◎我們班主任最喪心病狂的一句口頭禪：有些同學(xué)一上課就把頭趴桌子上，一個(gè)一個(gè)跟上貢的豬頭似的。

◎每次月考英語(yǔ)的時(shí)候，老師都會(huì)在我的試卷上畫一顆龍珠，只要集齊七顆，就可以召喚我爸爸來學(xué)校一次。

◎有個(gè)女生上課時(shí)因?yàn)槟槾笥X得很累，然后把臉擱在桌子上被老師發(fā)現(xiàn)，問她：“這位同學(xué)，你的桌子呢？”

◎老師說今天劃重點(diǎn)，我一筆下去劃破了五張紙。

◎監(jiān)考老師考后感言：“文科生創(chuàng)造公式，理科生改寫歷史。”

◎宿舍有個(gè)大神，天天叫外賣，終于在經(jīng)歷了兩年叫外賣時(shí)光后，達(dá)到了出神入化的地步！室友：“喂?！崩习澹骸班拧！比缓箅p方掛電話，外賣10分鐘后就來了。

◎今天有幾個(gè)單位來學(xué)校招聘，二貨舍友早早起床，拿著簡(jiǎn)歷站在會(huì)場(chǎng)門口。各單位主管前來會(huì)場(chǎng)，這二貨就攔著門：“不要擠，不要搶，人人都有份，吶，這是我的簡(jiǎn)歷，領(lǐng)完的就可以進(jìn)去坐下了。”

◎今天上生物課，老師提問：“大家知道不知道，人體缺鐵會(huì)怎樣？”

“貧血?！?/p>

老師很高興：“看來大家都有提前預(yù)習(xí)，那么為什么會(huì)貧血呢？”

“缺鐵?！?/p>

◎那天我問舍友：“想吃臭豆腐錢不夠怎么辦？”

那二貨想了想說道：“買塊豆腐去廁所吃呀！”

◎半夜，拿起手機(jī)玩，男神發(fā)來信息：“做我女朋友好嗎？”

我暈！我是那種人？我立馬回：“你滾，我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對(duì)她！”

然后我直接把他號(hào)碼拉黑，把手機(jī)還給了上鋪。

◎記得上小學(xué)語(yǔ)文老師讓我們寫作文《十年后的我》，哥提筆寫道：十年后的我，坐著自制的XRB4848號(hào)飛機(jī)，以每分鐘一千公里的速度飛到了美國(guó)，準(zhǔn)備回家時(shí)發(fā)現(xiàn)廁所旁邊蹲著的撿破爛大媽似曾相識(shí)，仔細(xì)一看原來是我的語(yǔ)文老師，我趕緊把手中的礦泉水瓶扔給了她……后來為了這件事校長(zhǎng)把我們?nèi)医衼黹_了個(gè)會(huì)。

◎高中時(shí)有次過生日，家里給煮了雞蛋讓帶著，我拿著順手就揣在褲兜里。結(jié)果到了學(xué)校上廁所的時(shí)候，雞蛋“啪”一聲，掉糞坑里了。只聽后面有個(gè)貨大叫：“快來看哪，他居然下蛋了！”

◎小時(shí)看武俠劇，同學(xué)都在比誰(shuí)的內(nèi)功高，一個(gè)個(gè)在教室走廊里比。一次上課鈴響了，所有人都進(jìn)了教室，就剩兩個(gè)男生在面對(duì)面地打坐，說什么比定力，聽說一旦比試起來就不能亂動(dòng)，否則會(huì)走火入魔而死。老師看著他們兩個(gè)人有些無語(yǔ)：“上課了還不起來。”“好的老師，我先收功?！币粋€(gè)男生忙著用手指在身上亂點(diǎn)，嘴里還發(fā)出“biu——biu——biu——”的聲音。

◎小學(xué)三年級(jí)，那時(shí)候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生，“妹”和“襪”不分，題目叫《洗妹子》，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進(jìn)盆里，倒了點(diǎn)水，搓呀搓呀，最后還是沒洗凈”……

◎我的作文寫道：我生病了，媽媽照顧了我一個(gè)晚上，第二天早上，看到熟睡的媽媽眼晴布滿血絲，我感動(dòng)了……

老師評(píng)語(yǔ)：你媽媽是睜著眼睛睡覺的？

◎上課時(shí)偷吃零食，剛好吃完時(shí)，被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師叫我站起來問：“你嘴巴在動(dòng)，是不是偷吃什么呢？”

我想反正現(xiàn)在沒證據(jù)了，就急忙說：“沒有?！?/p>

老師說：“那你嘴巴動(dòng)什么呢？”

我趕緊說：“同桌吃口香糖，我在模仿?！?/p>

◎大家都說：三短一長(zhǎng)，選最長(zhǎng);三長(zhǎng)一短，選最短。前幾天，有一個(gè)同學(xué)在做英語(yǔ)的選擇題。只見他拿著一把尺子，邊量答案邊說：“1.02厘米，1.03厘米，1.02厘米。好，就選B啦！”

◎老師問我：“你能用‘新聞來造句嗎？”

我說：“我的襪子看起來很新，聞起來很臭?！?/p>

◎我有雙鞋，下雨天穿著走路就會(huì)起泡泡，我覺得這好神奇呀！我的泡沫鞋，時(shí)尚，時(shí)尚，最時(shí)尚！剛才得瑟給我舍友看，舍友看后冷冷地回了我一句：“你是不是傻，你刷鞋的時(shí)候洗衣粉放多了吧？”

◎提前交卷了。老師問我：“為什么你的卷子上那么多黑點(diǎn)？”

我微微一笑：“哪里不會(huì)點(diǎn)哪里?！?/p>

◎我對(duì)著食堂大叔指責(zé)道：“這個(gè)香芋也太不新鮮了，一看就是前幾天賣剩下的！”

大叔搖搖頭，深沉地說道：“世間所有的香芋（相遇），都是久別重逢?！?/p>

◎有個(gè)同學(xué)是學(xué)醫(yī)的，分專業(yè)的時(shí)候他選擇了法醫(yī)專業(yè)。我們喝酒聊天的時(shí)候，我問他：“放著好好的外科醫(yī)生不做，做什么法醫(yī)呀？”

朋友打了一個(gè)酒嗝說：“為了生存……”

我很納悶問他：“法醫(yī)有什么好哇，整天接觸死人，工資還不怎么高……”

他喝了一口酒接著說：“至少醫(yī)患關(guān)系比較穩(wěn)定?！?/p>

司志政薦自《爆笑E族》