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        中國式婚姻的自由黑洞

        2015-05-30 10:48:04海欣
        齊魯周刊 2015年10期
        關(guān)鍵詞:彼得空心中國式

        海欣

        從中國式婚姻到澳大利亞的

        女權(quán)聲音:強迫某人結(jié)婚是對

        人權(quán)的踐踏

        近日一項對婚姻法的修改建議中,

        民革中央提出“有10 周歲以下子女的

        當事人,不適用協(xié)議離婚”。在引起了

        軒然大波之后,這一提案現(xiàn)已匆匆改為

        “有未成年子女的,協(xié)議離婚前須讓未

        成年子女表達其真實的意愿”。

        用孩子綁架婚姻,有必要么?

        在一項有關(guān)調(diào)查中80 后接近七成

        的人認為沒有必要,因為這樣的家庭看

        似完整,實際上名存實亡,大家相互折

        磨,80 后表示“受夠了”。不僅如此,很

        多80 后認為沒有必要的,還有結(jié)婚生

        子。

        有個心理學名詞:彼得·潘情結(jié)。

        眾所周知,“彼得·潘”,是童話中的

        小飛俠,永遠可愛,永遠長不大?!氨说谩?/p>

        潘情結(jié)”代表著人對童年時代的眷戀、

        對成人世界的排斥感。

        越來越多的80 后、90 后“獨一代”

        群體,愛上了“彼得·潘”,因為孩子的世

        界里,沒有那么多顧忌,亦沒有那么多

        責任??梢匀涡裕梢苑趴v,因為你無

        責一身輕,管他最后是誰為你善后!

        然而結(jié)婚生子就是兒童與成人世

        界的分界線,中國人的人生中太多不自

        由,無時無刻不充斥著父母干預、社會

        干預、行政干預。比如現(xiàn)在流行的逼

        婚。

        春節(jié)前,幾位女青年手舉標語出現(xiàn)

        在上海鬧市區(qū),無聲地抗議親友的逼

        婚,其標語上寫著“媽,過年回家別逼

        婚。我的幸福我主宰!”

        一大波逼婚與反逼婚的拉鋸戰(zhàn)正

        在上演。有網(wǎng)友稱,“堂妹的表姐經(jīng)歷

        了結(jié)婚、出軌、離婚和再婚、懷孕、生子、

        遭小三,現(xiàn)在又準備離婚?!倍悄俏?/p>

        表姐的失敗婚姻,才使得該網(wǎng)友的母親

        開始反思自己的逼婚行為。

        有人說,在中國人的觀念里,不結(jié)

        婚等于“變態(tài)”,結(jié)了婚不生小孩則被視

        為“現(xiàn)行反革命”,于是,春節(jié)、光棍節(jié)、

        情人節(jié),都成了審判這些“變態(tài)”和“反

        革命”的法定日子。對于很多人來說,

        假期獲得快樂的方式似乎就是抓住一

        個無辜的年輕人,問到底什么時候結(jié)

        婚。

        從中國式結(jié)婚到中國式離婚到時

        下的中國式逼婚,圍繞婚姻的話題,“自

        由革命”在每個階段擴展蔓延。要知道

        在澳大利亞,逼迫子女結(jié)婚的父母可能

        面臨最高7 年的有期徒刑,同時受害人

        可以申請經(jīng)濟賠償。

        澳大利亞不久前出臺了一項禁止

        逼婚的新法律草案。其中規(guī)定,用強

        制、威脅或欺騙等手段迫使他人在違反

        意愿的情況下結(jié)婚,將被視為違法,會受

        到懲罰。據(jù)報道,這個草案的提出與近

        期的一個案子有關(guān)。不久前,一名16 歲

        的澳大利亞少女將父母告上了法庭,稱

        父母強迫她嫁給一名只見過一面的黎

        巴嫩男人。

        澳大利亞婦女地位部長凱特·伊里

        斯說:“每個人都有權(quán)選擇是否結(jié)婚以

        及與誰結(jié)婚……強迫某人結(jié)婚是對人

        權(quán)的踐踏?!?/p>

        中國盛產(chǎn)空心人:逼婚是時代

        轉(zhuǎn)變,代際間觀念開始分裂和

        矛盾的結(jié)果

        央視街頭采訪“不?;丶姨酵先?/p>

        是否屬于違法”時,一大爺怒答:“30 歲

        了還不結(jié)婚才違法,該判刑!”

        無論如何,逼婚都不對。古代的山

        匪土豪,敢搶婚,拿繩子綁回來,就是我

        的媳婦兒;古代的父母之命媒妁之言,

        敢逼婚,他們選誰就是誰,不用子女同

        意;古代的娃娃親、童養(yǎng)媳,都是未經(jīng)當

        事人允許長輩一手操縱的婚姻。如今

        已然是21 世紀,婚姻自由是每個人的

        權(quán)利,年輕人卻依舊沒有能力反逼婚。

        逼婚背后的價值觀從來都在,一是

        到了一定年齡就得趕緊結(jié)婚,二是年輕

        人的生活方式要遂父母心愿。但過去

        不會有逼婚的社會現(xiàn)象,是因為多數(shù)人

        都遵循了這兩種價值,不會和父母有那

        么多沖突。從這個角度說,逼婚是時代

        轉(zhuǎn)變,代際間觀念開始分裂和矛盾的結(jié)

        果。

        “孝順”、“報恩”仍然是社會主流價

        值,讓父母放心,讓父母驕傲云云,仍然

        將人的自由意志捆綁于原生家庭,以父

        母的評定約束年輕人的生活選擇——

        不管你做什么,最重要的是讓父母滿

        意。

        有人說,中國盛產(chǎn)空心人,空心人

        通常都是特別乖的孩子,不給父母添麻

        煩,不敢與大人爭論,聽從一切比自己

        強有力的人的安排。在空心人的世界

        里,語境是這樣的:我不選擇,我就不用

        負責,我不選擇,我就不會犯錯——錯

        都是別人犯的,或者是別人逼我犯的。

        他們都稱不上壞,甚至稱得上善良,但

        他們通常都一事無成。他們放棄了掌

        握自己人生的機會,巧妙地把責任推卸

        給旁人,而通常他們都怨恨終生。

        心理學家武志紅說:“生命的意義

        在于選擇,不斷自我選擇的過程就是成

        為自己的過程,是我們最重要的生命欲

        求之一?!币簿褪钦f當一個人放棄了選

        擇人生的機會,那就幾乎相當于放棄自

        己的生命——沒有自我的人從來沒有

        真的活過。

        雖然今天的年輕人往往受過比父

        母更好的教育,有更廣的見識和生活前

        途,但這看起來并沒有帶來家庭父權(quán)的

        衰落。究其原因,或許是因為他們的發(fā)

        展嚴重依賴父母的投資,受教育要父母

        出學費,就業(yè)要父母找關(guān)系,買房要父

        母出首付,工資菲薄或失業(yè)要“啃老”,

        “拼爹”式的生存競爭讓他們未必情愿

        地維持著與父母的緊密關(guān)系,強化原生

        家庭對他們的控制力。媒體說“高房價

        摧毀了年輕人的夢想”,或許夢想仍在,

        但需要父母支持。

        逼婚在每個家庭中造成的損害,實

        際是一種社會性的代價。倘若我們都

        能停止貶低“剩女”,停止贊美“三代同

        堂”式的幸福,或許能夠放愛情一條生

        路。

        自由的愛情中,每個人都是自

        己的擺渡人

        隨著生活的洗禮,我們總是勸說自

        己與現(xiàn)實和解,走上父母乃至親朋好友

        安排的“康莊大道”。如此說來,一場自

        由而肆意的愛情究竟有什么用?

        關(guān)于肆意地愛一場的笑話似乎越

        來越多了。最熱乎的版本是陳赫。陳

        赫與許婧,從初中一直相戀到結(jié)婚。遺

        憾的是,真愛這東西,從來不負責白頭

        偕老。十三年等一個人的美好故事還

        在微信朋友圈里瘋狂傳唱,感動萬千讀

        者,眼皮一眨,人家承認離婚協(xié)議已經(jīng)

        簽了半年。

        于是,結(jié)果論者發(fā)聲了,既然愛情

        不能保證天長地久,頂著“不孝”的帽

        子,堅持不妥協(xié)、不認命,選擇自由而肆

        意地愛一場又有什么用呢?

        仔細想想,大約這個問題,與是不

        是需要生孩子,是不是需要結(jié)婚處于同

        樣尷尬的地位。有人說生孩子是自我

        成長,有人說自我成長的辦法很多,完

        全犯不著拿生命開玩笑;有人說結(jié)婚是

        修行,也有人說修行是禁欲?;氐綈圻@

        個問題,馮唐說,即使深愛終究成灰,至

        少還是要曾經(jīng)深愛,張?zhí)评钐仆跆苿t

        說,平淡延年,無趣益壽,既然深愛終究

        成灰,肆意地愛一個人不過是增加心臟

        負擔,減少長壽概率。

        倘若愛過的覺得愛過無愧,沒有愛

        過的安心認命,倒也是一團和氣,各取

        所需。你愛過,是因為運氣好,即使最

        終錯過,依然是運氣好;你沒有愛過,是

        造化弄人,但絕不要因為沒有愛過,就

        斷言愛是沒有必要的——瞧,我不是活

        得很好。

        肆意地愛過一次,并不一定讓我們

        變成一個幸福的人,卻可以讓我們成為

        一個富有的人。當某些刻骨銘心的記

        憶僅僅屬于偶然撞進了回憶之門的你

        自己,傷疤也好、喜悅也罷,無論什么形

        狀,你照單全收,捧在手心便成了擁有

        一個不同尋常世界的富足之人。

        婚姻也不再是女人追求自我價值

        唯一的目標,真愛來臨之前,修煉嫁值

        卻是熱愛生活的我們必做的事。也許,

        我不擅長廚藝,但是我對美食有樂于享

        受的心情;也許,我不是家務達人,但跟

        我在一起的人會感覺輕松自在;也許,

        我不會早早的要孩子,但我對世界依然

        保持孩子一般的探索和好奇心……女

        人的嫁值不是做飯,收拾,生孩子,而是

        以自己喜歡的方式前行,讓自己覺得幸

        福讓他人覺得舒服

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