小時候得不到一塊糖，我會哭會鬧，但轉(zhuǎn)身又會被電視劇里的流光溢彩所吸引。再大一些，在學(xué)校里因為調(diào)皮被責(zé)備，或者和朋友吵架，我都會帶著負(fù)面情緒度過四十五分鐘的漫長課時，卻在下課鈴響起時再無芥蒂。后來情竇初開，我喜歡上青梅竹馬的男孩，最后熬到分道揚鑣，各安天涯，也遲遲沒有等來想象中的撕心裂肺，充其量，是有那么一點失落吧。

活在青春那端的自己，無論何時，都顯得更開心一些。

如今自稱大人的我們，總是對瑣碎和平凡失去耐心，任憑嫉妒攀比的糖衣病毒蔓延四射。白天打著領(lǐng)結(jié)或踩著高跟鞋出入高端寫字樓，西裝革履氣宇軒昂，從不對任何事物示弱，夜里卻眼巴巴端詳著朋友圈里的普通熱鬧深覺格格不入，為什么別人的生活看起來永遠那么美好？是我不夠努力還是人家太瀟灑？如果我再加一把勁會不會比他（她）更強？

2014年年底，我應(yīng)約簽了兩本書，按計劃，現(xiàn)在至少有一本快要面世?，F(xiàn)實卻是，我在反復(fù)的拖沓懶散中逐漸喪失信心，直到得了一種叫“打開word就惡心”的病癥，夜夜發(fā)作，心癢難耐，詢問身邊很多朋友，也沒尋著個切實有效的藥方。

所以那段時間我特別害怕下班，害怕下班以后手表上滴滴答答從不停歇的時間，它們太快了，分秒的割據(jù)單位被無形引力拉大，本來就沒天分的我甚至連靈感都抓不住了。而那些像怪獸一樣的意愿，寄附在我心臟里，不停催促著，不停警醒著，這是件多么重要而富有意義的事情，絕不能辜負(fù)！

海棠正好，東風(fēng)無賴，凡事絕對，必有一害。思想被扯不斷的情緒糾結(jié)成一團亂麻，越逼迫越無奈，越無奈越努力，越努力越空白，越空白越加倍逼迫，于是在周而復(fù)始的惡性循環(huán)里，我變得憂郁、沉悶，睜開眼滿世界都是塵埃。寫不出東西的感覺比落榜更煎熬，比失戀更痛苦，就算疊加起從小到大聽過的所有心靈雞湯，灌下，雖沁入鼻息，卻都不見絲毫起色。有時候看著身邊的高產(chǎn)作者，字字動人，更加自慚形穢。

人一旦在某刻失去對自我的洞察力，就很容易自暴自棄。那段時間，出走、反思、自省，每一種途徑我都嘗試過，但收效甚微，因為內(nèi)心深處通往快樂的某個管道被長期堵塞，很難豁然開朗。

事實上，這種“不開心現(xiàn)象”隨著社交產(chǎn)品日益發(fā)達，逐漸趨多。而生活是用來享受，而不是用來證明的。

如果你壓力大就去聽演唱會，如果你失戀了就去泡書吧，如果你找不到方向就繼續(xù)前行，如果你渴望的一切都還未來到，那就讓等待的姿勢更為虔誠。

我們的努力是為了更好的生活，但所謂更好的生活的前提應(yīng)該是取悅自己。一個人連讓自己開心的能力都沒有，如何談得上給予世界溫暖？

正能量從來都不是望梅止渴，比起“看起來過得很好”，我相信，做一個開心的人，才是治愈孤獨和困惑最恰當(dāng)?shù)姆绞健?/p>