心理困擾：她們就是把我當外人

這一天，我接待了一位職場的中年女士。落座后，女士這樣訴說自己的困惑：不知道為什么，我的人緣很不好。這讓我很難受，很傷心，有很想流淚的感覺。真的，說起來，我常常會流淚。

是這樣的。我們單位前些日子進來了一批新人。我們三個人的一個班組里，就有兩個是新來的同事，年齡都比我小。有新人來，年齡又比我小，我就像見到親人一樣，親熱地對她們介紹單位里的情況，說這說那。但是，他們對我好像并不親熱，也沒有那么多話，好像拿我當外人。那天，我問其中一位孩子多大了，另一位趕緊接過來說，人家還沒想要孩子呢。您瞧，這不是把我當外人了嗎？

她們就是把我當外人。每天總是她們兩個人在一起，一起外出，一起回來，把我孤立起來了。我就想努力搞好關系，就主動表示熱情，甚至有時候簡直是討好?？稍绞沁@樣對她們，她們好像越是躲著我，弄得我心里非常難受。實在受不了了，一次會餐的時候，我就在飯桌上和別的同事說了這件事。沒想有人告訴了她們，她們對我就更疏遠了。我只是想跟她們好，她們卻為什么對我這樣？

面對似乎莫名其妙的問題，我以問代答：如果我說的沒錯，你以前也常有類似的情況，想對別人好，卻感覺別人排斥自己，因此而常常為這樣的人際關系困擾，對嗎？

女士有些驚訝您怎么知道？您說的不錯，我確實總是感覺不受別人歡迎，感覺別人在排斥自己，在疏遠自己。我經(jīng)常感覺不會跟人交流，沒有真心朋友，有時候，還擔心與人交往會不會受到傷害。就這樣，常常為人際關系鬧出大大小小的不愉快，這次是比較嚴重的了。您說我這是怎么回事？

心理探究：有個不愉快的童年

我繼續(xù)以問代答：我猜想，你的童年生活里有過不愉快的記憶，對嗎？

說到這里女士眼圈紅了，隨后眼淚流了出來。您怎么知道？我確實有個不愉快的童年，沒有一點溫暖的回憶。就怪我媽，至今我見到媽媽，還總是想惹她生氣，好發(fā)泄發(fā)泄我的怨氣。

我出生后，也就剛剛斷奶的時候吧，一歲多的樣子，媽媽就把我送到了姨家。我們五個姐妹，媽媽還要上班，實在照顧不過來，才讓姨母幫忙的。直到快上小學了，我才回到了自己的家?？墒?，回到家來，我卻感到家是那樣陌生，家里的幾個姐妹更是陌生。好像她們是一伙抱團欺負我，還常常說我，去，回你姨家去。當時的我已經(jīng)記事了，我記得自己不知道想什么辦法，總想討好她們。

我還想辦法討好媽媽討好爸爸。后來，我媽媽常說，姐妹幾個里就我比較善解人意。其實，我知道，我就是想討好爸爸媽媽，唯恐爸爸媽媽不高興。有一次，記得是剛回到家來不久的一天，洗完臉我夠不到毛巾，看看爸爸看看媽媽，卻不敢說讓他們遞給我，怕惹他們不高興。后來媽媽說起這件事，還說，就不遞給你，看你叫不叫媽媽，說完還哈哈大笑。當時我也在場，心里非常生氣，過后還一個勁地流淚，媽媽真不理解一個孩子的心，我真的非常怨恨她。所以，直到現(xiàn)在每次回家見到媽媽，還總想氣氣她。

說到這里，女士簡直是連哭帶笑了：童年的生活跟我現(xiàn)在的問題有什么關系嗎？

童年的生活總會給人的心底埋下一顆種子。女士從小離開家庭，離開最親近的父母和姐妹，寄居在姨母家。這樣的生活經(jīng)歷，會讓幼小的心靈感到被遺棄，被冷漠，被傷害，會有強烈的不安全感。不安全感就會導致防御反應。過度的不安全感會讓這種防御性反應非常敏感，時刻擔心周圍的環(huán)境和周圍的人會傷害自己，周圍得人哪怕很平常的一些言行，也會引起內心很大的不安反應，隨時準備保護自己。

怎樣保護自己呢？討好是一種自我保護的方式。童年的早期，離家?guī)啄?，回到家來，家反而成了陌生的一切，一切都是那樣不安全，那樣讓自己心驚膽顫。幾個小姐妹都是孩子，也會把這個剛回家的人當外人，難免要經(jīng)歷一個排斥的過程，才能慢慢接納，融為一體。這個融合的過程中，又難免讓女士受到傷害，加劇了內心的不安全感。父母往往也會忽略一個小孩子的內心活動，于是，不經(jīng)意間也會讓孩子繼續(xù)受傷。這一切，只能讓女孩通過討好別人來自我保護了。

討好的背后，其實是抱怨，是怨恨。所以，女士至今還總是想氣氣媽媽，來宣泄心中的抱怨。在心理咨詢實踐中，常常遇到這樣的案例，因為童年被離家，已經(jīng)長大的子女，依然不能原諒父母，依然不能緩解親子關系。就是因為這種不安全感沒有化解，還時時影響著成年子女的生活。

這樣的親子關系，這樣的童年生活印記，這樣的源自童年的不安全感，就像播種在童年心田的一顆種子，在心中一天天長大，從而影響到后來的人際關系模式，導致人際關系的麻煩。女士現(xiàn)在的人際障礙，就是這種情況。女士童年的那顆種子，一直在影響著她的人際關系模式：不安全感，不放心，不信任，以及為了自我保護而對人過分親近，甚至是討好。從中不難看出她童年生活的影子。

心理處方：換個角度看問題

溝通了上面的意思，女士領悟得很好：是的，都是童年的影子?，F(xiàn)在我和女兒都不親，就像我媽媽和我一樣，也是這個道理，只是過去沒有想到過這一點。那就是說，其實同事和我沒有什么，是我因為童年留下來的不安全感，把同事們的一些說法做法想多了？那我該怎么辦呢？

女士首先要做的就是，重新認識童年的經(jīng)歷，重新認識現(xiàn)在的人際關系。關于童年與家人的關系，前面的溝通中女士已經(jīng)有所重新認識。隨后，我們又現(xiàn)場進行了一個實驗。我突然拿出下面的卡片：請看卡片上的圖，你看是什么？

隨后我說：你的第一反應一定是：骷髏，丑陋的骷髏！而且，你的心頭還會掠過一絲不安或恐懼，甚至想棄書“逃之夭夭”了。但是，且慢！再看看，難道你沒有看出，那是一對可愛的情侶？你看，特制的燈光下，白色的餐桌上，高腳酒杯斟好了葡萄美酒。那邊，健朗的男子向女子真情的拱手道賀；這邊，婀娜的女子對男子羞赧中脈脈含情。多么誘人的一幅佳人美景圖。你看，轉念之間變了，丑陋變成了美好。

這時候，女士臉上最初的驚恐轉為笑容了：看來，真得換個角度看問題，真得重新認識過去的生活，重新認識現(xiàn)在的人際關系。

我表示了肯定：好，如果重新?lián)Q個角度看問題，對自己剛才訴說的困惑，會有什么新的感受呢？

經(jīng)過討論，女士認識到，對童年的生活經(jīng)歷，不怪父母，也回想起來父母姐妹對自己的許多好。對現(xiàn)在的人際關系，自己的兩個小同事，真的沒有什么和自己過不去，人家一塊來的，年齡又差不多，喜歡在一起是人之常情，并不是有意排斥自己。而自己對新來的同事那樣過度熱情甚至討好，換成誰誰都感到莫名其妙，自然就會你越是親近，人家越是躲避了。所以，重要的是換個角度看問題，多看到陽光，多體諒別人，讓自己心里多一份安全感，也就不用再像童年那樣討好別人了。