◆兩個男人從酒吧里走出來，其中一個嘟噥道：“沒有它，沒法過，有了它，也不好過。”另一個男人深有同感地附和：“是啊，女人就這樣?！钡谝粋€男人笑道：“我說的是信用卡?！?/p>

◆學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系卡，兒子看了看卡上的內(nèi)容，問道：“爸爸，‘民族’這一項怎么填?！辈坏任一卮穑掀疟阏f：“填貴族?！?/p>

◆我哥自從找了女朋友，都不回家吃飯了，未來丈母娘天天給他做好吃的，各種樂不思蜀。有一天，老媽以45°角仰望天空，幽幽地說：“這好白菜沒拱著，還把養(yǎng)了30年的豬給丟了……”

◆一哥們兒去相親，回來無限感慨，說吃飯時點了一盤糖醋魚，要38元，可是他第一次相親時，這道菜才8元……哥們兒，你這是相多少年親了？

◆那天手機(jī)壞了，下午修好剛開機(jī)，一個陌生的號碼就打了進(jìn)來：“你電話咋一直關(guān)機(jī)呢？我都打了一上午了，你干啥去了？一個小姑娘在外地上學(xué)都不知道隨時保持電話通暢嗎？你知道你這樣你爸媽有多擔(dān)心嗎……”他說完后，我小聲問了一句：“您是哪位？”就聽那邊底氣十足地說：“送快遞的，北門兒，快點兒！”

◆昨天陪朋友去銀行取了3000塊錢，朋友拿到后發(fā)現(xiàn)是嶄新的百元大鈔，而且是30張連號。我跟他說：“留著吧，連號的鈔票沒準(zhǔn)以后能升值。”他點點頭，然后，跑到ATM機(jī)把錢存了起來……

◆一哥們兒在一棟女生宿舍樓下，用蠟燭擺出了心形的造型，大家都熱血沸騰地鼓勵他表白，只見這哥們兒深吸一口氣，喊道：“賣蠟燭了，表白神器啊……”

大哥，你不按套路出牌??！

◆今天去買菜，看到一個攤位的青菜特別新鮮，問老板：“生菜多少錢一斤？”“3元?！崩习逭f，“看多新鮮，都是自己地里種的。”我跟他講價：“兩元一斤賣不？”老板看我一眼道：“開玩笑，兩元一斤我進(jìn)都進(jìn)不來……”

◆那天打印機(jī)出了點兒問題，我給售后打電話，售后妹子說：“這種問題，你只需自己動手清理一下就可以了，說明書上有處理方法。如果我們維修人員過去，至少需要支付100塊錢的修理費。”

我感動又好奇，問：“你這樣做，不怕你們老板炒你魷魚??？”

妹子淡定地回答：“我們老板說了，讓客戶自己先修理打印機(jī)的話，我們通常能賺到更多的錢?！?/p>

◆跟老媽一起看電視播放的教育指導(dǎo)，主持人說打小孩起不到任何教育作用。我跟老媽說：“你看你，以前打我都白打了吧，根本沒有教育意義。”老媽“哦”了一聲，說：“以前打你不是為了教育，純粹是解氣的?！焙冒?，親媽。