★大學同學建了個微信群，其中好幾個同學在國外，時不時在群里曬一些墨西哥海灣、尼亞加拉瀑布、迪士尼樂園、好萊塢之類的照片顯擺。為了反擊，我就每天在群里發(fā)烤串、鴨脖、火鍋、烤鴨、大閘蟹、小龍蝦……沒過多久，國外的同學都退群了。

★一哥們兒跟女友去看電影，進場之前被女友派去買爆米花，買完之后卻發(fā)現(xiàn)女友藏了起來。哥們兒不去找，而是站在最顯眼的地方大把大把地往嘴里塞爆米花……10秒鐘后，女友主動出來了。

★一二貨同事，為了折騰快遞員，淘寶時隨便復制了三個生僻字作為收件人的名字，就是想看看快遞員不認識那幾個字時窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，一個老謀深算的大叔坐在快遞車里死死抱著同事的包裹，問道：“你叫什么名字？跟包裹單對不上絕不給你！”

★那天跟女朋友鬧矛盾，心情不好，吃飯的時候一言不發(fā)，埋頭苦吃。后來，老爸忽然說：“兒子，你今天咋一句話不說呢？”我邊吃邊答：“沒話說。”老爸依舊耐心勸道：“你還是隨便說點什么吧，我跟你媽都快沒菜吃了?！?/p>

★那天，兒子問我什么是GPS，我耐心地解釋了半天，最后說：“它會在開車時給我指示，告訴我怎么開。”兒子恍然大悟：“原來GPS就是媽媽?！?/p>

★在廣場，看到一妹子在喂鴿子——她先是問鴿子們一句：“我美不美？”然后開始撒面包屑，笑著看鴿子們拼命點頭。

★路過化妝品區(qū)，剛好聽到導購小姐熱情地攔住一個妹子推薦：“我們家出了新款防曬霜哦，請問小姐您平時用什么防曬產(chǎn)品呢？”只聽妹子頭也不回地答道：“傘?！?/p>

★單位電腦出了故障，保修。維修師傅來到檢查后，說：“主板有問題?！币煌掠挠姆磫枺骸半y道創(chuàng)業(yè)板就沒有問題嗎？”師傅愣了一下，忽然握住同事的手說：“同志，可算找到你了，你是哪部分的？”同事噙著淚花說：“我是4500山腰部隊的，你呢？”就聽師傅絕望地說：“我是5100山頭先遣隊的，已全軍覆沒……”

★吃飯時，老媽看了我和弟弟很久，忽然嘆氣說：“唉，二十多年前，我千辛萬苦地為國家解決了一個光棍，沒想到現(xiàn)在制造出來兩個?！?/p>

★新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，那天看到她，我也充滿歡快頑皮地叫了兩聲“叮咚、叮咚”，她愣了一下，眼神有些匪夷所思。旁邊的同事都傻眼了，告訴我：“這是公司的董事長，姓丁?！?/p>