不少女性常常感嘆：“只怪年輕時死心眼，非得找個白馬王子，結(jié)果遍體鱗傷；這都人老珠黃了才領(lǐng)悟，找個最愛自己的人相伴此生，方為明智之舉！”更有知心大姐們熱心腸地將這樣一套“經(jīng)典婚戀理論”的經(jīng)驗傳授給涉世未深、情竇初開的女孩，頗有擔(dān)心那些和當(dāng)年的自己同樣嬌嫩美艷的花兒們一失足成千古恨的意味。那么，在選擇愛人時，到底是選自己愛的還是愛自己的人呢？

我常在生活里和心理咨詢工作中聽到這樣一種說法：“最好還是找一個他愛我，我不那么愛他的人?！睋?jù)說是可以避免兩人出現(xiàn)矛盾甚至分道揚鑣時當(dāng)事人太傷心。高舉這張擇偶標(biāo)準(zhǔn)大旗的女性居多，尤以添了幾歲年紀(jì)，多了幾分閱歷的熟女們?yōu)樯?。事實上，找一個自己不怎么愛但特別愛自己的人真的會過上幸福生活嗎？

你為什么選擇那個“我不那么愛他”的人

偶然背后藏著必然，每種愛情的選擇背后都富含其深層的心理動因。選擇一個“我不那么愛他”的對象，當(dāng)事人本身又懷揣怎樣的心事呢？

“恐懼與逃避”才是實質(zhì)

愛情，是除了母親與孩子的關(guān)系之外所有人際關(guān)系中最為親密的情感。選擇一個不太愛或者完全不愛的人共度余生，實際上是在逃避親密關(guān)系。

在愛情里不愿付出，只期待對方來全心全意呵護自己，代表的是當(dāng)事人內(nèi)心在建立親密關(guān)系上存在恐懼。唯恐付出感情后一旦分手，自己受到難以彌補的傷害。

“被拋棄”的預(yù)設(shè)立場

做出這樣選擇的當(dāng)事人往往保有一種預(yù)設(shè)的立場，即自身的痛苦基于這段感情會走向終結(jié)的假想?！耙粋€我很愛的人更有可能會拋棄我?！薄叭绻冶粧仐墑荼馗文c寸斷，痛不欲生?！痹谶@樣的心理暗示下，當(dāng)事人表現(xiàn)出來的分離焦慮和恐懼也會以不同的形式體現(xiàn)在感情中，從而導(dǎo)致對方接受了這些負(fù)面信號而產(chǎn)生了“分手認(rèn)同”。

實際上，當(dāng)事人往往只是重現(xiàn)了過去的經(jīng)歷，比如一個很愛并且很需要父母的孩子曾經(jīng)有過被嚴(yán)重忽視甚至被遺棄的經(jīng)驗，那么成年后的他基于早年形成的體驗，便會認(rèn)為越是親近的人越是不值得信任，因為那些看似親近的人通常持有更多背叛的資本和拋棄的理由。于是，為了避免這種帶有近乎詛咒色彩的“被拋棄”預(yù)言成真，當(dāng)事人又掉進了另一個“我不靠近你，看你怎么辦”的魔咒。

“防止失控”的潛在心態(tài)

持這種看法的人還有一種潛在的心態(tài)，就是一旦自己有所付出，對方就必須完全按照自己的意愿行事，如若稍有違背就會覺得一切都失去控制，產(chǎn)生強烈的挫折感。為了避免這種挫折帶來的痛苦，隔離自己的情感，就能免于痛苦的可能。

然而問題在于，倘若感情里的一方并未真正投入，那么愛情從伊始就如同一株干涸的植物，毫無生命力可言，自然也談不上開花結(jié)果了。

你憑什么找一個“無條件最愛你”的人

在我們分析完當(dāng)事人的心理動因之后，再把關(guān)注點放在當(dāng)事人的心理需求上，看看當(dāng)事人尋求的“無條件最愛你”又意味著什么。

26歲的外企白領(lǐng)Mia算得上是標(biāo)準(zhǔn)的白富美，容貌姣好，家境優(yōu)越。大家一直認(rèn)為Mia遲遲未定下長期交往對象的原因無非是她要求太高，但是Mia說，男方的外在條件她都不在乎，只有一點：一定要凡事以她為先，這才是愛她的證明。

說實話，Mia的這個要求還真是蠻高的，也難怪曾經(jīng)交往的幾任男友都不堪重負(fù)落荒而逃了?？雌饋鞰ia并沒有強調(diào)外表和物質(zhì)，但“凡事以我為先”的自我中心主義卻令人敬而遠之。

愛情對于女人總是顯得無比重要，即便女權(quán)運動創(chuàng)始人西蒙·波娃選擇了獨立，但對大多數(shù)女人最有吸引力的也依然是愛情這條道路。大部分女人畢生都在尋求一個可以無條件包容、照顧、關(guān)心、寵愛自己的男人。而站在心理咨詢師的角度，我非常想告訴她們，實際上，這種需要甚至不應(yīng)該通過廣為人知的戀父情結(jié)來理解，因為這種去性化的需求退回到更早的心理階段，她們找的其實是一個完美媽媽。

當(dāng)然，也有不少人申明立場，表示自己愿意付出。幾年前經(jīng)歷了一場失敗婚姻的蘇靜說，自己不再是懷揣童話夢想的小女孩，如果碰到合適的人，為他下廚也是一件樂事，但前提是一定要確保對方付出的比自己多。

透過這種將愛情量化的標(biāo)準(zhǔn)反映的總歸還是安全感的缺乏。在當(dāng)事人心中，愛情變成了一場以籌碼計輸贏的博弈，怕吃虧，怕賭輸，所以下注越少越好。

愛情中總是令人遺憾地存在著一種揮之不去的理想化：男人想找的是個像母親的女人，女人又想找個似父親的男人，結(jié)果，大家都失望。

20世紀(jì)的繪本作家謝爾·希爾弗著有寓言漫畫《缺失的一角》，描述了一個缺了一角的圓是如何歷經(jīng)重重波折走上幸福軌跡的故事。在途中它曾經(jīng)以為找到與自己最合適的那一角，與它組成完整的圓，但是圓卻發(fā)現(xiàn)自己再也無法歌唱。顯然這個事實比不上亞當(dāng)取出肋骨造就出夏娃的傳說美妙。因為在現(xiàn)實生活中，每個人理應(yīng)作為獨立的個體而存在，當(dāng)我們將他人視為填補自身的創(chuàng)傷而存在時，不僅沒有真正地看見對方的存在，同時也抹殺掉了自我成長的可能。

那么兩個同樣具備創(chuàng)傷的人會更有共同語言，更默契嗎？表面上來說是這樣。與你同樣經(jīng)歷累累創(chuàng)傷的那個人看起來比其他人更能理解你，但這種理解存在太大的局限性，并不能對你起到實際意義上的幫助。好比兩個哭鬧的小嬰兒巧遇在了一起，哭聲讓他們共鳴，但卻因自給不足，相互間更是無法喂養(yǎng)。

你要如何塑造愛的能力

蘇格拉底曾教訓(xùn)斐德若說：“求愛之人比被愛之人更加神圣，因為神在求愛者那一邊，而非被愛者那頭?！鄙駷槭裁磿驹谇髳壅吣且环侥?？因為，愛是一種能力。

審視自我，建立健康自戀

不論在親密關(guān)系還是普通人際關(guān)系中，付出和給予都是相互的。因人之不同，對方的思想和行為模式不可能完全符合自己的意愿，產(chǎn)生矛盾沖突時便會讓人感到挫敗。平時我們講換位思考，字面上指換個角度替對方著想，達成相互的理解，實際上也是指遭遇挫折時需要具備相應(yīng)的承受能力。但對有些人而言，一點挫折就足以令其整個情感世界崩潰，他們以自己的標(biāo)準(zhǔn)來看待現(xiàn)實世界，覺得一切都變得不可信任，毫無意義，這就是心理學(xué)中的自戀。

“自戀”一詞源于西方，古希臘語音譯為那耳喀索斯，意為水仙花，同時也是神話故事中一位美少年的名字。在古羅馬作家奧維德的筆下，那耳喀索斯因其美貌被眾仙女愛戀，但他拒絕了所有仙女的追求，只愛自己。美少年整天對著一潭鏡湖中映出的倒影自憐自愛，無法自拔，最終憔悴而死，化作一枝水仙花。

最初自戀只是用來描述一個人把關(guān)注的焦點完全放在自己身上的情景，后來這種心態(tài)被視為一種心理障礙，于是自戀就被納入了精神病學(xué)中的診斷詞匯表，稱為自戀型人格障礙。通常病理性自戀之人表現(xiàn)為自我夸耀、不能理解他人、需要不斷地從別人那里得到贊賞和崇拜。

究其根源，在精神分析的視野下可看作來自于早年的母嬰互動失調(diào)，孩子未被充分滿足的愿望放大到了成年后的生活中。尼采曾說，“理想主義者是不可救藥的：如果他被扔出了他的天堂，他會再制造出一個理想的地獄?！?/p>

從心理學(xué)的角度講，自戀人格障礙的發(fā)生有其特殊的過程。自體心理學(xué)理論假定，每個人剛出生時都有兩種心態(tài)。一是覺得自己無所不能，認(rèn)為整個世界都是圍繞著自己轉(zhuǎn)的，比如那耳喀索斯。生活里一個備受嬌慣寵愛的孩子被稱為“小皇帝”“小公主”也有這個含義；二是覺得父母無比強大，什么事情都能做到，而自己因為與父母一體，所以也就變得同樣強大。尼采自詡為神的言論固然隱藏了后期精神分裂的縮影，但將自己與光芒萬丈的太陽畫上等號，多少也反映了這位哲學(xué)偉人強烈的自戀。

以上兩種心態(tài)合起來稱為原始自戀。隨著孩子的成長，這種心態(tài)有機會逐漸被現(xiàn)實所修正，孩子得以認(rèn)識到自己的能力有限，父母也非自己想象的那般強大，于是，他會變得越來越能夠面對自己的真實世界，在承認(rèn)自己和父母并非全能的基礎(chǔ)上建立起現(xiàn)實的自尊、自信和自我價值感，這就是健康的自戀。

接納自我，療愈過往創(chuàng)傷

人的一生不可能一帆風(fēng)順，如果早期的原始自戀由于各種原因干擾沒有被修正，那么就很有可能發(fā)展為病理性自戀。

這樣說來，自戀是否應(yīng)該完全被杜絕呢？一般人說起自戀這個詞通常都含有貶義，認(rèn)為不自戀才是正常的，這其實是一個誤解。嬰兒剛出生時那種全能感和把父母想象得無比強大的心態(tài)對他來講是正常的，那是每個人心理發(fā)育的起始點。 所謂自戀型人格障礙，或者說通常被人認(rèn)為不好的自戀，是因為一個人的心理發(fā)展受到了阻礙，以致成年后整個心態(tài)依然固執(zhí)于嬰兒時期的狀態(tài)中。也就是說，他的自戀沒有經(jīng)過現(xiàn)實化的發(fā)展而達到健康的狀態(tài)。

對于自戀的誤解暗含著文化中一種帶有批評性質(zhì)的傾向，這種傾向有時會使人們把常態(tài)的自尊、自信和自我價值感也視為自戀而貶抑，引發(fā)另一些心理上的偏差。自戀不是有沒有的問題，它是每個人心理活動中不可或缺的組成部分，關(guān)鍵在于我們要看一個人的自戀是原始的還是健康的。健康的自戀每個人都需要，它的意義就是每個人都需要有承受挫折的能力和與現(xiàn)實相應(yīng)的自尊、自信以及自我價值感。

平日里還有一個常見的誤區(qū)，人們喜歡把“自戀”和“自負(fù)”畫上等號，把“自卑”當(dāng)成它們的反義詞。其實自負(fù)和自卑同屬于不健康自戀的兩種對立表現(xiàn)形式，它們的特點都是關(guān)注點永遠指向自身，難以將情感惠及他人。

有些人的心靈家園可以說未得其所，機緣將他們隨便拋擲到一個環(huán)境中，而他們依然思念著一處自己也不知坐落于何處的家鄉(xiāng)。正是由于自孩提時代便未曾瀏覽過足夠的美好風(fēng)景，在唯一熟悉的環(huán)境中也始終孑然獨處，這種本鄉(xiāng)本土的陌生感才逼著他們遠游異鄉(xiāng)，尋找一處永恒居所。

在客觀的審視過后，只有接納自己的不完美，才能消除精神上的漂泊無依感。過去無法改變，明日另有機緣，活在當(dāng)下成為我們療愈創(chuàng)傷的關(guān)鍵步驟。

主宰自我，與伴侶共同起舞

愛情好比是一場交誼舞，最考驗也最體驗二人默契。即便一方跳得再好，但另一方搶拍、漏拍，都算不上是一場成功的舞蹈。

以“找個愛我的人”為信念的當(dāng)事人習(xí)慣于讓對方在愛情圓舞曲中扮演教練的角色，而自己扮演依賴的一方。長而久之，對方會疲倦，自己也沒有得到成長。

真正的愛情，不應(yīng)是鏡花水月，紫微流星，也不僅僅是為了使地球多一種高等動物。人活于世，和接納被愛同等重要的是具備愛人的能力。當(dāng)我們不懂得去愛，也就不可能了解被愛的滋味。

讓愛情綻放出自己的舞步，不再重復(fù)負(fù)性的模式；讓自戀回旋在恰當(dāng)?shù)囊袈?，重新演奏出健康的樂章。你會從恐懼中收獲勇敢的精神，在迷戀里學(xué)著主宰自己的生活。即便被緣分崴了腳，也能一笑置之，體驗為一份經(jīng)歷的美好。

原來，那份柳暗花明的喜樂和必然的抵達，全在乎我們自己的修為。