陳曉麗

女兒從小跟著爺爺奶奶在鄉(xiāng)下生活，老人對(duì)她百般嬌寵。到了上學(xué)的年紀(jì)，女兒回到我們身邊，我才發(fā)現(xiàn)，不管叫她去做什么，女兒都會(huì)提出“條件”，要么給錢，要么討價(jià)還價(jià)。

一個(gè)周末，我讓女兒練一小時(shí)古箏，然后跟我們出去吃飯。她撒嬌說：“吃完飯回來再練，好不？”我沒答應(yīng)。女兒一臉委屈，繼續(xù)磨嘴皮：“要不先練二十分鐘？吃過飯?jiān)倩丶医又??！蔽乙琅f不肯松口。女兒號(hào)啕大哭，跑到書房向她爸爸告狀。老公于心不忍，跟我商量：“就讓她吃東西回來再?gòu)棸?。”我無可奈何，只好勉強(qiáng)同意。

沒想到大人妥協(xié)一次，孩子要求更多——早上我讓女兒喝完牛奶后刷牙，她說“刷牙可以，那我今晚不學(xué)英語”；催女兒去洗澡，她提出要先吃五顆糖，我當(dāng)然不允許，她便穿著浸滿汗?jié)n的裙子，花半小時(shí)跟我理論；為了鍛煉女兒的自理能力，我讓女兒洗襪子，她馬上提出讓我給她十元買零食吃。最糟糕的是，女兒的語言表達(dá)能力隨著年齡增長(zhǎng)越來越強(qiáng)，差點(diǎn)令我被她的理論牽著鼻子走。

針對(duì)孩子給錢或提條件才辦事的不良習(xí)慣，我深感苦惱，如果長(zhǎng)此以往，女兒終將成為錢財(cái)?shù)呐`。一天晚上，我和老公講明自己的擔(dān)憂，他也悔悟自己在對(duì)女兒的教育過程中確有不妥。老公有位戰(zhàn)友修習(xí)過教育心理學(xué)，算半個(gè)專家。我和老公向他請(qǐng)教，他告訴我們，孩子愛提條件主要是因?yàn)楦改缚傄砸环N“我要你做”的口吻命令孩子，既不能培養(yǎng)他們的自覺性，而且容易讓孩子造成誤解：我在替爸媽做這事。明明是孩子的事，反倒成為他們威脅大人談條件的籌碼。他建議我們分階段處理，先潑滅孩子談條件的熱情。

以前每天放學(xué)回家，女兒都愛磨蹭不寫作業(yè)，基本是我催她快點(diǎn)做功課，她要談半天條件才肯。孩子不寫作業(yè)，我表現(xiàn)得比她還急，擔(dān)心她挨老師批評(píng)。我開始嘗試該放手的就得放手。那天，女兒又談條件要先吃冰激凌再寫作業(yè)，我和老公索性都不予理睬。她沒有及時(shí)完成作業(yè)，第二天就受了老師的批評(píng)。放學(xué)回來，女兒垂頭喪氣地坦白她已經(jīng)受到批評(píng)。我們沒有火上澆油，只是告訴她以后作業(yè)必須無條件自覺去做。要女兒練古箏、中午午休時(shí)她提條件，我們也都假裝沒聽見。

最初，老公有點(diǎn)心軟，每次女兒委屈萬分地找他，老公總會(huì)悄悄央求我滿足她一次。可我堅(jiān)持自己的立場(chǎng)，并向老公強(qiáng)調(diào)我們要統(tǒng)一思想才能幫助孩子脫離條件交易的怪圈。老公知道我說的沒錯(cuò)，逐漸學(xué)會(huì)在女兒面前不妥協(xié)。

過了一段時(shí)間，女兒眼見沒法指望爸爸替她撐腰，轉(zhuǎn)而向爺爺奶奶告狀。接到婆婆打來的興師問罪的電話，我也不和婆婆正面頂撞，電話里好言好語地表示不會(huì)為難小孩，生活中照樣冷處理女兒的條件交易。至于強(qiáng)度，我把握得很有分寸，不是對(duì)她兇，基本是冷處理地讓她親身感悟。

雖說冷處理有效果，但也不是適合所有事情，否則孩子會(huì)有怨恨，覺得爸媽都不愛她。所以，遇到需要對(duì)女兒提出的要求順?biāo)浦蹠r(shí)，我感覺順著點(diǎn)更令她服氣。

女兒的語文老師交給家長(zhǎng)任務(wù)，督促孩子每周寫兩篇日記并批閱。女兒覺得這不算自己份內(nèi)事，總會(huì)不停念叨：“怎么這么多嘛，寫不完啊老媽，這星期先寫一篇好不？或者你給我十元，我趕出兩篇。”

日記沒寫，條件又談上了。我順著她說：“行，媽媽給。不過我也有條件，日記寫得一團(tuán)糟可得補(bǔ)寫啊?！迸畠郝犝f要論文字質(zhì)量給錢，一下子蔫了：“算了，錢我不要了，就寫一篇吧?！薄班?，也行的。按你說的辦，這星期一篇，下星期三篇，該寫的日記一篇不會(huì)少，你自己決定吧?！迸畠鹤屑?xì)想了半天，搖頭道：“太辛苦了，我還是每周寫完的好?！?/p>

在我的暗示中，女兒主動(dòng)放棄了條件交易，我一陣竊喜。要知道，大多數(shù)孩子和父母討價(jià)還價(jià)提條件都是試探性的，只要父母堅(jiān)持原則有智慧的“順?biāo)浦邸?，大多?shù)孩子會(huì)知錯(cuò)善改。endprint