家庭矛盾

我媽在數落我爸……10分鐘之后，我爸來到我的房間，開始數落我不收拾房間……2分鐘后，我媽也加入了數落我的隊伍……5分鐘后，我爸我媽言歸于好……專業(yè)躺槍20年啊。

嚇人的回答

我要找另外一部門的同事辦事，他們業(yè)務很忙，經常出差，所以我先給他們部門助理打了個電話：“你們部門都誰來了？”

小姑娘是南方人，口面綿軟：“他們都不在，只有頭來了。”

姑娘，求求你，加上兒化音吧！

女神和我

我問女神：“假如我今天不是開寶馬而是騎自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會?！蔽覒嵟卣f：“勢利的女人，給我滾下車！”結果女神哭著掏出手機：“喂，爸，你從哪里請的神經病當咱家的司機？”

“山寨雞”

室友家在農村的山寨里，他經常對我說他家很有錢，家里養(yǎng)了很多牛。暑假去他家玩時我問他：“怎么一頭牛都沒看到？”室友指著不遠處說：“喏，在那兒?！蔽耶敃r就怒了：“這不是雞嗎？”室友笑著說：“對啊，山寨雞，就是牛。”

根據“編輯部大爆料”腳本，畫出你心目的故事； 同時，還可以畫出你身邊同學與《意林》的故事，一定要有趣有料有意思！

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誰想我

教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“唉，三個女人同時想我！”后面的同學幽幽地來了一句：“你媽，你姥姥，你奶奶?！?/p>

瓜子臉

最近瘦了一點，早上對著鏡子摸著小臉自言自語：“瞧瞧這小瓜子臉??！”老公在一旁聽到了，冷笑著說：“你那能叫瓜子臉??？你那是瓜子它媽的臉，向日葵！”

暗戀

記得我追的第一個女孩兒，一個晚上我給她發(fā)信息：我喜歡上你了，怎么辦？她回了我三個字：暗戀著！

誤會

昨天去附近最火的小吃店吃飯，排了快一個小時總算到我了，店員禮貌地說：“讓您久等了！”我習慣性地答了句：“沒有啦，人家也是剛到?！比缓螅陠T硬生生地把我攆到隊尾去了。

老爸對我的昵稱

本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。昨日準備出門時找不到手機了，于是就拿老爸的手機打我手機。手機響了，老爸的手機上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。