◎王麗芳 (臺(tái)灣)
有段時(shí)間,母親來臺(tái)北療養(yǎng)身體,住在我家。一天,正準(zhǔn)備用餐,母親隨口說:“彈彈,快來吃飯,看你跟外婆比賽,誰吃得最快?”我聽到這樣的話馬上回說:“媽,吃飯有什么好比的?如果吃太快噎著了怎么辦?吃飯就單純享受吃飯,孩子有自己吃飯的步驟,比賽干嗎?”因?yàn)槲疫@樣說,母親從此閉嘴,不再對(duì)我的孩子隨意評(píng)判,也不干涉我的教育方法。直到最近母親說出這件事,我才了解,母親對(duì)我和女兒的尊重,其實(shí)是我爭來的,她感嘆地說:“反正我說也沒用,從小你就是個(gè)講不聽的孩子。”
這半年多來,我的人生有幾個(gè)重大改變,但這些事情也僅止于我和老公、女兒一起面對(duì),從來沒想和父母說。我在想,問題在哪里?后來,有朋友告訴我:“不是每個(gè)孩子都能和父母聊天的?!?/p>
小時(shí)候,我向母親說起人際關(guān)系的困境時(shí),她只會(huì)說“不要吵架”或是“一定是你脾氣不好”“干嗎理那種人”。我對(duì)父母的信任,隨著每次我開口就被評(píng)價(jià)、被罵,隨著他們偷聽我講電話、偷看我日記,隨著我想擺脫父母的控制而慢慢崩解。漸漸地,我不相信父母說的“有事情可以告訴爸媽”,也不相信只要開口就可以得到父母的幫助。
我在成長過程中,失去了對(duì)大人的信任,在人生中需要幫助的每一刻,都失去被幫忙的機(jī)會(huì)。這樣的溝通方式一直用到了愛情與婚姻上。當(dāng)朋友的時(shí)候還可以自在地聊天,在與親密愛人相處時(shí),我總是不自覺地挑對(duì)方的某些話一直評(píng)價(jià)與批判,兩人之間不是說話越來越?jīng)_,就是越來越沉默,讓愛情路越走問題越多,終究分手。
為何當(dāng)我當(dāng)上了某種“角色”,就覺得自己有權(quán)利控制對(duì)方?當(dāng)我從朋友變成了“女朋友”,當(dāng)我從女朋友變成了“老婆”,從一個(gè)女人變成了“媽媽”,我就好像有資格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天時(shí),回復(fù)的是評(píng)價(jià)、說教與不以為然,所給的方法也是帶有威脅性的控制。
不是孩子天生不會(huì)跟大人聊,而是孩子在父母的責(zé)罵中,一點(diǎn)一滴地失去了對(duì)大人的信任,封閉了自己的真心,陷入孤單,甚至穿起了盔甲對(duì)抗大人,用沖撞與反抗來表達(dá)自己的不滿與不想被控制。
其實(shí),親子間最重要的不是可以教孩子什么,而是緊緊拉住父母與孩子間那條名叫“信任”的線!