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        肥肉是不能實現(xiàn)的那部分自我

        2014-11-24 21:37:21花皮瓜
        視野 2014年23期
        關(guān)鍵詞:贅肉大街女孩子

        花皮瓜

        昨天跟我高中的密友聊天,她女兒今年上高中,暑假去北京新東方寄宿學(xué)校密集學(xué)了一個月,連校門都沒出,沒看見北京長什么樣,卻長了十幾斤肉。

        朋友說,國內(nèi)的孩子都這樣,這個年齡的孩子是最丑的。

        我停下來仔細想想,我十幾歲的時候,好像也不好看。這么說來,似乎青春期變丑是一個普遍規(guī)律??墒牵绹⒆邮畮讱q的時候并不是這樣,而是正好相反。

        我一早就注意到,美國十幾歲的女孩子是最美的。他們發(fā)育得非常快,從十一二歲到十五六歲,一個小丫頭就變成了性感的女孩。高中生就更成熟了,我剛來時常把高中女孩當(dāng)成成年人。美國青春期的孩子有種陽光和天然的美,我在暑假的時候到海灘上跑步,經(jīng)??匆娨蝗喝旱母咧猩诤┥贤妫⒆佣即┍然?,無一例外的長發(fā),身體的線條那么完美而無邪,她們在陽光下奔跑嬉戲,一顰一笑都攝人心魄,看得我倒吸冷氣。男孩子也一樣,隨便一個穿著沙灘褲在陽光里站著,都讓人想起廣告牌上的模特。

        他們美得讓我嫉妒。

        為什么美國青春期的孩子最美,而中國青春期的孩子卻最丑呢?

        一個月十幾斤肉,這事我十幾歲的時候也干過。從高中一直持續(xù)到大學(xué),我一直在長胖。那時候,仿佛世界上沒有什么比吃更有意思的事,每分每秒都餓,吃多少都不覺得飽。實際上,我仔細想想,我這輩子的胖瘦程度,總是和快樂相關(guān)的。

        這么吃能不胖嗎?可是我管不住自己。我們都管不住自己。我們班上所有的女生都胖,最少的也胖了十幾斤。我們一邊吃一邊焦慮,每個人都在想盡辦法減肥。結(jié)果是,大部分人一點肥也減不掉,而小部分人,走到了另一個極端,我們班班長得了胃下垂,瘦得剩下一把骨頭;另一個北京的同學(xué),不同系也不同班,但我記得她是因為,減肥過度得了厭食癥,只好中途停止學(xué)業(yè)回家治病。

        可是我們那時候那么無知,沒有人想過,飲食和體重紊亂,是心理問題。是因為我們不快樂,我們年輕剛剛綻放的青春期,被嚴(yán)重地壓抑和扭曲,我們的天性得不到釋放。

        后來我花了很多年與我的胖斗爭,不光是胖,我還嫌自己丑。

        我從小就知道自己不夠好看,小時候跟我那遠近聞名的美人兒媽媽出門,在大街上被熟人攔住,問:“這是你哪個女兒?”接著說:“哎呀,都長這么大了,可惜長得不像你啊?!蔽覌尶次乙谎?,轉(zhuǎn)身跟熟人說“她長得不難看”。

        每一次,我就站在那條通往菜市場的大街上,不知道該怎么做,是對她微笑,還是干脆不看她。我從來沒想過,要長得多好看,才能達到“好看”的標(biāo)準(zhǔn)。我只是嫌棄自己。也不光是我一個,大學(xué)里,我周圍的所有同齡人都嫌自己胖,嫌自己丑。我們花很多時間談?wù)撜l誰誰比誰誰誰好看,我們?yōu)榱艘粭l塞不進去的牛仔褲傷心,走在大街上,羨慕露出長腿的姑娘。我那時候總是穿寬大的衣服,滿臉的不在乎,心中充滿迷茫和憤怒,覺得這世界上什么事都不對。那時候我除了上學(xué)考試,根本沒時間讀書,除了瓊瑤小說四大名著,我什么都沒讀過。我對心理學(xué)一無所知,不知道我已經(jīng)把自己當(dāng)成了商品,想要適應(yīng)市場需求,想要變成有人買的商品,而不是我自己。

        后來我畢了業(yè),上了班,事情開始好轉(zhuǎn),我瘦回了正常的樣子。我可以工作,自己獨立生活,選擇自己的衣服和朋友。我還記得剛工作那一年,無以言表的快樂。那時候那么窮,住在沒有暖氣的平房里,與鄰居合用露天公共廁所,可是我走在街上都恨不得跟每個陌生人微笑。今天,很多人都把90年代當(dāng)作一個快樂的年代,經(jīng)濟飛速發(fā)展,到處是機會和新事物。而對我來說,快樂的原因,不外乎自由,可以做自己。

        是的,我漸漸相信,你越快樂,體重就越理想。肥肉是你所不能實現(xiàn)的那部分自我。綻放的生命不可能有太多贅肉。最終讓我堅信體重和心理的關(guān)系的,是美國這三年。用中國眼光來看,這個國家有種莫名奇妙的互相夸獎的習(xí)慣,大家見面都會很夸張地夸對方。父母對自己的孩子說“你是全世界最好的”,丈夫?qū)χ约喝龂皯n的老婆說“美人”,幾乎是每個美國人都這樣。我的美國丈夫每天都變著法夸我,我聽著就像是一個收音機頻道,定時打開總是那些華而不實的廣告。在我那憤世嫉俗的中國心里,覺得這就是美國人的虛偽,我怎么可能那么好呢?

        可是事情漸漸地就有了變化。后來,我的中國朋友看見我照片,也開始說,“你變好看了”。 我將信將疑,半推半就,年復(fù)一年。有一天,我突然發(fā)現(xiàn),我早就不再嫌自己不好看了。我不再害怕穿短褲,露出我的粗粗的小腿,也不再害怕大腦袋平胸被人嘲笑。我買衣服的時候不再總想掩飾自己的缺點。我對著鏡子想,呀,其實我真的挺好看的。

        同時,我的身體也回到了最健康的狀態(tài)。我是愛運動的,以前體重很理想,但是其實沒有多少肌肉?,F(xiàn)在經(jīng)常爬山跑步騎車,身上沒有贅肉。在40歲到來之前,我終于對自己的身體沒有什么不滿意了。同時,我也不在乎,別人怎么評價我的身體了。

        每次看見美國十幾歲的女孩子,我都會想:但愿我們中國下一代的孩子,也能這么奔放,這么美。

        可惜,看起來并不是這樣。

        (李曉旭摘自“豆瓣”)

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