· 老板和司機

有個老板買了新車，可是對雇用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的從中牟利。但他自己不會開車，只好時時留意司機的一舉一動。有一次他乘車出去，突然車慢下來，然后又快起來了?！斑@怎么回事？”老板問司機?！皼]什么，老板，我只是換了個檔。”老板轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉?！?/p>

· 找工作

俺雖然只想當個小工，但要去北京最大的人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！公共場合可不能出丑。于是俺穿著西裝，打著領帶，皮鞋擦得倍兒亮就上路了。到了人才市場，只見人山人海，密不透風。俺并沒有往里面擠，憑俺這條件，找個小工豈不是小菜一碟！于是俺等啊等啊，等到太陽下山了，也沒人來招聘俺。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，俺連忙整理了一下頭發(fā)，只要他開口，無論什么條件，俺都答應了。他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎？”打卡下班

昨天參加大學同學聚會，飯局在傍晚六點種開始，有一位同學說在加班，按規(guī)定晚上九點才能下班，我們都以為他趕不過來。沒想到他竟然準時趕到了。大伙問他是不是請假趕過來的，他得意地說道：“還請什么假??？我把公司的打卡機帶來了，待會兒一到九點，我就在這兒找個插座，然后就可以打卡下班了?！?/p>

誤 會

她終于決定向男神表白，可男神對她說已經有喜歡的人了?！耙o你看看嗎？”她有點失望地說道：“好吧！”男神拿出自己的手機，緩緩地移到她面前，她看到的是一片反光，屏幕上映著她自己的臉。她以為這是男神給她的驚喜，于是感動地看著男神，男神看她這幅表情，知道她誤會了；于是，連忙把手機拿過來一看，然后有點尷尬地說：“不好意思，手機黑屏了。”

忠 告

昨天在公交站臺等車時，看見一小孩拿著一大包巧克力在吃，沒多久便吃了一大半。出于好心，我提醒他道：“小朋友，不能吃這么多巧克力，吃多了對身體不好?！毙『⒙牶?，用一副不屑的表情對我說：“我爺爺今年都103歲了！”我不解地問道：“因為他愛吃巧克力？”“不是，因為他從來不管閑事?！?/p>

老爸

一天，我突然發(fā)現(xiàn)自己還沒有跟老爸單獨合照過，于是便對老爸說：“爸，我還從

來沒跟你照過相，咱倆來一張吧！”“不必了，我都那么老了，有什么好照的?！彼呎f邊走進了房間。沒多久，老爸出來了。我發(fā)現(xiàn)他的頭發(fā)梳得賊亮，還換了一身筆挺的西裝。我知道，我應該再一次邀請老爸合影。

舉重冠軍

那天，我跟爺爺在一起看電視，當時，體育頻道正在播放舉重比賽的頒獎儀式。見一位運動員登上領獎臺高高舉起獎杯，爺爺便問我：“舉杯子的是誰??？”我答道：“他是舉重冠軍?！睜敔斝χf：“舉個杯子就能拿冠軍，我也舉得起啊?？磥憩F(xiàn)在連舉重冠軍也可以通過拉關系獲得?！?/p>

還是住自己的房子安全―些

動物學校的宿舍因為漏電引發(fā)了火災，宿舍里的成員紛紛逃命。老鷹、烏鴉、麻雀、燕子等迅速飛離了火海；老鼠從下水道溜走了；蜘蛛拉著蛛絲從天而降；猴子跳到旁邊的樹上逃走了……蝸牛站在操場上，遙望著大火自言自語道："還是住自己的房子安全―些！"

什么世道啊

某日，我攔了一輛的士，上車后司機打開了一交通電臺，里面?zhèn)鱽硪粋€優(yōu)美的女聲——大家好！我是范范，范瑋琪！出租車司機頓時很不爽：“如今什么世道啊？連結巴都能進電臺工作！”

乞丐與醉漢

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈地說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！薄芭?，是這樣啊！”于是醉漢扔下錢，搖搖晃晃地走了……

買件皮衣是小事

商場門前正在搞買皮草抽大獎活動，特等獎是一輛轎車。一朋友對我老婆說：“嫂子，你不說馬上就買車嗎？干脆你買一件皮衣，沒準兒時來運轉就能中獎。那皮衣近萬元一件，老婆舍不得買，她故弄玄虛地說：“買件皮衣是小事，關鍵是我根本沒看上那款特等獎轎車?！?/p>

到時候你就知道了

一哥們得老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。我那哥們就問：“老婆，你這是干嘛啊？”“到時候你就知道了。”一個星期后，那哥們苦著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。

兩變形金剛坐下來抽根煙

坐長途大巴，路上有兩個大卡車相撞，場面慘烈，直冒黑煙。旁邊一個四五歲的小朋友問：“爸爸，大卡車怎么了？”可能是場面太暴力，小孩旁邊的男人淡定地說：“哦，兩變形金剛坐下來抽根煙?！?/p>

起來，親愛的

寒冷的冬日，每到午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了?？墒堑搅宋缫?，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？”

可我還是上當了

某單位一紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯后就發(fā)現(xiàn)屁兜里的錢包不見了。書記破口大罵：“他媽的，我搞了這么多年紀檢工作，早就知道作風問題的背后一定有經濟問題，可我還是上當了。”

· 女同事

今天上班途中偶遇一女同事，女同事美滋滋地挎著新買的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲地說：“新買的！”我又指了指她的包，她自豪地說：“在LV專柜買的！”我無奈地又一次指了指她的包，她說：“不貴，才兩萬多！”我狠狠地瞅了她一眼鄙視地說：“你包里的手機都響了半天啦！一個LV包就讓你嘚瑟成這樣。”

富二代也不好混

他是有名的開鎖大師的兒子，父親是這世上唯一能開24柱的鎖的人，因此家財萬貫。他也以此為傲，整天出入夜店酒吧。母親看到很著急，一心想讓他子承父業(yè)，父親卻不以為然。不久，父親彌留之際，把所有的財產都兌成了支票，鎖在一只鐵盒子里，鎖頭是24柱的天鎖。

· 參加婚禮

有一天，我告訴老爸說要去參加一個婚禮，老爸說：“真巧，那天我也要去參加一個婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“XX路XX酒店?！本尤缓臀胰サ氖峭粋€地方！當我倆拿出請柬一看才發(fā)現(xiàn)——新郎是老爸的同學，新娘是我的同學……

· 給老媽打電話

今天給老媽打電話報告一個消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒敢跟你說，他長得真磕磣！”暈！本來是想說我們準備結婚了……

· 我家的狗狗最近學壞了

我家得狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面叫個不停，好像外面有人一樣。我出去看了一下，沒見到人，再回來的時候發(fā)現(xiàn)它把我的漢堡吃完了。

· 吃貨的境界

晚上九點多的時候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他兩次。他說，這些年賣燒烤一直自由自在的，自從遇見我，便有了一種上班的感覺

· 貪小便宜的下場

丈夫下班回家后回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到什么不順心的事了嗎”丈夫：“今天我在公共汽車上撿到了200元錢?！逼拮樱骸澳菓摳吲d??！ ”丈夫：“另一名乘客也看見了，我和他平分了?！逼拮樱骸澳悄悴皇沁€有100元嗎？”丈夫：“下車后，我才發(fā)現(xiàn)那200元錢其實是我自己丟的?！?/p>

貧窮不是過錯

一位顧客準備在一家瑞士銀行開戶。工作人員問道：“您準備存多少？”顧客環(huán)顧四周，小聲說道：“五百萬美元?！惫ぷ魅藛T答道：“先生，您完全可以大聲說。在瑞士，貧窮不是過錯……”

· 原來牌子忘在這兒了

一次去上廁所，見門口有一牌子——正在打掃，苦等十幾分鐘后，我焦急難耐，眼看快要憋不住了，這時，一位清潔員走過來拿起牌子自言自語道：“原來牌子忘在這兒了?！?/p>

· 機智的老爸

爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天了，今早老爸跟我說：“兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧！”于是我就把盤子扔了。一會兒，老媽買菜回來了，只見老爸屁顛屁顛地跑過去說：“媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了?！比缓笏麄z教育我一個小時，他們和好了，可我到現(xiàn)在都沒反應過來這是怎么回事。

遺 傳

中午和女友陪她爸媽吃飯，飯后，我們幾個走進進電梯，結果超載了。這時，女友的老爸 來了句：“大家把腳都抬起一只，這樣就只有一半的重量了。”我終于明白女友為何平時會犯二了。（阿逛/輯）