小丑

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光、逆光，還是全光？”

大爺靦腆地說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.一對戀人在山中被野人抓住，說：“你們吃掉對方的大便，我就放了你們?！?/p>

戀人做到了，歸途中，女人大哭，男人問其原因，女人傷心地說：“你不愛我，不然你不會拉那么多！”

3.在擁擠的公車上的一段精彩對話，情形如下……

一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”（想要他讓座）

只見，男子很緊張地說：“孩子，不是我的！”

4.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。

媽媽說：“那你是怎么做的呢？”

小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣，終于夢想成真，卻半月賣不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪一咬牙一跺腳：“走，車不要了！”

6.“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生。

老醫(yī)生：“糟了，我一定把鋼筆插在了病人的腋窩下！”

7.20年前，爸爸抱著你等車，大家都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。

一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓得都沒毛了。”

8.一次和同學(xué)上完輔導(dǎo)班的課回家，路上發(fā)現(xiàn)前方一個十字路口的紅綠燈以飛快的頻率進(jìn)行紅黃綠不停變換，同學(xué)胖子緊皺眉頭，說道：“帥了就是惹禍，這紅綠燈見了我都內(nèi)分泌失調(diào)了！”

我們聽后狂吐……

9.今天我回家的時候，發(fā)現(xiàn)妻子在哭。她把新生的雙胞胎女兒搞混了，現(xiàn)在都不知道誰是誰了。

我看了看倆小姑娘……好吧，我也分不出來……

10.家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中，今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊！

一會兒，女兒哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐巴巴地望著老婆說：“媽媽，我就喝1塊錢的?！?/p>

11.晚上上選修課，我邊上一個男生接到女朋友電話就走了，讓我?guī)退鸬?，學(xué)號也給了我。但是，他走后5分鐘，我才想起來，“暈，他叫啥??？”不幸的是，老師真的點名了，他們系的我全幫答道了，點完之后老師說他們系的女生聲音真特別！

12.劫匪回去后，其中一個新來的劫匪說：老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌佟?/p>

那老劫匪說：你傻?。窟@么多，你要數(shù)到什么時候?。拷裉焱砩峡葱侣劜痪椭懒?？

13.看論壇有個人問了個問題，說：“假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么?！?/p>

回復(fù)的很多，大部分回的“我KAO”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，一大哥的回帖我徹底拜倒了！大哥回了倆字：“變身！”

14.今天，我剛買不久的iphone5s被偷了，抱著試一試的心態(tài)，我給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我？”

短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了：“可以，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)戆伞！?/p>

15.我賣冰箱的時候，遇到一對夫婦，他們轉(zhuǎn)了一上午后，男的問我：“這冰箱怎么制冷??？”

我說：“用電！”

那女的嘴快，接了句：“我還以為是燒柴火的哩！”

16.每早跑步，河邊釣魚的老者都怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠(yuǎn)打招呼：“這么早啊，跑這么快做什么？”

我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：“去打醬油?。　?/p>

17.我很小的時候就知道了圣誕老人其實就是我爸媽這件事，但當(dāng)時我還是有一點十分不解——他倆怎么就能在一天時間里給全世界的孩子們都送去禮物呢？！

18.初二時，教室在二樓，英語老師是一帥哥，A課堂上調(diào)皮，帥哥怒。帥哥把A揪到講臺上，奮力踹上一腳，A一個躲閃，帥哥的皮鞋一個拋物線飛出教室，直接飛到樓下花壇。

帥哥說：“給我撿回來！”

A說：“還踹不？”