本欄目撰稿人馬志國，心理學者，應用心理學研究員，知名心理咨詢師，中國心理學會會員，中國性學會性心理專業(yè)委員會委員，中華醫(yī)學保健國際研究院研究員，中國教育家協(xié)會理事，國家基礎教育實驗中心學校心理健康教育行動研究總課題組專家委員會專家委員，《中國青年研究》等多家報刊心理專欄作家，CCTV等多家電視臺特邀心理專家，出版《心理咨詢師實用技術》等著作30余部，入選《中國專家大辭典》、《世界名人錄》等多部典籍。

馬老師：

您好！有個心事想和您聊聊。我今年70多歲了，兩個兒子，一個女兒，都已成家，也都是人到中年的人了。大兒子沒有穩(wěn)定的工作，一直在老家。二兒子和小女兒都在城里工作。我退休前做文化工作，現(xiàn)在沒事翻翻書，寫點東西，老伴照顧家，也算老而無憂。哪成想，因為錢的問題，最近和孩子鬧得很不愉快。

多少年來，我和孩子們在錢上都不大計較，誰有事需要錢了來找我，我都會幫一把。最早是二兒子買房，我掏了8萬。幾年后，小女兒買房子，我又掏了5萬。兩年前二兒子買車，我又掏了3萬。孫輩們也是這樣。大兒子家的孫女考上大學買電腦，我掏了1萬。去年二兒子家的孫子也上大學了買電腦，我給了1萬。平時的幾千幾百的錢，就更不用說了。就這樣，孩子們只要張嘴，要多少，給多少。我覺得和自己的孩子，都是一家人，還分什么你的我的，所以也就模糊數(shù)學了，只要我有，不給他們給誰，何況老了還要靠他們。

現(xiàn)在的情況是，二兒子和小女兒都有了自己的樓房，還不止一個?？纱髢鹤舆€在老家，最近也想買個樓房。我就想把我的宿舍平房賣了，可以賣三四十萬吧，幫助大兒子買個大平米的，我們老兩口也老了，將來就和大兒子住在一起。沒想到，二兒子不高興了，說我的宿舍賣了也該三家都有份，怎么能就給一家呢？我說，你哥哥條件不好，就該幫幫他，過去也沒少幫你們?。吭僬f，也不是白給你哥哥，我們還要在那里住到老。你怎么這么沒良心？為此，二兒子跟我生氣，說我偏向。更可氣的是，居然還傳出話來，說我手里起碼還有幾十萬。不錯，剛退休那會老伴經(jīng)營過一個小店，有些積蓄也都幫他們了，現(xiàn)在就是我們老兩口那點退休金，哪還有多少錢？怎么越是幫他們，他們越?jīng)]夠了？說起來，真是讓人又氣又惱。您說，事情怎么會這樣？這可讓人如何是好？

您的讀者 匡永存

匡先生：

您好！乍聽起來，孩子確實有些可氣可惱。老人辛辛苦苦的積蓄都給了兒女，兒女怎么能越來越?jīng)]夠呢？再說，好女不穿嫁時衣，好兒不吃分家糧，總是惦記老人手里那點錢，算什么好兒女？難怪您又氣又惱。

可是，仔細想想，也不能都怪孩子，就是讓您生氣的二兒子也不是多沒良心。您和子女的經(jīng)濟關系，真的就像您說的模糊數(shù)學，您兜里的錢似乎就是他們的錢，而且似乎您兜里的錢從來沒掏光過。如此，從孩子們的角度想，誰不惦記您的錢？誰不以為您還有大把的錢？于是，就難免冒出“三家都有份”的說法，于是，難免冒出您手里“還有幾十萬”的說法。您也許說，這樣說，我過去幫他們幫錯了？雖然不能說您幫錯了，但確實有點心理誤區(qū)。您的心理誤區(qū)在哪里呢？

用心理學的話說，您在處理家人關系上的心理誤區(qū)叫作自我界限模糊。所謂自我界限是指，在人際關系中清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍，既能保護自己的個人空間，也不侵犯他人的個人空間。自我界限模糊，就會不能清楚地把握自己和他人的責任和權力范圍，似乎總是期望與他人融為一體，在心理上依賴他人，也想讓他人依賴自己。

具體說來，自我界限模糊有很多表現(xiàn)。其中一個表現(xiàn)就是“一家人不說兩家話”，“一家人不分彼此”。一家人是應該親密一些，但別忘了，“親兄弟，明算賬”，一家人也需要有個人的自我界限：父親應該在父親的位置上，子女應該有子女的樣子，丈夫是丈夫，妻子是妻子。如果彼此的自我界限不清，就會生出許多麻煩。

回到您的問題上來，表面看來，您的模糊數(shù)學，似乎是經(jīng)濟上的界限模糊，其實，從心理根源上說，反映了您的子女在心理上的界限模糊。這是我們中國許多家庭親子關系上的一個普遍特點。這種親子關系上彼此自我界限模糊，具體的表現(xiàn)就是親子心理一體化傾向，親子之間有一條永遠也沒有斷開的心理臍帶，讓親子成了心理上的連體人。于是，在親子關系上彼此依賴，缺乏獨立，分不清彼此界限。我們大家都知道的啃老現(xiàn)象，其中的一個關鍵心理因素，就是親子心理一體化傾向，就是親子關系心理界限模糊，從而導致了親子關系上的麻煩，導致了啃老現(xiàn)象。

如果就是一個子女，麻煩也許還可以到此為止。問題是當一個家庭有幾個子女的時候，這種心理上的自我界限模糊，就不單單表現(xiàn)在縱向的親子關系上，還會表現(xiàn)在橫向的兄弟姊妹關系上。于是，家人關系上的麻煩就錯綜復雜了。這種錯綜復雜的家人心理關系上的彼此界限不清，也就必然會最終導致經(jīng)濟利益上的彼此界限不清。于是，家人經(jīng)濟利益上的紛爭也就在所難免了。于是，也就出現(xiàn)了您遇到的麻煩，以及諸如此類的麻煩。

具體說來，您與子女在經(jīng)濟上似乎是模糊數(shù)學，可是，當您現(xiàn)在要幫助大兒子的時候，似乎不再是模糊數(shù)學了。您為什么覺得應該這樣幫助大兒子？顯然是您算了一筆賬之后，才覺得應該幫助大兒子了?？墒?，這只是您自己心里的賬，對大家來說，真的成了模糊數(shù)學。這樣的模糊數(shù)學，很難不生出許多麻煩。

為今之計，您該如何？

不錯，如果您真的有的是錢，如果您可以無限的滿足子女的需要，當然，您盡可以和子女繼續(xù)模糊數(shù)學。問題是這種可能性幾乎是零。因為不用說您沒有多少錢，即便您的錢再多也是有限的，而人的欲望是無限的。所以，模糊下去總不是辦法。

不錯，如果我們都是圣人，不管彼此如何自我界限模糊，也可以避免家人的經(jīng)濟利益紛爭。問題是我們都不是圣人，都是俗人。所以，模糊數(shù)學在這里不好使了。還是那句話，親兄弟明算賬，親父子也要明算賬，而父母與幾個子女更要明算賬。

說到這里，您也就領悟到，重要的不是跟孩子們生氣了。現(xiàn)在您需要做兩件事。一是心理上劃清自我界限。您先反思自己過去在哪里存在自我界限模糊的表現(xiàn)，從現(xiàn)在做起，從自己做起，在親子之間嘗試劃清自我界限。這樣，不僅可以免去許多經(jīng)濟紛爭，還可以讓自己的晚年生活少一些依賴性，多一些獨立性。就是現(xiàn)在對大兒子的幫助，也應該在心理上劃清自我界限的前提下操作；二是經(jīng)濟上不再模糊數(shù)學。自我界限不再模糊了，接下來找個合適的時間，把孩子們召集在一起，心平氣和地開一個家庭會議，把問題擺到桌面上來，來個“一家人明算賬”，商量出一個大家都能接受的方案，必要的話，還可以達成文字協(xié)議。如此明算賬，如此劃清界限，一家人才會多一份和諧。您說呢？

心理咨詢師馬志國

編輯/張玉春endprint