陳曉麗

女兒從小跟著爺爺奶奶在鄉(xiāng)下生活，老人對她百般嬌寵。到了上學的年紀，女兒回到我們身邊，我才發(fā)現(xiàn)，不管叫她去做什么，女兒都會提出“條件”，要么給錢，要么討價還價。

一個周末，我讓女兒練一小時古箏，然后跟我們出去吃飯。她撒嬌說：“吃完飯回來再練，好不？”我沒答應(yīng)。女兒一臉委屈，繼續(xù)磨嘴皮：“要不先練二十分鐘？吃過飯再回家接著練。”我依舊不肯松口。女兒號啕大哭，跑到書房向她爸爸告狀。老公于心不忍，跟我商量：“就讓她吃東西回來再彈吧?！蔽覠o可奈何，只好勉強同意。

沒想到大人妥協(xié)一次，孩子要求更多——早上我讓女兒喝完牛奶后刷牙，她說“刷牙可以，那我今晚不學英語”；催女兒去洗澡，她提出要先吃五顆糖，我當然不允許，她便穿著浸滿汗?jié)n的裙子，花半小時跟我理論；為了鍛煉女兒的自理能力，我讓女兒洗襪子，她馬上提出讓我給她十元買零食吃。最糟糕的是，女兒的語言表達能力隨著年齡增長越來越強，差點令我被她的理論牽著鼻子走。

針對孩子給錢或提條件才辦事的不良習慣，我深感苦惱，如果長此以往，女兒終將成為錢財?shù)呐`。一天晚上，我和老公講明自己的擔憂，他也悔悟自己在對女兒的教育過程中確有不妥。老公有位戰(zhàn)友修習過教育心理學，算半個專家。我和老公向他請教，他告訴我們，孩子愛提條件主要是因為父母總以一種“我要你做”的口吻命令孩子，不僅不能培養(yǎng)他們的自覺性，而且容易讓孩子造成誤解：我在替爸媽做這事。明明是孩子的事，反倒成為他們威脅大人談條件的籌碼。他建議我們分階段處理，先潑滅孩子談條件的熱情。

以前每天放學回家，女兒都愛磨蹭不寫作業(yè)，基本是我催她快點做功課，她要談半天條件才肯。孩子不寫作業(yè)，我表現(xiàn)得比她還急，擔心她挨老師批評。我開始嘗試該放手的就得放手。那天，女兒又談條件要先吃冰激凌再寫作業(yè)，我和老公索性都不予理睬。她沒有及時完成作業(yè)，第二天就受了老師的批評。放學回來，女兒垂頭喪氣地坦白她已經(jīng)受到批評。我們沒有火上澆油，只是告訴她以后作業(yè)必須無條件自覺去做。要女兒練古箏、中午午休時她提條件，我們也都假裝沒聽見。

最初，老公有點心軟，每次女兒委屈萬分地找他，老公總會悄悄央求我滿足她一次?？晌覉猿肿约旱牧?，并向老公強調(diào)我們要統(tǒng)一思想才能幫助孩子脫離條件交易的怪圈。老公知道我說的沒錯，逐漸學會在女兒面前不妥協(xié)。

過了一段時間，女兒眼見沒法指望爸爸替她撐腰，轉(zhuǎn)而向爺爺奶奶告狀。接到婆婆打來的興師問罪的電話，我也不和婆婆正面頂撞，電話里好言好語地表示不會為難小孩，生活中照樣冷處理女兒的條件交易。至于強度，我把握得很有分寸，不是對她兇，基本是冷處理地讓她親身感悟。

雖說冷處理有效果，但也不是適合所有事情，否則孩子會有怨恨，覺得爸媽都不愛她。所以，遇到需要對女兒提出的要求順水推舟時，我感覺順著點更令她服氣。

女兒的語文老師交給家長任務(wù)，督促孩子每周寫兩篇日記并批閱。女兒覺得這不算自己份內(nèi)事，總會不停念叨：“怎么這么多嘛，寫不完啊老媽，這星期先寫一篇好不？或者你給我十元，我趕出兩篇?！?/p>

日記沒寫，條件又談上了。我順著她說：“行，媽媽給。不過我也有條件，日記寫得一團糟可得補寫啊。”女兒聽說要論文字質(zhì)量給錢，一下子蔫了：“算了，錢我不要了，就寫一篇吧。”“嗯，也行的。按你說的辦，這星期一篇，下星期三篇，該寫的日記一篇不會少，你自己決定吧。”女兒仔細想了半天，搖頭道：“太辛苦了，我還是每周寫完的好?！?/p>

在我的暗示中，女兒主動放棄了條件交易，我一陣竊喜。要知道，大多數(shù)孩子和父母討價還價提條件都是試探性的，只要父母堅持原則有智慧的“順水推舟”，大多數(shù)孩子會知錯善改。

（岳水海薦自《家庭百事通》）

責編：水寒