維萊莉·弗蘭克爾

一天，我女兒露西的朋友梅爾菲森特得意地給她講了個故事：她和另外幾個孩子整個一下午站在馬路旁，朝過往的汽車扔雪球。一個被砸中的司機嚇了一跳，他的車失了控，撞到了路邊的一棵樹上?！皯?zhàn)斗”結(jié)束后，十歲的梅爾菲森特和這幾個孩子沒去看司機出沒出事，而是跑開了?！疤猛鎯毫?！”她告訴露西。

梅爾菲森特說得也許夸張了些，但她們的行為還是讓我感到非常震驚。露西還小，聽了這個故事不知道應(yīng)該怎樣應(yīng)對。朝司機扔雪球，很酷還是在犯罪？我猜測，梅爾菲森特是想拉攏露西和她們一起這么玩兒吧。

我的第一感覺是應(yīng)該讓露西和梅爾菲森特斷絕交往，告訴她：“那個孩子將來肯定是個犯罪狂，不許你再見她！”但我沒那么說，擔(dān)心露西會產(chǎn)生逆反心理。我小時候偷偷和壞孩子玩時就倍感興奮，原因就是媽媽不讓我那樣做。那現(xiàn)在我應(yīng)該如何做是好呢？任其自然好像是不負責(zé)任，可又怕自己的干涉會引起這些孩子對我的仇視。

后來事情的發(fā)展是這樣的：我采取的是“植下種子”的委婉方法，如果梅爾菲森特太放肆了，我會對女兒說：“我看到她對你和其他小朋友的影響很不好，出了什么事嗎？”接下來，我開始安排周末的家庭計劃，從而避開這位不速之客。遇到梅爾菲森特來家里時，我就在她們旁邊冷眼觀察，女兒最后終于開始擺脫梅爾菲森特對她的糾纏了。

和壞朋友拉開一些距離之后，女兒有了自己的見解?！皨寢專窢柗粕卣鏁輵?，每次都是她先挑起爭斗，然后又惡人先告狀，說她挨了欺負，”一天下午，女兒這樣告訴我。

現(xiàn)在回到梅爾菲森特和扔雪球砸汽車的事，令我一直感到愧疚和后悔的是，我當(dāng)時太謹小慎微了，沒敢把這件事告訴她的媽媽。如果再遇到那樣的情況，我會毫不猶豫地那樣做。

這一天對于我來說是個勝利，對于我的孩子來說是思想有了一次飛躍。這也是孩子那個粗淺友誼開始結(jié)束的一天—— 我的女兒在走向成熟的路上向前邁了一大步。

界定“壞朋友”

對于為人父母者來說，我們當(dāng)然想讓自己的孩子遠離惡友，但是辨別出誰是“害群之馬”、讓孩子們關(guān)注家長的想法、以及幫助他們遠離危險的友誼是件棘手的事。

怎樣入手才好呢？你要能原諒孩子們的打打鬧鬧，而把目光集中在那些真正的不良行為舉止上。你還要小心那些好逞能的孩子，也許他們對其他孩子的影響最壞。

美國加州大學(xué)的社會學(xué)家羅伯特·法里斯教授說：“人的行為是會相互影響的，有影響力的孩子里只有少數(shù)具有侵犯性—— 大約只有三分之一，但是大多數(shù)有侵犯性的孩子都想要贏得影響力。越是好出風(fēng)頭的孩子，就越是具有侵犯性。他們會把侵犯性看成是維護自己地位的一種手段?！睂τ凇扒址浮币辉~，他指的是行為或言語上的恃強凌弱。

避開問題孩子

如果有一個壞分子突然在你孩子的伙伴們中間成了紅人兒，你該怎么辦？多數(shù)12歲以下的孩子都可以調(diào)教過來的。如果孩子的一個朋友來家里玩，其行為很壞，你必須要進行干涉，然后再和你的孩子談一談他的那個朋友。父母們常犯的一個錯誤是擔(dān)心影響了自己孩子和伙伴之間的交往而姑息壞孩子的行為，但是那樣做就是對壞行為的默許。

你給出足夠的理由讓孩子遠離壞朋友，孩子就容易接受。你可以這樣跟孩子說：“比利來的時候，你們大部分時間玩的是暴力電子游戲，所以我希望你和他減少一些交往。”

當(dāng)然，孩子的有些友誼不是你的一次談話就能撼動的。這時候最好的辦法是找個脫身之計，淡化他們之間的友誼。比如周末帶著孩子走親訪友，以便孩子躲開不速之客?；蛘甙褞Ш⒆涌瘁t(yī)生的時間安排在他和伙伴經(jīng)常見面的那天下午，總之是盡可能地避開他們在一起。“很多關(guān)系都是不會長久的，”斯坦博格教授說，“兒童時期的友誼有時就是朝聚夕散，如果你不喜歡孩子的朋友，明智的做法就是看護好孩子，然后順其自然就行了。”

策略對待少年期孩子的友誼

孩子在12～14歲剛開始有一些主見時，對家長不會那么言聽計從。他們不會因為家長的一句話就結(jié)束一段友誼，但會主動避開那些他們認為對自己有害的人。要引導(dǎo)他們，必須要委婉一些。

植下種子

比如你注意到霸道的莎莉和你女兒在一起時總是專橫跋扈，你可以這樣跟女兒說：“你怎么會去看科幻電影《雷神托爾》？你變了?！蹦闩畠簳枺骸拔以趺醋兞?？”你再回答她：“你以前最不喜歡科幻片，但你們最近看的三部電影都是莎莉推薦的科幻片，我想這次該你說了算?！边@樣說也許不夠委婉，但有時用一記“重錘”提醒孩子一下也是應(yīng)該的。你把這個問題“種”在了孩子的思想里，她就會加以思考，漸漸明白過來。過一段時間之后，你會發(fā)現(xiàn)女兒和那位霸道朋友的交往少了很多。

約法三章

如果你的勸說不再管用、或者你的孩子經(jīng)常和一個對他的安全、自尊或名聲可能造成傷害的朋友呆在一起，這時候你必須要對孩子的交往有所約束。“對12歲以下孩子也是如此，”哈洛韋爾博士說，“要是你覺得孩子受到了朋友的不良影響，你就要告訴孩子必須怎樣做，即使孩子反駁了你，你也要堅持原則，直到他明白過來。”

以身作則

父母的一言一行，包括怎樣娛樂、怎樣選擇朋友，都是在給孩子作榜樣?！叭绻愕呐笥讯加兄瑥姷男枨笥⑶邑澋脽o厭，你的孩子可能也會樂于結(jié)交那樣的朋友?！笨ㄌ卣f，“通過觀察孩子的朋友，你也可以看出她從她的父母那里學(xué)來了什么?！?/p>

將壞孩子的行為告知對方家長

你親眼看到或聽說孩子的一個朋友闖了大禍，這時你應(yīng)該怎么辦？如果你的孩子是事件的受害者，你又想知道事情的真相，那么你可以立即去找對方的家長；如果涉及到暴力、談?wù)撟詺?、亂吃東西或任何可能對孩子造成傷害的事時，應(yīng)該在遇到有說服力的事件時再告訴對方家長，點到即止，下一步怎樣做由這位家長自己決定。

“你要采取必要的行動來保護孩子。”波爾巴說，“你也許因此傷了和對方家長的人情，你的孩子也許因此失去了一位朋友，但是道德責(zé)任是第一位的?！?/p>