蜜瓜

網(wǎng)絡(luò)筆名漢代蜜瓜，本名秦嶺，1969年出生于上海，畢業(yè)于杭州大學（現(xiàn)于浙江大學合并）中文系，出國前曾經(jīng)從事過廣告，外貿(mào)以及教育等多種職業(yè)。

作者2002年遷居加拿大多倫多，2005年在海外著名中文網(wǎng)站發(fā)表處女作都市情感故事《斷指》，引起轟動。其后又陸續(xù)發(fā)表《所謂伊人》，《咖啡的幾種喝法》，《全職太太的幸福生活》，《我曾經(jīng)是你的女人》等婚姻愛情連載小說以及詩歌，小品文和評論文章，在海外華人讀者群眾有很高的知名度。2008年十月由北方文藝出版《悲情姐弟戀》（網(wǎng)絡(luò)連載<孽情>），曾在新浪原創(chuàng)盤踞榜首一個月，創(chuàng)造日點擊超過一百萬的奇跡。

2008年底遷到加拿大風景秀麗的阿爾伯塔省新興石油城卡爾加里。作者出國后讀過書，從事過商店售貨員，婚紗設(shè)計，圖案設(shè)計等職業(yè)，對西方社會有深入細致的了解和體驗。

隨著美籍華人、耶魯大學法學院終身教授蔡美兒的《虎媽戰(zhàn)歌》的風靡一時，亞裔父母對孩子嚴苛，力推兒女在學業(yè)工作上出人頭地的形象似乎已經(jīng)成為一種舞臺劇的固定模式，深入人心；而西方父母被認為放縱孩子自由成長，太過依從未成年的孩子發(fā)展自己的興趣，似乎比東方父母更寵溺孩子。

每次回國，我都不止一次地被問：“西方的基礎(chǔ)教育不如中國堅實吧？西方的父母是不是不管孩子，十八歲以后孩子就歸社會，被父母踢出家門？”

甚至問這話的人當中就有我自己的老父親。而每一次我都不知道如何回答，有些啼笑皆非的感覺。我只能大略地說：西方的教育體系，從小學、中學到大學一脈相承。如果基礎(chǔ)教育很糟糕，怎么可能到了大學就變成世界上最優(yōu)秀的教育體系了呢？

信奉“棍棒底下出孝子”的國人們，不會認為被人交口稱頌的西方大學，享受四年的本科教育的莘莘學子們都是被棍棒打出來的吧？

我曾經(jīng)一百次地問自己，西方人和我的同胞們，誰對孩子的管教更嚴格？

我弟弟住在杭州的一個新區(qū)，學校還未建成，所以他的大兒子一直跟我父母住在老區(qū)，上學接送方便。我這次回國跟父母同住，免不了受他們委托要在學業(yè)上幫幫這個侄子。小學一年級的學生，剛剛學漢語拼音，而父母這一輩，剛好不懂漢語拼音，無法輔導(dǎo)他。

沒多久我發(fā)現(xiàn)，大侄的問題不在于漢語拼音不熟，不在于算術(shù)口算不快，而在于他被我母親不當教養(yǎng)所養(yǎng)成的一系列惡習。

比如飯前吃很多零食，到了飯點不好好吃飯，甚至不吃飯；比如跟他弟弟在一起的時候欺負弟弟，一旦遭到批評，或者欲望要求得不到滿足就會滿地打滾痛哭一一那種哭聲憑誰都能聽出是耍賴撒潑的哭聲。

遭到批評后打滾痛哭，母親就會不再批評；欲望要求得不到滿足打滾痛哭，母親就會答應(yīng)他的要求。

聯(lián)想到三年前回國探親，大侄的每頓飯都要母親捧著碗追著喂，那么這些惡習不難想象是怎么養(yǎng)成的。我在國外這么多年，接觸的西方媽媽和西方祖父母也不算少數(shù)，從來沒有見到過一例父母或者祖父母拿著碗追著孩子喂的。只要是開始吃主食的孩子，無論在家里還是飯店里，都被父母放進嬰兒座里，面前擺著盤子，盤子里有若干意大利面或者其他食物，小朋友自己用手抓著吃，哪怕抓得滿手滿嘴都是番茄醬，父母只是不時地看看，并不干涉。等到孩子吃飽了才拎著他們?nèi)バl(wèi)生間洗手洗嘴，放下來玩耍。

一般在西方我們在飯店里吃飯，如果有中國人的聚會，通常會看到大人圍著桌子吃飯談天，小孩子們會在走道或者桌下追逐玩耍，甚至大喊大叫，這種情形一般在西方人那里很少看到。一般大人的聚會不會帶孩子，父母花錢請Babysitter在家里照顧孩子。帶孩子吃飯的一般是自己一家人的活動，吃完就走，飯桌上孩子們也都彬彬有禮。他們的孩子從開始上飯桌用刀叉開始，就被灌輸Table Manner，也就是餐桌禮儀，家里家外一個樣。

那么有沒有西方孩子在飯店里表現(xiàn)得非常頑劣，不講禮貌的？當然有！西方孩子的教養(yǎng)又不是從天上掉下來的，也是在生活中慢慢被父母教導(dǎo)出來的。遇到孩子在飯店里無理取鬧，西方的父母一般是這樣處理：由父親強制帶走那個打鬧的孩子，上車開回家，一天的活動取消，而母親陪著那個安靜有禮的孩子不動聲色地吃完飯，繼續(xù)原來計劃的當天活動——該去購物的去購物，該去游樂場的去游樂場。

這叫獎罰分明，獎善懲惡。父母不必打罵孩子就可以告訴孩子，什么可以做什么不可以做，不可以做的做了后果很嚴重。要知道，在孩子的眼里，玩耍大于天，不讓他玩耍，那是很大的懲罰。

對比中國父母如何？要么無視孩子在公眾場合的無禮，覺得他們長大自然會好；要么打罵一頓，一切還是照舊。

有一次我的兩個侄子一起在我們家玩耍。我答應(yīng)他們晚飯后帶兩個人一起下樓去溜旱冰。兩個孩子在玩耍的過程中發(fā)生沖突，老大打了老二，被我批評后倒地打滾，聲嘶力竭地哭鬧。我立刻宣布取消他到樓下溜旱冰的資格，只有弟弟可以去。老大聽了哭鬧得更厲害。母親居然走到老二身邊，極力勸說老二自愿不要下去溜旱冰，而是留在家里陪哥哥。我立刻說：“這個還搞連坐？這不是做好做壞一個樣么？”

母親無奈，帶了老二下樓，玩了還不到二十分鐘就上來了。老大是她一手帶大的，賞罰不明的方式，難怪老大越來越頑劣，以至到耍起無賴來可以滿地打滾的地步。

你說她寵溺，也不確切。有時候她給孩子的鬧騰和無賴搞得惱火，也會發(fā)火大聲呵斥責罵。在我回家的最初幾天，這種呵斥責罵幾乎天天都有，聽得我心驚肉跳，想要奪門而逃。她身為祖母，已經(jīng)不打孩子，我相信很多父母會在光火的時候打孩子。有人說李天一是他母親寵壞的，我倒不這么認為——我認為李天一是在這樣的寵溺和打罵交替的教育方式下被不當教養(yǎng)壞的。中國不乏這樣的父母——對著一點點大的孩子講大道理，講不通就打罵：而孩子對付父母的方法是這樣教養(yǎng)方式的折射——撒謊，謊言被戳穿就哭鬧，讓父母心軟。孩子日長月大，終有一天父母發(fā)現(xiàn)，他們根本管不了孩子了。

走向社會，社會不像父母那么仁慈，總是原諒。

對孩子不要講大道理。孩子不懂。但是他長著眼睛，長著耳朵，他們的眼睛和耳朵超級靈敏，他們會看你怎么做，會聽你怎么講。他們會尋找你的漏洞，試探你的底線。

有一日晚大侄在吃晚飯的時候一如既往地磨蹭，嘰歪，頂嘴等等大作頑劣之事，我弟一萬次地告訴他，他如果不在我們吃完飯之前上桌好好吃飯，今晚就不要吃了，也不會有飯吃了。他大約覺得奶奶會給他撐腰，人是坐在飯桌前，可是腿在桌下亂踢，嘴里不干不凈。我忍無可忍，在吞下最后一只韭菜餃子之后，把剩下的餃子和一盤大蝦都收進廚房，向他宣告：今晚睡覺前，你不會有任何東西吃了。

開始他還嘴硬，說不餓。沒過十分鐘，他說他餓了，要吃飯。我聳聳肩說：飯點已過，沒東西吃了。

他開始哭鬧，沖擊廚房，被我整個人堵在廚房門口不得入。他倒地打滾并踢我，被我反踢，小腿碰到門框，如此兩次，停踢；爬起來打我肚子，被我反打他的肚子；打我胳膊，被我反打他的胳膊。我告訴他：第一，我不會打你，如果你打我，我肯定要還手；第二，我早就跟你說過，過了飯點沒有東西吃，你自己不聽不是我的錯。

暴力無果，唯有暴哭。母親忍不住從臥房里出來，要他跟我道歉。大侄倒是轉(zhuǎn)彎快，立刻道歉。其實他哭的時候我已經(jīng)心軟。他不是個壞孩子，聰明伶俐，在繪畫上很有天賦，小小的年紀已經(jīng)表現(xiàn)出很強的創(chuàng)造力。也正是因為如此，這些頑劣的東西不及時糾正，長大以后就不是所謂的“缺點”，而會是品行上的“缺陷”，這一字之差，決定一個孩子的未來走向。

我狠狠心拒絕他的道歉。我跟他說：“你道歉已經(jīng)不止一次了，沒有一次吸取教訓，所以這次不原諒，今晚沒飯吃?！?/p>

如果道歉管用，他就不會這樣每頓吃飯都像打仗了。我不相信他在學校也是這么吃飯。

母親恨恨回房。大侄的哭聲越來越慘烈。忽然一個意想不到的情景出現(xiàn)了——母親再次從臥房內(nèi)沖出，抱著她的寶貝孫子淚飛頓做傾盆雨，嚎啕大哭，相擁進了臥室。

我倒！這是在上演臺灣苦情劇??？一頓飯不吃會死嗎？不僅不會死，連營養(yǎng)不良都不會！這是當年女兒上幼兒園的時候，我在她們幼兒園聽專家講座學來的，只不過從來都是搶著上飯桌的女兒從來沒讓我有機會實踐罷了。

我對母親說：“我管教孩子的時候你能否配合一下？”

母親哽咽著對我說：“你這哪里是管教他，是在管教我啊！這孩子是我從小帶到大的……”

我徹底無語。

不管母親怎么說，我堅守我的陣地。未幾，母親帶著大侄要出門，說是到樓下信箱取信。我知道她這是想帶他買零食吃，所以毫不猶豫地說：“你可以下去，但是他不行。他只能留在家里。”

我最終取得了父親的支持。在樓下鍛煉的他接到樓上祖孫倆的求救電話時這樣說：“姑姑說什么時候吃，就什么時候可以吃！”

大侄偃旗息鼓。過一會來求和：“我晚上還是要跟姑姑睡。”

陋室淺窄，自我回國他就跟我共眠一榻，每晚給他讀故事書。于是那晚，他乖乖地刷牙上床，讀了學校布置的成語后，再由我給他按照慣例讀了睡前故事《蜘蛛俠》，他喝了兩口涼水后，在肚子咕咕叫聲中翻了幾個身睡了過去。

餓一夜的結(jié)果，生命無危險。第二天一早，好好吃飯，晚上回家，乖乖地洗手，坐姿端正，要求吃海苔包飯，被告知沒有也沒哭鬧，而是按照要求就著雞腿吃。他恨我嗎？實話告訴你，當時很恨，甚至罵我是惡毒的姑姑。但是現(xiàn)在他跟我很親，攆都攆不走。他在我面前，不哼唧，不耍賴，不哭鬧，因為他知道那一套對我一點用也沒有。我獎罰分明，表現(xiàn)好了我請他吃大餐，買他喜歡的文具，我可以陪他溜旱冰，三站多路一路跑著相陪，一身大汗；表現(xiàn)不好了我也不打不罵，但是我明確告訴他，他這樣不好，姑姑不喜歡，不要理睬他了。他想要的東西也沒了。

我在加拿大的時候曾經(jīng)跟閨蜜說，這一輩子只養(yǎng)了個女兒，也只會養(yǎng)女兒，恐怕給我個兒子我都不知道怎么養(yǎng)。如今回國遭遇大侄，似乎覺得，男孩也不難于教養(yǎng)。

題外話：剛回國，就驚聞湖南岳陽三個小學生在校車站被熟人騙走并綁架殺害。當?shù)卣r償50萬。在我看來，這完全是父母自己的疏忽，無論政府和校方都沒有責任。在西方，沒有父母會讓12歲以下的孩子自己走去校車站乘坐校車，都是早上父母目送孩子上校車，下午父母親自從校車上接回家。90%以上的謀殺發(fā)生在親人和熟人間。國內(nèi)的官僚們已經(jīng)被網(wǎng)絡(luò)民意嚇破了膽，不求有功，但求無過，是不是自己的責任，先賠了再說，堵住苦主的嘴保住自己的烏紗最要緊。