你口誤了嗎？

瑪麗烘烘：昨天，市委領導要來我們辦公室視察工作，人事部經(jīng)理要求我們必須戴上胸牌。在領導抵達辦公室前幾分鐘，辦事嚴謹?shù)呐?jīng)理生怕有疏忽，于是奔跑著向各個部門呼喊：“來啦，來啦，大家快把胸罩戴起來……”

王小妞：我是做導游的，一次剛好帶的是自己的親友團，結(jié)果糗大了。大巴上，我跟往常一樣，站在前面強調(diào)安全問題：“請大家務必把安全套戴上……”整車嘩然，我趕緊糾正：“對不起，請大家把安全帶套上……”

Kishil：一次周末，LZ約了女神騎自行車長途旅行。結(jié)果LZ準備工作不足，騎了沒多久車好像就沒氣兒了，于是跟女神抱歉地說：“要不，先陪我去打胎？”

在家圓夢：有次單位組織我們?nèi)ブ矘?，要求我們自備鋤頭——又不種地，誰家有鋤頭啊。第二天準備出發(fā)時，領導問：“有多少人帶了？帶了手的把鋤頭舉起來！”

某某某：周日在家做飯，老婆做了個土豆燒雞，吃飯時我贊不絕口，對老婆一番夸獎，誰料腦殘的老婆說了句：“我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分啊……”

發(fā)霉啦

今天上午，領導問我們誰喝了他的牛奶——他買了一箱牛奶放在辦公室，結(jié)果不見了好幾盒。他語重心長地勸說我們主動承認錯誤，末了還加一句：“其實箱子上是可以查到指紋的?！蔽顼埡蟮人倩剞k公室時，尼瑪，連箱子都不見了……

今天，在機場看到一個混血兒趴在媽媽懷里，嗲嗲的倫敦音：“Mum，Where are we？”他媽媽說：“寶貝，咱到中國了，要說漢語?！毙〖一镎Ａ苏Ｑ劬Γ查g標準的東北爺們兒腔：“媽，咱擱哪兒呢？”

今天，公司年會上，我特意借來黑禮服、黑帽子，模仿了邁克爾·杰克遜的舞蹈，臺下一片掌聲，我甚是得意，一領導拉住我，贊賞道：“沒想到，你模仿卓別林還挺像啊……”

今天下班時，摳門老婆打來電話，說給我買了東西。我滿心歡喜奔回家，一件羽絨服擺在床上，很厚、很暖和……老婆提起羽絨服，抖了抖，將掉出來的那雙襪子遞給我：“這個贈品是你的，羽絨服是給我爸的?！?/p>

今天，一同事買刮刮樂中了兩百元，一路上都在開心地炫耀?；丶液螅麐屢卜窒砹?，他媽樂完后，說：“把錢交出來！”

今天去面試，電梯就我一人，顯示到9樓后，電梯晃了晃，門卻沒開。我按了下開門，還是晃了晃，沒開。老子慌了，害怕地吼道：救命??！后面突然有人拍我，“哥們你干嘛呢？”擦！原來電梯門在后面！

今天上班，公交車擠得不行，下車時掙扎了好久才到門口，結(jié)果下了車低頭一看，少了一只鞋。當我光著腳在寒風中凌亂時，開了十幾米的公交車，窗戶突然飛出一只鞋來……頓時覺得人間自有真情在呀！

今天，學校說要打甲肝疫苗。到校醫(yī)室后美女醫(yī)生讓我坐到高凳子上，我琢磨不太好意思脫褲子但還是羞澀地脫了，結(jié)果美女醫(yī)生說：“同學，這個是打胳膊的?！?/p>