前幾天，我去幼兒園接兒子加加，看到兒子的同學(xué)果果和他爸爸對(duì)話的一幕。他爸爸似乎等得不耐煩了：“你還去不去毛毛家玩兒了？”果果一臉糾結(jié)：“嗯……我也不知道。你說去不去？”果果爸爸說：“你決定，自己想清楚！”果果看看操場(chǎng)上瘋玩的小朋友，又想了想，嘟著小嘴說：“我……我也不知道！你說呢？”“這是你的事，你要自己做決定。”爸爸再次大聲提醒。果果的眼神開始有些慌亂和躲閃，連一旁的我也為他著急起來。

孩子經(jīng)常會(huì)面對(duì)這樣的問題：今天中午你想吃胡蘿卜還是蘑菇？這衣服你是想要藍(lán)色的，還是綠色的？變形金剛和蜘蛛俠，你想要哪一個(gè)？如果孩子順利地說出答案，父母會(huì)夸孩子懂事聰明；如果孩子說不出來，往往就會(huì)被批評(píng)沒主見。但是，家長(zhǎng)換位思考一下，對(duì)幾歲的孩子而言，做選擇題真的那么容易嗎？我們急于培養(yǎng)出個(gè)性獨(dú)特、有主見的孩子，但從未想過孩子的能力和需要。這種功利性的教育方式并不見得都適合，把握不好、矯枉過正的話還可能會(huì)給孩子帶來很多的壓力，正所謂過猶不及！

其實(shí)，果果爸爸征詢果果的意見，就是想鍛煉他的自主能力，但這無形中給孩子增加了壓力。孩子太小，邏輯思維能力還很弱，一時(shí)無法做出選擇很正常，家長(zhǎng)過度地逼問反而會(huì)適得其反，導(dǎo)致他們產(chǎn)生“選擇恐懼”。這時(shí)，家長(zhǎng)就應(yīng)該使用一些小技巧來引導(dǎo)。比如，爸爸可以說：“我覺得去毛毛家玩兒挺好的，他一定準(zhǔn)備了好吃的水果等我們?！边@時(shí)，“水果”就成了釋放壓力的缺口。如果果果很想吃水果，他一定會(huì)立刻做出決定，高高興興地跟爸爸去毛毛家了；如果水果吸引力不強(qiáng)，那么果果很可能決定留下來繼續(xù)在操場(chǎng)上玩。不管怎樣，都不用再糾結(jié)，也可以玩兒得痛快。

我在家里經(jīng)常給孩子做“選擇題”，但我出的“選擇題”卻是引導(dǎo)式的，不但不會(huì)增加孩子的壓力，還能幫他理清思路。

我兒子習(xí)慣抱著玩具入睡，有一天為到底該抱哪個(gè)玩具而左右為難。他問我：“媽媽，我睡覺抱小鱷魚還是大車？”我的第一反應(yīng)是，你自己睡覺，愛抱什么就抱什么，于是就說：“你看著辦吧！”可是，他卻不知道怎么選，十分糾結(jié)。我給出了提示：“抱小鱷魚吧，抱著小玩具不占地方?！甭犕晡业脑?，加加立刻把小鱷魚扔到了床尾，說：“天天抱小鱷魚，都抱煩了！”說完，他抱緊大車鉆進(jìn)了被窩。雖然“氣”得我捶胸頓足了半天，但是我的提示最終幫他做出了決定。

還有一次，兒子放學(xué)后被老師留堂，原因是不認(rèn)真彩排節(jié)目，在舞臺(tái)上不聽指揮。回到家，我跟他談話，問他：“為什么不認(rèn)真？為什么搗亂？為什么不聽指揮？”一連三個(gè)“為什么”像炮彈一樣砸得兒子有點(diǎn)兒暈。他“嗯”了半天也沒說出個(gè)所以然，小臉兒都快憋綠了。于是，我變換了一種“審問”的思路，說：“我給你四個(gè)答案，你看看自己屬于哪種情況。A.你想引起其他小朋友的注意。B.你不喜歡彩排這件事。C.你太興奮了，有點(diǎn)兒失控。D……”

結(jié)果，我還沒說完，就被兒子打斷了。他高興地說：“是C，是C?！蔽矣謫枺骸澳愦_定？”“就是C，我是第一次上到那個(gè)大舞臺(tái)上面，很漂亮，我太激動(dòng)了！”說話時(shí)，他的大眼睛忽閃忽閃的，那感覺怎么看都不像是在挨批評(píng)，反而像是千辛萬苦終于想出了問題的答案，心里特別地舒暢。我也跟著松了口氣，找到了真正的原因，也就能對(duì)癥下藥了。

所以，家長(zhǎng)給孩子出“選擇題”不能太功利，更不能急功近利，要考慮到孩子的年齡，稍微補(bǔ)充些技巧，合適的“選擇題”才會(huì)起到促進(jìn)問題解決、提升孩子思維能力的作用，否則，只能變成為難孩子的屏障。