你考吧!
從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:“你放了我吧?別把我烤來吃??!”
那個人說:“好的,那么我來考問你幾個問題吧!”
魷魚很開心說:“你考吧!你考吧!”
然后這人就把魷魚給烤了……
新發(fā)型
小明理了頭發(fā),第二天來到學校,同學們看到他的新發(fā)型,笑道:“小明,你的頭型好像個風箏哦!”小明覺得很委屈,就跑到外面哭??拗拗?,他就飛起來了……
不能空腹喝水
船在大海上觸礁快要沉沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說:“都什么時候了,你怎么還顧得上吃?”那位乘客振振有詞地回答:“我胃不太好,醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水! ”
好冷啊
話說冰箱冷凍室里有兩根香腸。
突然,一根香腸渾身抖了一下,“哇!好冷啊!”
另一根香腸十分驚奇地說:“咦?你是香腸怎么會說話?”
世界杯怎么買
這次世界杯,我唯一一次博彩賭球,是那天晚上在投注柜臺前,手里捏著500塊,猶豫了半天不知道該買誰勝誰負。排后面的妹子等得不耐煩,就揮著票說:“不會買就看我啊!看我就知道怎么買了?。 ?我盯著她看了一分鐘,然后買了平。
小明是誰?
第一年,小明在一次車禍中失去了一條腿。第二年,小明在一次車禍中又失去了一條腿。
第三年,又一次車禍中,小明失去了他的第三條腿。接著第四年,小明的最后一條腿也因為車禍而沒了。
好吧,其實小明是一條狗。
神曲的誘惑
世界上最絕望的事情,就是當樓下廣場舞的大媽天團準點兒播放神曲的時候,猛然發(fā)現(xiàn)每一首我居然都會唱!而且還邊唱邊跟著無意識扭動啊!而且我竟然不知不覺的跟著扭了三首歌了!嘴上喊著不要,身體卻很誠實……
先看哪里?
我問朋友:“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說:“我通常先看眼睛?!蔽伊ⅠR覺得他是一個有深度的人,然后就聽到他慢悠悠地又接了一句:“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話,就接著看胸。
能把零頭抹了嗎?
跟朋友在路邊吃烤串,結(jié)賬的時候他問老板:“有發(fā)票嗎?”老板語氣不太友好地說:“沒有。”他又問:“那不開發(fā)票,能把零頭抹了嗎?”老板放下手里的扇子,看著他說:“兄弟,你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串,攏共4塊錢,你讓我抹啥?”
舅媽
前兩天開車載著我那個六歲的小外甥女回老家,一路上,小外甥女非要玩我的手機,當她看到我相冊里一張我跟一個好久不見的女同學的合影時便問我:“舅舅,這個阿姨是舅媽嗎?”我答到:“不啊,這是舅舅的同學呀!”只聽她瞬間興致全無:“竟照些沒用的!”
我TM太機智了
今晚吃飯,路過一個長得很像宋慧喬的妹子。沒忍住一直瞪著她看了好久,直到脖子轉(zhuǎn)到90度不能轉(zhuǎn)了為止。等我回過神,發(fā)現(xiàn)“女票”惡狠狠的看著我,然后我非常鎮(zhèn)定地邪魅一笑說:“看見剛才那女的了么?我看她那么久,愣是沒找到比你強的地方?!蔽襎M真的是太機智了!
別自戀了
人有時候就是太自戀了,出門沒帶手機就覺得滿世界都會有人打電話來找你,急匆匆回家把手機拿到手里雖然放心了,但這一整天還是沒電話進來……
畫地盤
剛剛?cè)g位公廁,隨手把手機裝褲兜了,尼瑪褲兜漏了,尿到一半手機就順著褲腿往下滑,無奈只能把那條腿抬起來,這時領(lǐng)導就進來了:“呦!劃地盤兒呢?”
班主任
高中班主任喜歡從后門門洞來窺視,但是我們班那門洞沒有玻璃……。有一次他來偷窺時,看到靠門這邊最后一排一同學正在玩手機,他一激動,就直接把手從門洞那兒伸進去抓手機,就要抓到的時候,因為手太短,手機沒抓到,人反而卡在那兒了……