親密而穩(wěn)定的關(guān)系是每個(gè)人生來(lái)就渴望的東西。從這個(gè)層面上來(lái)說(shuō)，絕不會(huì)有人故意要做婚姻的劊子手。美好的愛(ài)情得來(lái)不易，誰(shuí)不愿意盡己所能，讓愛(ài)人感受到幸福和滿足呢？所以當(dāng)人們?cè)谟糜泻Φ男袨槟Ｊ綄?duì)待伴侶時(shí)，更多是一種自動(dòng)化的內(nèi)在模式。這種模式往往是他們小時(shí)候在原生家庭里學(xué)來(lái)的，幫助他們自我保護(hù)或者從中獲益。

在過(guò)去的成長(zhǎng)經(jīng)歷中，這些做法或許曾經(jīng)展現(xiàn)過(guò)好的“效果”。不過(guò)，到了成年后的親密關(guān)系里，這些做法非但不會(huì)有好效果，還反而變成危害婚姻關(guān)系的劊子手，也可能對(duì)自我造成新的創(chuàng)傷。

那么，這些傷人傷己的“婚姻劊子手”模式都有哪些呢？

不斷批評(píng)指責(zé)伴侶

他們表達(dá)愛(ài)的方式就是不停地指出伴侶的“毛病”。一會(huì)兒嫌伴侶穿衣服不好看，一會(huì)兒又說(shuō)伴侶做事的方式不對(duì)，或者批評(píng)伴侶的站姿坐姿，如此種種，不一而足。好像伴侶沒(méi)有哪里做得好，沒(méi)有哪一點(diǎn)讓他滿意似的。這些人的伴侶就會(huì)感到很苦惱，常常覺(jué)得自己的價(jià)值被否定，他們甚至?xí)袀€(gè)發(fā)自內(nèi)心的疑問(wèn)：既然你覺(jué)得我那么不好，為什么你不離開(kāi)我，去找一個(gè)更好的呢？在這種苦惱之下，伴侶就會(huì)逐漸離他們而去。

如果要追究這些人之所以不停批評(píng)伴侶的心理，表面上看來(lái)是他覺(jué)得太愛(ài)伴侶了，希望可以幫助伴侶“變得”更好。但其實(shí)是因?yàn)樗麑?duì)自己有很多的不滿意，他認(rèn)為自己有很多方面都做得不夠好，他甚至可能通過(guò)批評(píng)伴侶來(lái)逃避本該屬于自己的責(zé)任。比如，伴侶不懂得教育孩子，以至于孩子那么頑劣，其實(shí)那本該是他應(yīng)負(fù)的責(zé)任，他懊惱于自己做不好，可是又不肯承認(rèn)，所以就批評(píng)伴侶以免于自我責(zé)備。

常在伴侶面前裝可憐

明明有些事情自己是可以做的，或者那些事情根本就是分內(nèi)的事，比如將某個(gè)物品從高處取下，比如自己工作上的報(bào)表，比如安排外出的行程等等，但他就是做出一副“我不行，只有你行”的姿態(tài)來(lái)讓伴侶代勞。似乎只有這樣，他才能感受到被愛(ài)，感受到自己的重要性。女性最常用這種方式“綁住”自己的伴侶，部分男性也會(huì)這么做。

在戀愛(ài)的時(shí)候，人們會(huì)覺(jué)得為伴侶做事情是一種表達(dá)愛(ài)意的方式，很幸福，有些人還覺(jué)得這正是塑造可靠的形象的好機(jī)會(huì)。然而進(jìn)入瑣碎的婚姻生活之后，如果仍然要扛很多原本屬于對(duì)方的責(zé)任，就會(huì)感到疲憊不堪了，尤其是在如今競(jìng)爭(zhēng)和壓力都很激烈的社會(huì)現(xiàn)狀之下。

愛(ài)裝可憐的人之所以會(huì)這樣做，通常都是在家里排行老小或者是獨(dú)生子女，從小深受父母疼愛(ài)，每當(dāng)他們想要逃避責(zé)任時(shí)，就會(huì)假裝自己不舒服或者很可憐，父母見(jiàn)狀就會(huì)提供幫助。久而久之他們就形成了這樣的行為模式，卻忘了伴侶不是父母，無(wú)法做到像父母那樣無(wú)條件地響應(yīng)他的假裝。此時(shí)他們就會(huì)感到憤怒，被忽略感，進(jìn)而產(chǎn)生情緒和心理上的糾結(jié)，引發(fā)伴侶關(guān)系出現(xiàn)大的矛盾。

企圖事事占上風(fēng)

他們總是忍不住要“控制局面”，總試圖壓倒伴侶成為家里的“掌門人”。對(duì)家里的種種事務(wù)都要絕對(duì)的主導(dǎo)權(quán)，大到買房裝修、孩子選專業(yè)，小到晚餐吃什么、電視節(jié)目的選擇，都要由他說(shuō)了算。如果家人稍有違背他意愿的意思，就會(huì)用吵鬧、批評(píng)等方式表達(dá)不滿。

這些人的伴侶往往會(huì)說(shuō)：“結(jié)婚之前，他可不是這樣的?！睕](méi)錯(cuò)，戀愛(ài)的時(shí)候他們往往溫柔似水，結(jié)婚后才會(huì)開(kāi)始逐漸顯露掌控欲。當(dāng)然他之所以能如此“霸道”，肯定有伴侶和家人的配合才能得逞。

掌控欲強(qiáng)的人其實(shí)內(nèi)心非常脆弱，他們有很強(qiáng)的不安全感，以及對(duì)別人的不信任感。由于感到不安全，所以才要拼命地掌控；由于無(wú)法相信別人有能力做好分內(nèi)的事，才總是忍不住就要包辦代替。殊不知這樣會(huì)導(dǎo)致身邊的人有很強(qiáng)的挫折感，以及對(duì)自己的生活失去主宰的沮喪和無(wú)力感——沒(méi)有人會(huì)喜歡這樣的感覺(jué)。

從不表露真情實(shí)感

他們看起來(lái)總是好脾氣，對(duì)于伴侶的任何要求都想辦法去滿足，卻幾乎不向伴侶提要求。每當(dāng)要就生活中的某些事情做討論時(shí)，他總是說(shuō)：“無(wú)所謂”，可是如果伴侶做出不符合他內(nèi)心想法的決定，卻懊惱地覺(jué)得不被尊重和關(guān)愛(ài)。之后，有些人會(huì)找借口與伴侶爭(zhēng)吵，有些人則只是暗自生悶氣，還有些人則干脆判定伴侶不愛(ài)他，變得冷漠而疏遠(yuǎn)。

“從不表露真實(shí)的想法和感受，讓對(duì)方猜來(lái)猜去”的做法，是婚姻里的不定時(shí)炸彈。因?yàn)榘閭H通常都無(wú)法猜對(duì)他（否則就要耗費(fèi)大量時(shí)間精力，使伴侶無(wú)法投入自己的生活），而這會(huì)讓他們的內(nèi)心充滿失望和憤怒，當(dāng)這些情緒累積到一定的程度，便極有可能毫無(wú)征兆地要求分手或離婚。

從不表露自己的人，大多是自卑自輕的。要么怕說(shuō)得多了會(huì)被伴侶看見(jiàn)真實(shí)的自己，從而離他而去；要么就是總覺(jué)得自己是不重要的，不值得尊重的，所以沒(méi)有權(quán)利表達(dá)自己的想法，也沒(méi)有資格得到自己的心中所想。

婚姻里的劊子手當(dāng)然不止上述這些，在婚姻關(guān)系里感到糾結(jié)痛苦的人，多多少少都是有害的愛(ài)情和行為模式所致。如果人們能認(rèn)真地停下來(lái)檢視自己，總能發(fā)現(xiàn)自己的某些信念、行為或習(xí)慣，正在危害著自己所珍視的愛(ài)情。

每個(gè)追求幸福，并渴望通過(guò)婚姻關(guān)系獲得幸福的人，都需要認(rèn)真學(xué)習(xí)愛(ài)情這門功課，了解親密關(guān)系的實(shí)質(zhì)，并建立對(duì)關(guān)系有益的行為模式，提升愛(ài)的能力，最終成長(zhǎng)為更好的一個(gè)自我。那么，如何才能不讓自己成為幸?；橐龅膭Ｗ邮帜?？

把他當(dāng)成另一個(gè)自己

我們之所以會(huì)被某個(gè)人吸引，通常都是因?yàn)樗砩系哪承┨刭|(zhì)，讓我們的心靈產(chǎn)生了共鳴，有一種“仿佛就是我自己”的感覺(jué)，愛(ài)情通常都是這樣產(chǎn)生的。相關(guān)研究報(bào)告一再指出，伴侶之間相似度越高，相愛(ài)度也會(huì)越高。

那就意味著，如果你對(duì)伴侶很不滿意，其實(shí)是因?yàn)槟銓?duì)自己不滿意，并且反過(guò)來(lái)你也該意識(shí)到，伴侶也不會(huì)對(duì)你很滿意；如果你覺(jué)得和伴侶在一起不能感覺(jué)到愛(ài)，那往往是因?yàn)槟悴粔驉?ài)自己，同理，你的伴侶也會(huì)無(wú)法體會(huì)到你對(duì)他的愛(ài)；如果你覺(jué)得不能信任伴侶，那么也需要回頭看看自己的內(nèi)心，是不是你也感到無(wú)法信任自己，并且，通常此時(shí)伴侶也一樣無(wú)法信任你。其他幾乎所有你對(duì)伴侶的抱怨，都可以用這樣的句式來(lái)做自我反省。

幸福不是單打獨(dú)斗

有時(shí)候表面看來(lái)是對(duì)方的問(wèn)題，但基于“伴侶是另一個(gè)自己”的理論，我們總能發(fā)現(xiàn)那個(gè)問(wèn)題其實(shí)是伴侶雙方共同促成的。

在伴侶關(guān)系里，永遠(yuǎn)不存在一個(gè)人幸福而另一個(gè)人痛苦的事，因?yàn)殛P(guān)系是兩個(gè)人的事，兩個(gè)人是不可分割的整體，一榮俱榮，一損俱損。所以如果婚姻關(guān)系遭受打擊，無(wú)論是做出有害婚姻關(guān)系的行為的人，抑或是他們的伴侶，都有改變的責(zé)任。并且無(wú)論哪一方改變，都能帶來(lái)婚姻關(guān)系的改變。當(dāng)然，如果兩個(gè)人一起改變，效果會(huì)更好。

自我完善，提升愛(ài)的能力

無(wú)論是哪一種婚姻的劊子手，當(dāng)事者內(nèi)心里都有很多的自我否定，不出意外的，他們的有害行為之所以越來(lái)越頑固，大多是因?yàn)榘閭H的回應(yīng)無(wú)法傳遞安全、信任和欣賞。但他們的伴侶為什么不能傳遞安全、信任和欣賞？答案是伴侶也沒(méi)有這些東西，否則當(dāng)初他們就不會(huì)被彼此吸引了。

兩個(gè)人在一起之后，就要努力融合，減少“我”，增多“我們”。這是幸?；橐龅幕A(chǔ)。但是，伴侶們也要能清晰地看到，即便再親密，他們依然還是兩個(gè)人，并且永遠(yuǎn)也不可能變成一個(gè)人。

只有每個(gè)人做好自己的功課，為自己負(fù)起責(zé)任來(lái)，這個(gè)關(guān)系的同盟才能更有力，更能給關(guān)系中的人帶來(lái)滋養(yǎng)。伴侶們要各自去成長(zhǎng)自己，努力面對(duì)自己個(gè)性、信念、情緒上的不足，提升愛(ài)的能力和智慧。然后在這個(gè)基礎(chǔ)上，互相支持和陪伴，互相理解和接納，如此一來(lái)，幸福的婚姻關(guān)系幾乎就是必然的了。