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        夜讀絮語

        2014-04-09 19:04:55周實
        書屋 2014年3期
        關(guān)鍵詞:復(fù)活幻想記憶

        周實

        好大一堆胡言亂語在腦子里竄動著,似要撞破我的顱壁。

        我對自己說,你應(yīng)該鎮(zhèn)定。

        我僵直地移動著,從一處到一處,前后使勁地甩動著胳膊,感覺那路面粘在鞋底上。

        我是不是要死了?我問我自己。

        我是要死了,我非常肯定。

        最起初的那一瞬,好像什么都沒了,所有的人事全都在歸零。

        我看到了我自己正在出生的那一刻,看到自己如何地從那子宮里面娩出,那是我的母親的子宮。

        我想起了這個世上好多好多的善意良心以及愛我痛我的人。

        明白要放下,卻又難忘記。

        我想寫出這種感覺,卻又知道無法寫出。

        我非??鄲溃浅5目鄲?。

        我試圖用全部的力氣鼓起我的全部勇氣,拋開筆,只用口,只用我的口來講述,哪怕我是胡言亂語。

        我想用我自己的聲音驅(qū)散這片蒙昧的暗夜,讓語言能滲入空氣,然后,越過高墻而去,遍及整個浩瀚的天宇,即使光明不再降臨。

        雨下得很大,我沒事,我不把雨當回事。

        我不愿相信,但是為了你,我愿意相信,我希望有奇跡發(fā)生。

        我想跳舞,在山上,火山上,冰山上。

        我想跑,我想躲,我想掙脫我的牢籠。

        如果逃不掉,那就面對吧,不要張開口,不要告訴我,不要讓我因此受傷。

        所有當下重要的事情都會煙消云散的。

        你是否能感覺到你以前未感覺的。

        雖然看來有些滑稽,在每一個苦難盡頭都有一個一定的理由。

        我什么都沒有做,我只是坐著,我只是呆著,只是站著僵在這里,我是這樣坐立不安。

        我不時地望著窗外,點燃香煙,端起茶杯。

        世人孤獨難耐時,都愿尋求一點慰藉。

        你以為我堅強嗎?那你真的是錯了。

        人的內(nèi)心都很軟弱,都想逃避,都想解脫,都想能在解脫之后能夠自由,能夠狂歡。

        人每天都盼望狂歡,渴望每天都是狂歡,到處都有愛的高潮。

        我是如此涌動波瀾,我要失控了,我喜歡這樣。

        開始最后的倒計時。

        讓我安靜一會兒吧,結(jié)果有好也有壞,有時兩個人,反而更孤獨。

        有時,碰到一個字,雖然你不認識它,但你能夠感覺它。

        做你所想的,別問為什么。

        我很高興我還活著,沒有成為一種罪惡。

        情欲是最好的療傷藥。

        讓我們復(fù)活過去吧,讓我們讓過去復(fù)活,時間自會清理記憶。

        若是知道人生的結(jié)局,生活還有什么意思,有也只是浪費時間

        欺騙之后還有欺騙,一步之后還有一步,你迷失在各種鏡子所構(gòu)成的影像迷宮。

        我也像是一只蜘蛛隱身于那墻縫之中。

        每次當我給你寫信,我都附上我的靈魂。

        每次一點,每次一點,直到我的身體空空。

        我應(yīng)該以何種方式才能像樣地活下去?

        我可以用不同方式不死不活地活下去。

        每天我都面對現(xiàn)實,現(xiàn)實無情,愛也無情。

        我們總說天地無限,其實我們知道有限,有限的頭腦,有限的眼光,有限的生命。

        還是讓我自己走吧。

        雖然我的心里明白不應(yīng)帶走你的一切,雖然,最終,仍帶走了。

        我的感情雖然依舊,但仍請你能夠放手,給我一點自己的空間。

        我說:若不好好工作,若不能夠好好生活,年輕又有什么用?

        你說這話說得好。

        這話真的說得好嗎?我怎么沒你的感覺?我當時是亂說的。

        現(xiàn)在我再想,我又問自己:什么叫好好工作呢?我也說不好,我也答不出。

        標準太多了,榜樣太多了。

        我又喜歡哪一個呢?你會選擇哪一個?

        周圍的空氣開始變成看不見的水泥了。

        我被砌在看不見的水泥之中生活著。

        寒冷的黑風烏鴉一樣在這窗戶外面盤旋,夾著雨水和樹葉,嗚嗚嗚地嚎叫著。

        夜的霧氣中彌漫著一種無法解釋的災(zāi)難感。

        書柜的門也在呼應(yīng),也在發(fā)出它的響聲,也許是它又想起了自己曾經(jīng)是棵大樹,曾經(jīng)隨著山風歌唱?

        腳下的地板卻悄無聲息,死般沉默,沉默無聲,好像什么都想不起來

        和人一樣,這個世界,也是生老病死的。

        人心里的那些無常是最值得關(guān)注的,無論強者,還是弱者,心里都有好多無常。

        幸??偸峭蝗缙鋪恚拖裢纯嘤袝r那樣。

        有些話說出來,也就有了自己的生命,它會一直伴隨著你,直到你的呼吸停止。

        舌頭的失誤必然導(dǎo)致你的詞語喪失警惕,病從口入,禍從口出。

        超凡脫俗就是美嗎?不言不語就是穩(wěn)嗎?

        一個壞習慣,一旦養(yǎng)成了,想改都很難。

        有時,沉默使人心安,有時反倒使人不安,不知應(yīng)該如何是好。

        生活,有時熱情溫暖,有時卻又冰冷殘酷。

        道高一尺,魔高一丈。為什么?為什么不反過來:魔高一尺,道高一丈?

        有時候,你傾聽內(nèi)心,也沒必要拒絕交流。

        什么顏色是中立的,沒有色是中立的。

        難吃的飯菜是種折磨,沒吃飽也是種折磨,過于豐盛也是折磨。

        真相常常不討喜,事總一環(huán)套一環(huán)。

        如果不能改變什么,那就還是忍著點吧,我對自己這樣說。

        友誼是非常短暫的,哪怕關(guān)系特別鐵,友誼也難維持很久。

        死是必然,所以可怕,必然都是可怕的。endprint

        偶然就不可怕嗎?偶然也是可怕的。人能反抗偶然嗎?偶然也是必然的表現(xiàn)。

        無論什么人,不管什么事,終有一天,都會必然,或者那么猛地偶然。

        人若以為自己強,就有可能要稱霸,差別只是各自的表現(xiàn)稍微有點不同罷了。

        人活著,做什么?就是折磨自己的靈魂嗎?

        人在世上,活一輩子,若有一人心心相印,或者肝膽相照的話,就算沒有白活了。

        人只有在形而上時,追求所謂精神時,才有可能脫俗的,但這時,又可能變成人說的神經(jīng)了。

        神經(jīng)是非常脆弱的。

        越強大的人也就越脆弱。

        大——多少都令人恐懼,凡事還是小點為好,人也是,看看——某些大人物!

        我有什么不能說的?一不偷,二不搶,三又沒殺人。

        這里是流言交割所嗎?還是八卦交易中心?

        就是,也沒什么可怕,我有什么不能說的?

        一件東西丟失了,也就很難找回了。別的東西能替代嗎?有的東西能替代,有的卻是不可能。無法補償,也難挽回。

        世上只有三件事是人力所難左右的,至少目前是如此:一是不能選擇父母,二是不能選擇子女,三是作為一個男人不能控制自己的情欲。

        所有的一切都是幻想。人總是被幻想迷惑,陷入自己的幻想陷阱,即使死了,再次復(fù)活,輪回轉(zhuǎn)世,還是一樣,一絲半點都未改變。

        誰說走出死亡的陰影就是最大的幸福了?那個走出死亡的影子并不等于走向新生。

        弱肉強食的基本原則總是那樣貫穿一切,誰強大,誰正確。

        有力量,很重要,這個道理,誰都知道,但更重要的還是你能否恰當?shù)剡\用力量,就非人都明白的了。

        記憶有它自己的日歷:許多過去很久的事情,一想,仿佛就在昨天。

        不少的人這樣認為:只要多多關(guān)注當下,過去也就過去了。

        我的感覺恰恰相反:你若越是關(guān)注當下,過去也就越是清晰,清晰得像回到眼前。

        人不可能沒有過去,人也不能脫離過去,有的過去可以改變(通過人的主觀因素),有的過去永遠不變。

        過去總是要復(fù)活的,差異只是時間問題,時間自會勾起回憶。

        回憶什么呢?回憶你自己,回憶與你有關(guān)的一切:有關(guān)的人,有關(guān)的事,有關(guān)的物。

        或者,換句話來說,或者,更加準確地說,回憶就是想念自己,想念與你有關(guān)的東西。

        但是,在這世界上,最最蒼白的詞,不是別的,就是回憶,因為我們太多忘記,想回憶也難得回憶,我們最為幸運的是還沒完全失去記憶。

        從早到晚,我和我們,忘記了多少東西呀。

        沒有人能將那些過去完完全全拼湊起來,總有東西時不時地會把自己隱藏起來。

        人的神經(jīng)若被扭曲,若被摧殘,若被損害,誰又能夠使它復(fù)原?它在以后的歲月之中永遠都會處于一種日日夜夜追溯從前,改變從前,甚至改變后面的狀態(tài)。

        我在很多很多的時候常有這樣一種感覺:此時此刻所發(fā)生的,以前好像也經(jīng)歷過,而其實在以前卻是實在未經(jīng)歷的。這是我的心生的假象,也就是我的虛假記憶。我經(jīng)常有這樣的記憶。我總是與記憶抗爭。

        在我看來,我的記憶是不能被切碎的。它會整個外翻出來,從誕生的瞬間開始。從那母乳的氣味之中,從那羊水的沁潤之中,從那不停顫動著的粘糊糊的液體之中,倚著靠著溫暖的子宮,忽然,前面,亮光一閃,疼痛,氣悶,拼命呼吸,接著,就是自己的誕生,然后,就是整個一生,一刻一刻接著一刻,一幕一幕接著一幕,在我眼前,一一掠過,

        有的時候,想想過去,多少還真有點好處。

        力量不在強硬之中,而是在那柔軟之中,所謂的化為繞指柔,以柔克剛,等等,等等,說的就是這種情形。

        人活著,十之八九不如意,更不可能事事如意,誰也做不到,神也做不到,何況人。

        凡是有了年頭的好酒,瓶底都有苦澀的沉淀。酒的年頭越是長久所沉淀的越是苦澀。多年的友誼最可能引發(fā)刻骨銘心的仇恨。

        有些事情不能改變,這是命。有些事情可以改變,也是命。反正都是一個命。

        多少人的美好前途就那樣被毀掉了,多少好人命中注定只能度過短暫一生。

        大多數(shù)是被迫的。

        美好不美好,不在于別的,就在于被迫不被迫。

        兒時所想,多為幻想,大多會被淡忘的,大多實現(xiàn)不了的。

        做事不必特別起勁,也用不著迫不及待。

        過度的慷慨難免引起各種各樣的過度猜疑,即使行善,也要適度。

        只有經(jīng)歷了很多很多,你才知道虛空的虛空。

        沒話跟我說了吧?嫌我說話太啰嗦?嫌我說話無邏輯?嫌我說話太矛盾?可是,生活就是這樣,人的心思也是這樣。

        我只希望你能獨自面對你的現(xiàn)在過去,而不受到我的牽制。

        不要擔心所作所為是否正確,是否錯誤,錯了若是不能改正,就只能夠一錯到底。

        那時,一切都將改變,任何指責都無意義,命運的骰子從來不會像它落下來時那樣。

        昨日,煩惱,所有的煩惱,都轉(zhuǎn)過身,離去了。

        這是不是好事呢?當然是好事。

        不過,你也應(yīng)該看到:煩惱既然可以離去,也就可以再次回來,幸福,快樂,也是一樣。

        你幸福嗎?你幸福,但這一切會過去。

        我快樂嗎?我快樂,可這一切也會過去。

        若是只須輕敲一下電腦上的Enter鍵就能遠離痛苦的話,就能遠離死亡的話,該是何等美好的事情。

        可惜,若是只是若是,覺悟總是來得太遲。

        覺悟得早就能夠真的再活一次嗎?

        人若真能再次復(fù)活,所感受的會是什么?

        是消磨。

        為什么?

        說不出,但感受的是消磨。

        感受就像一個雨天,一個人,在屋里,枯坐著,聽著雨聲嘩嘩的從早到晚沒個停,一個節(jié)奏,一個聲音,那日子乏味得又再侵蝕你的心。endprint

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