開心一刻

1.我的前任男友是個大漢，身高1.85米，但是他非常窩囊，居然怕老鼠，而且怕得離譜！昨天跟他逛街時，一只老鼠從下水道里跑出來，他看到后竟然立馬跳我背上了！是的，直接跳我的背上了！然后，我腰閃了，進了醫(yī)院。于是，他剛剛成為了我的前任。

2.上高中的時候，有個朋友晚上上網(wǎng)熬夜，第二天上課嘴里含著棒棒糖，過一會困了，忘了嘴里還有糖，就趴桌子上睡著了，一睡就是一上午。放學醒來的時候，發(fā)現(xiàn)臉被口水粘在桌子上了，一群人看著他硬生生地把臉從桌子上揭下來的……

3.我和同學去逛街，路上玩著手機，遇到個聾啞人，拿著殘疾證問同學要錢。同學沒仔細看，以為是發(fā)傳單的，接過他的殘疾證就走了。我們走了好遠，那個聾啞人大叫：“別走！”

4.周末陪女友買手表，女友挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表，得一萬多元錢。我趕緊勸她：“這表針太細，你的眼睛又不好……”

女友打斷我的話：“只要別人的眼睛好就行了！”

5.侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用。我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了，嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……”

嫂子，我惹你了啊……

6.本人女，最近交了個男朋友，有天晚上晚飯后散步，男朋友欲與我打kiss，嘴湊過來又縮了回去，反復幾次，我覺得男友過于羞澀，遂鼓勵男友，男友欲言又止最后終于鼓起勇氣說：“以后能少吃點蒜不，哎呀一湊近可熏死我了！”

7.我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看嚇一跳，九點整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看，我去，十點半!

8.高中時認識女神沒多久，終于約到和她一起去滑冰。當我手牽手拉著女神滑冰時（以為自己的春天終于到了）一得瑟，摔了一跤，把女神門牙磕掉了。從此杳無音信……

9.我有個哥們是博士，長期單身。有一天，我對他說：“我給你介紹個對象吧？”結果這貨回了個：“好，讓她用PPT做個簡歷發(fā)給我吧。”

我當場石化：“我這是給你介紹對象呢！”

這貨接著說：“哦，那算了，用word也行?！?/p>

活該單身一輩子……

10.我跟老公吵架鬧別扭了，老公拿了我最愛吃的餅干來哄我。但我還在生氣，就說：“我不要！”結果剛開口就掉了一大攤口水在桌上。

11.媽媽不在家，只有爸爸和我家的狗，中午爸爸煮了面條，蹲在我家狗面前說：“今天就咱爺倆了，湊合一下吃口面條吧。”然后就把自己碗里的面條往狗的飯碗里挑，一會發(fā)現(xiàn)自己的不夠吃了，又從狗碗里往回挑。吃的時候才想起來好像哪里不對。

12.樓下小店老板最近自己做醬豬蹄來賣，味道不錯。晚上我去買時還剩5只，我都買了。

收錢小妹問我：“你一個人吃嗎？”

我說：“是啊?！?/p>

她大聲說：“你會長胖的?！?/p>

我說：“沒關系，胖點結實?！?/p>

她輕聲說：“偷偷告訴你，這個不好吃，別買那么多！”

我納悶了，這小妹怎么了。

我說：“沒關系，我喜歡吃?！?/p>

她有點不高興。

給我打包時，她終于忍不住說：“老板說如果到了關門，醬豬蹄還有沒賣光，就給我?guī)Щ厝コ缘摹?/p>

13.女友節(jié)食減肥，我說：“節(jié)食減肥會讓皮膚變得不好看，毛發(fā)也會失去光澤的，書上是這么寫的。”

于是，女友午飯吃了不少，吃完她說：“你還懂得挺多嘛，哪本書上是這樣寫的？”

“《養(yǎng)狗知識一百問》?！?/p>

14.買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知。然后得意洋洋的跟我說：“最近不知道怎么回事，老有美女向我問路?！?/p>

我說：“可能你長得像導盲犬吧……”