echo　孫瑩瑩

【導(dǎo)語(yǔ)】你會(huì)不會(huì)總給朋友發(fā)短信，而發(fā)的內(nèi)容都一樣，無(wú)非就是“在嗎？”“睡了沒(méi)？”“可以說(shuō)話嗎？”如果這樣的情況頻頻發(fā)生，那么，說(shuō)明你進(jìn)入了情感饑渴，你變得黏人了！

（小標(biāo)）黏人往往伴隨著生活中的變故

黏人并不只發(fā)生在愛情中。我們每個(gè)人都有情感需求，無(wú)一例外。愛情需要表達(dá)，更不必說(shuō)遇到諸如分手、失業(yè)、心愛的人離開——這些時(shí)候我們往往比平時(shí)需要更多的情感支持。這種情況下，我們會(huì)更渴望被愛、被支持、被理解和被接受。

張?chǎng)┑睦褷斎ナ懒?，作為從小在她身邊長(zhǎng)大的孫女，這突如其來(lái)的親人離世，讓她有些不知所措。她不停地給好友打電話，一聊就是半小時(shí)甚至更長(zhǎng)，這個(gè)打完找下一個(gè)，她無(wú)法讓自己停下來(lái)，接受姥爺已經(jīng)離去的現(xiàn)實(shí)。

這是典型的心理創(chuàng)傷，也是遇到重大打擊的第一階段狀態(tài)——尋求感情方面的支持。這個(gè)階段，張?chǎng)┏浞终宫F(xiàn)了她性格中消極的一面——黏人、煩心和脆弱。

而周圍的朋友開始還很理解她，也禮貌地表示了安慰，但時(shí)間長(zhǎng)了，大家也有點(diǎn)吃不消。因?yàn)閺場(chǎng)┞l(fā)展到了第二階段，她可能并不會(huì)講述自己的心情如何如何，她開始干涉別人的生活。在朋友的眼里，她變得有點(diǎn)“苛求”、“控制欲”，并且“令人窒息”。最夸張的時(shí)候，張?chǎng)┮惶鞎?huì)給朋友發(fā)去二三十條短信，也會(huì)對(duì)她閨蜜的擇偶進(jìn)行盤問(wèn)。這讓周圍親密的朋友都開始厭煩。

（小標(biāo)）也許也有父母的錯(cuò)

其實(shí)，除了重大的變故，我們?cè)谌粘Ｉ钪幸矔?huì)出現(xiàn)黏人的狀態(tài)。原因在于，我們表達(dá)情感需求的方式以及頻繁程度，主要是由性格和一些心理學(xué)家所稱的“依戀行為系統(tǒng)”決定的。盡管一部分源自于基因，但我們一生的依戀行為模式，很大程度上還是取決于我們童年時(shí)代與父母之間情感關(guān)系的模式。

心理學(xué)家認(rèn)為，依戀關(guān)系包括三種基本類型──安全型、回避型和焦慮型。安全型的人溫暖而富有愛心，這類人很可能是由一向非常體貼且總是對(duì)情感要求作出響應(yīng)的監(jiān)護(hù)人撫養(yǎng)長(zhǎng)大的。回避型的人又被心理學(xué)家描述為“目中無(wú)人”，這類人會(huì)盡可能減少親密關(guān)系，在他們的成長(zhǎng)環(huán)境中，不容許情感上的依戀和不安全感的出現(xiàn)。焦慮型的人被認(rèn)為是典型的情感依賴的人。他們擔(dān)心自己的伴侶是否仍然愛著他們。這些人很可能是由未能給孩子提供持續(xù)照料的父母帶大的。

所以，一直以來(lái)積極樂(lè)觀的人，如果你追溯他的童年，你應(yīng)該能找到一個(gè)有愛的家庭，父母相愛，家庭和睦。而一般比較冷漠的人，其實(shí)是渴求愛的，一般在他們的童年里有過(guò)對(duì)愛的需求得不到回應(yīng)，所以他們害怕再次失去。一般在單親家庭或者父母無(wú)法給予孩子足夠照顧和愛的家庭長(zhǎng)大的人，比較容易出現(xiàn)情感依賴的狀態(tài)。

（小標(biāo)）男人女人都會(huì)黏

黏人這件事是否特指女人呢？并非如此，這更多取決于個(gè)人，而不是性別。不過(guò)，社會(huì)評(píng)價(jià)對(duì)黏人的女人往往比黏人的男人更加寬容。

王珊珊的丈夫李輝明在婚姻生活中，總是會(huì)要求妻子把他放在首要位置。比如，李輝明總是會(huì)打斷珊珊和孩子的對(duì)話，并要求她能在打電話時(shí)放下電話幫他找襪子或者剪刀。最為嚴(yán)重的時(shí)候，連妻子去閨蜜家聚會(huì)，他都不停抱怨。

慢慢地，王珊珊開始不由自主地不想搭理他，對(duì)丈夫打來(lái)的電話視而不見，當(dāng)他在另外房間叫她的時(shí)候假裝聽不見。有時(shí)，她會(huì)拿上一本書躲進(jìn)浴室，把門鎖上，坐在地上讀。李輝明將他的情感依戀表現(xiàn)追溯到了其童年時(shí)代。他說(shuō)，母親是一個(gè)完美主義者，他覺得自己從未達(dá)到過(guò)她的期望。“在我的潛意識(shí)里，結(jié)婚是為了滿足自己的情感需求?！?/p>

最終，夫妻倆決定一起去做心理咨詢。李輝明開始自我反省，也開始關(guān)注妻子的需求。會(huì)問(wèn)她一天過(guò)得怎樣，而不是一直絮絮叨叨地說(shuō)自己的事，開始陪她看她喜歡的電視節(jié)目。他說(shuō)：“當(dāng)我對(duì)生活變得更加滿足時(shí)，我的情感依戀就沒(méi)有那么強(qiáng)烈了。我不再那么需要她去填充我生活中曾經(jīng)空虛的部分了?！?/p>

（小標(biāo)）幫幫黏人的TA

《愛情中的焦慮》一書的作者、心理學(xué)家卡洛琳？戴奇說(shuō)：“焦慮的人會(huì)讓他們的伴侶筋疲力盡。”

如果你很黏人——

很多人因?yàn)榉蛛x焦慮而產(chǎn)生黏人行為，可以學(xué)著讓自己的焦慮和依戀的心理反應(yīng)平靜下來(lái)。讓自己停下來(lái)反省一下。深呼吸10分鐘；提醒自己，有這些感覺很正常，焦慮總會(huì)過(guò)去；問(wèn)問(wèn)自己是不是反應(yīng)過(guò)度了。

習(xí)慣糾正法

清查一下自己的行為中哪些是習(xí)慣性的依賴，哪些是自己的決定，然后將這些事件按自主意識(shí)的強(qiáng)、中等、較差分為三等，每周一小結(jié)。

對(duì)自主意識(shí)強(qiáng)的事件，以后遇到同類情況應(yīng)堅(jiān)持自己做。例如按自己的意愿穿鮮艷衣服上班，不要因?yàn)閯e人的話而放棄，直到自己不再喜歡穿這類衣服為止。這些事情雖然很小，但正是你改正不良習(xí)慣的突破口。

對(duì)自主意識(shí)中等的事件，你應(yīng)提出改進(jìn)的方法，并在以后的行動(dòng)中逐步實(shí)施。例如，在訂工作計(jì)劃時(shí)，面對(duì)自己不欣賞的朋友意見，大膽說(shuō)出自己的理由，并嘗試實(shí)踐自己的想法，最終從依賴別人的意見逐步轉(zhuǎn)為完全自作決定。

對(duì)自主意識(shí)較差的事件，可以采取詭控制技術(shù)逐步強(qiáng)化、提高自主意識(shí)。詭控制法是指在別人要求的行為之下增加自我創(chuàng)造的色彩。例如，你從愛人的暗示中得知她喜歡玫瑰花，與其為她買一枝花“完成任務(wù)”，不如主動(dòng)提議帶愛人去植物園度周末或參觀插花表演，這樣你的自主意識(shí)就大為強(qiáng)化了。

重建自信法

如果只簡(jiǎn)單地破除了依賴的習(xí)慣，而不從根本上找原因，那么依賴行為也可能復(fù)發(fā)。第一步，消除童年不良印跡。依賴型的人缺乏自信，自我意識(shí)十分低下，這與童年期的不良教育在心中留下的自卑痕跡有關(guān)。你可以回憶童年時(shí)父母、長(zhǎng)輩、朋友對(duì)自己說(shuō)過(guò)的具有不良影響的話，例如：“你真笨，什么也不會(huì)做”、“瞧你笨手笨腳的、讓我來(lái)幫你做”等，把這些話語(yǔ)仔細(xì)整理出來(lái)，并加以認(rèn)知重構(gòu)，然后將這些話語(yǔ)帶給你的感受轉(zhuǎn)告給你的朋友、親人，讓他們?cè)谀阍囍龀鰶Q定時(shí)，不要用這樣干涉。

第二步，重建勇氣。一周規(guī)定一天“自主日”，這一日不論什么事情，決不依賴他人。例如：獨(dú)自一人到附近的風(fēng)景點(diǎn)做短途旅行，或獨(dú)自一人去參加娛樂(lè)活動(dòng)。通過(guò)做這些事增加你的勇氣，改變事事依賴他人的弱點(diǎn)。endprint