下次不敢

鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”

老公，“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”

丑女大怒：“我瘋啦？”

老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了……”

賭徒和股民

天堂新來兩個成員，一個只穿內(nèi)褲，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問只穿內(nèi)褲的：“你怎么裸著身呢？”

這位說：“我是賭徒，輸?shù)弥皇?nèi)褲了！”

上帝又問骷髏：“你怎么更慘呢？”

骷髏回答：“報告上帝，我是股民，割完肉來的?！?/p>

把狗拴好

在網(wǎng)上看了個新聞：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)。一次兩口子吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來把老公手咬了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”老公居然說：“打老婆時要把狗拴好！”

出生與長相

找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧？”

我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”

他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊?！?/p>

拍一下

鄰居家的小女孩自豪地跟我說：“姐姐，我折的兔子，好看吧？”

我說好看，她仍然不死心地說：“你拍一下嘛?！?/p>

不會走路

小時候，兩歲了還不會走，又不知道病因。

父母急得到處求醫(yī)問藥，最后費盡心力，請了一個老專家檢查了半天總算確診了——沒什么，這孩子就是懶。

眼淚掉下來

女：“你說如果眼淚流下來，會怎么樣？”

男：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！”

女：“那你看我……”

男：“你肯定不會滴腳上啦。

女：“哈哈，你……”

男：“你臉大流不下來就干了唄。”

鐘馗捉鬼

一只小鬼被鐘馗捉住，心生不滿地問他：“鐘馗，你除了捉我們還能捉誰？”

鐘馗笑道：“有時候也捉卸了妝的女人。”

如釋重負

約翰被牙疼折磨了幾天，終于下決心去找牙醫(yī)了。他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地按了門鈴。門開了，護士卻說：“對不起，大夫不在家。”

約翰如釋重負地吁了口氣問：“您能否告訴我，下次他哪天不在家？”

該服安眠藥

醫(yī)生：“喂，快醒醒?！?/p>

病人：“什么事？”

醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了?！?/p>

病人：“啊，我差點睡過了。”

我的圖片呢

客戶：“這個圖下班之前必須發(fā)給我。”

設計師：“好的?！?/p>

第二天清早。

客戶：“圖怎么還沒發(fā)過來？”

設計師：“我還沒下班呢……”

想法一樣

和老爸聊天：“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦，可能我就是富二代、官二代了?！?/p>

老爸：“你現(xiàn)在吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了。”

我：“憑什么我吃苦讓那小兔崽子享福？”

老爸：“我當時也就是這么想的……”

咱們賺了

和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看了我一眼，怎么辦？”老公得意地笑著說道：“沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了！”

諧 音

某男去給新買的車上牌照，他挑中MN521。

朋友問其含義，他答曰：“美女我愛你！”

車開到家，他老婆看見車牌一下子就樂了，大喊：“這牌子好??！猛男我愛你！”

砍 價

隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20元，她還價：“10元賣不賣？”

老板淡定地說：“賣，你要左腳還是右腳?！?/p>

日子沒法過了

媳婦一和我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發(fā)泄心中的不滿。今天媳婦哭著對我說：“這日子真是沒法過了?！蔽覇栂眿D怎么了，她說：“你已經(jīng)一個星期沒和我吵架了。”