·整整一學(xué)期，我用錄音筆錄下了數(shù)學(xué)老師的每一堂課。大家都夸我學(xué)習(xí)態(tài)度認真。我謙虛地說，其實這也是出于無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。

·一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除。數(shù)天，二腳趾也變青，再切除。三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子褪色。

·小強出門碰見一老太太：“小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎？我家很近的?！薄皼]問題沒問題，助人為樂是應(yīng)該的?！毙娡浦喴胃吒吲d興地往老太太家走，老太太在前面領(lǐng)路，小強拼命走都跟不上！

·男友買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！

·青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？“長得丑就應(yīng)該像我一樣?！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

·一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣?！眴T工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣?！?/p>

·今兒遇見交警查酒駕，我喝了半斤多。走過去我說，我先吹吧，交警聞我一身酒味，就讓我吹，結(jié)果一吹，200。 然后就要拘留我，問我車在哪兒，我說哥們兒走著來的，就是想試試你們這玩意兒靈不靈。

·今天跟一女同事吵架，我發(fā)現(xiàn)吵不過她，于是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？” 她說：“不信！” 于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉(zhuǎn)身走了 ，留下她獨自在風(fēng)中凌亂……

·丑小鴨生來就很丑，沒誰喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。它傷心地離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風(fēng)、暴雨、獵狗、熊孩子……但丑小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學(xué)習(xí)，提升自身素質(zhì)。最終，人們發(fā)現(xiàn)，它雖然不好看，但還挺好吃的。

·我爸給家里新來的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我來遛，這天去公園，三只小狗亂跑，于是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……” 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去。救命……老子真的不是精神病……

·剛到辦公室，負責(zé)公司網(wǎng)絡(luò)的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，所以我們就都不能上網(wǎng)了……”

·女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉?！闭f話能不那么簡潔嗎！

·一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包?！?“什么？竟然說我兒子是草包？哼！他兒子才是草包呢！而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包！” 兒子的爸爸又緊接著說：“哼！哪個家伙說你是草包呢？” 兒子回答說：“我爺爺！”

·兒子拽了拽媽媽的手說：“媽媽，你沒看到那邊有‘禁止投喂’的標識牌嗎？”媽媽轉(zhuǎn)頭一看，說：“原來禁止投喂啊，我還想丟點東西給老虎吃呢?！薄澳悄氵€把我舉這么高，快把我放下來啊……”

·小羊走過大排檔，看著火爆的烤串攤兒傷心大哭：“媽媽，你死得好慘??！”地洞里的老鼠聞訊而出，指著小羊哭著說：\"你瞎哭什么啊，那是我媽！”

·一男子被判刑12年，獄中閑來無事訓(xùn)練螞蟻玩。幾年后螞蟻已可以倒立、翻跟頭等。男子出獄后去酒吧炫耀他的螞蟻。進入酒吧后男人點了一杯啤酒，然后掏出螞蟻放在桌子上對服務(wù)員說：“看，這只螞蟻?！狈?wù)員轉(zhuǎn)身一掌拍死了螞蟻，然后道歉說：“對不起先生，我馬上給您換一杯……”

·三人在聊天，談到看誰更能靜下心來。小王說自己能打坐一整天；小李道自己好幾次挖耳朵，都選在坐過山車時；小趙也不甘示弱：“想當年，老子在醫(yī)院呆了整整十年，不睜眼不說話，終于悟到了植物人是怎樣煉成的。”