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        我們需要怎樣的鄰里關(guān)系?

        2013-12-31 00:00:00璧合子
        家家樂·上半月 2013年11期

        講述者:羅佳佳(女,29歲,網(wǎng)站編輯)

        李東陽氣沖沖推開門,對著我劈頭就是一頓臭罵。

        聽了半天,我總算明白了,原來他得知昨天我出門時(shí),將暄暄放在鄰居家。偏偏暄暄調(diào)皮,打破了鄰居的一件工藝品,剛才他倆在電梯里遇到時(shí),鄰居隨口就說給李東陽聽了。

        小孩子愛玩鬧,打破點(diǎn)東西是常事,況且也只是件普通的工藝品。事后我提出過賠錢,鄰居說值不了幾個(gè)錢,不用那么計(jì)較。而且那時(shí)和暄暄一起玩的還有他家七歲的兒子,有了小伙伴,難免動靜鬧得大了些,鄰居還寬慰我不要放在心上,千萬別罵暄暄。

        我覺得這是小事,便沒有告訴李東陽。沒想到,他居然這么生氣。

        聽完我的解釋,李東陽并沒有消氣,他說氣的并不是暄暄打壞了人家的東西,而是我怎么能把暄暄放在別人家里。

        我愕然:我要出門買菜,暄暄才四歲,我怕市場人多、雜亂,才會想到將她暫時(shí)放在鄰居家里。這有什么不對嗎?

        李東陽白了我一眼,問:“你就這么放心鄰居?”

        老實(shí)說,李東陽很早就反對我跟鄰居親近,只不過那時(shí)我們只是租房住,我想著反正過不了多久就會搬,所以也就沒有過多走動。

        可現(xiàn)在,我們住的房子是自己買的,有可能要住個(gè)幾十年。難道還像以前那樣,關(guān)起門來只過自己的小日子,連隔壁人是死是活都不清楚嗎?

        我不止一次聽到有人在抱怨現(xiàn)在的鄰里關(guān)系冷漠,防盜門一關(guān),里面和外面就是兩個(gè)世界。我不想這樣。

        小時(shí)候我爸媽天天加班,我晚上回來沒吃的,通常都是鄰居家的叔叔阿姨把我領(lǐng)過去,跟他們一起吃飯,在作業(yè)本上代替家長簽字,有時(shí)候干脆就睡在他們家。

        逢年過節(jié),家家戶戶做了吃食,總是會端一些到鄰居家去。這樣每家都會有其他鄰居送的,有種吃大鍋飯的熱鬧。每天回家,路上碰到的長輩都會笑瞇瞇地說一句“回來啦”,這種親切的歸屬感彌補(bǔ)了回家看不到父母時(shí)的寂寞。

        每當(dāng)李東陽冷著張臉目不斜視地從小區(qū)里走過時(shí),我總是提醒他,掛個(gè)笑臉,跟保安打聲招呼,混個(gè)臉熟,人家記住你了,如果物業(yè)有什么事,通常都會好心提醒下。

        他總是嗤之以鼻,說物業(yè)那兒留了電話,人家會公事公辦。

        是,有事通知業(yè)主是他們的職責(zé),可這是我們居家過日子的地方,又不是寫程序,一步一個(gè)指令。像小區(qū)里的易物會,如果不是鄰居告訴我,我根本不知道,也不會有機(jī)會將家里沒用的東西拿去換回其他有用的。

        剛搬來時(shí),我就帶了小禮物去敲鄰居的門,算是互相認(rèn)識,如果有什么事,還能相互關(guān)照。我想這是鄰里間最基本的相處方式吧?可是李東陽卻百般不愿。

        他說現(xiàn)在比以前便利,出門就有商店,修水電通水道也有專人負(fù)責(zé),什么都可以搞定,哪里還需要鄰居的關(guān)照,沒必要去認(rèn)識不相干的人。

        我很無語,有句老話叫“遠(yuǎn)親不如近鄰”,放在我們出外打拼的人身上更是如此吧?誰家沒個(gè)放不開手的時(shí)候,誰家又能保證生活中不會遇到麻煩?起碼我不敢這么肯定。

        像前段日子,家里陽臺上的水龍頭壞了,水溢了出去,幸好鄰居看到了,忙打電話給我。因?yàn)閾屝藜皶r(shí),水才沒有漫到客廳,更重要的是,客廳地板沒做防水處理,如果任它蔓延,肯定會打濕樓下的墻頂。

        就算我們不是故意的,可人家辛辛苦苦裝修好的漂亮房子,被我們毀了墻頂,心里能樂意?

        就因?yàn)猷従拥暮靡猓屛覀儽苊饬艘粓鰮p失。

        南京兩女童餓死在家中的新聞想必大家都不陌生,那時(shí)我就在想,如果女童的媽媽跟鄰居來往密切些,大家清楚她的行蹤而注意到家里的兩個(gè)小孩,或許這樣的慘劇就不會發(fā)生。我也看到很多新聞報(bào)道說,家中無人小孩爬上陽臺摔落,有些幸運(yùn)被救,可哪能次次都那么幸運(yùn)地底下有人接著呢?

        在我看來,就是因?yàn)猷徖镪P(guān)系不密切,寧可把小孩關(guān)在家里,也沒想過放到鄰居家。起碼鄰居家里有人,照看會兒小孩不是什么要緊事吧?

        我沒辦法時(shí)時(shí)刻刻將暄暄放在我的眼皮底下,可我又不忍心將她圈養(yǎng)起來。教育學(xué)家都說,寬廣的成長環(huán)境有利于孩子的性格培養(yǎng),《蝸居》里,海萍的媽媽就是因?yàn)檫@個(gè)才將孩子帶回老家的,以免狹小的環(huán)境造成孩子狹隘的性格。

        因著這個(gè),我常帶著暄暄上鄰居家。的確,一開始大家還是抱著防備的心理,可我相信,伸手不打笑臉人,更何況還有暄暄這個(gè)萌人的小蘿莉。

        大家彼此熟悉了,我忙不過來時(shí),他們會幫忙帶著暄暄到小區(qū)里玩耍。

        生活已經(jīng)夠累,為什么還要拒絕這些溫暖的手呢?

        住得近,可我們都是陌生人

        講述者:李東陽(男,32歲,程序員)

        佳佳說我將暄暄拘在家里,遲早會得自閉癥,好像我故意讓暄暄的性格變得扭曲似的。真是冤枉我了。

        暄暄是我的女兒,我恨不得把全世界最好的東西都捧給她。如果可以,我也想讓她像只蝴蝶一樣跑來跑去。

        可這是在大都市,稍不小心,幼童就會被拐走,你說我能安心讓她四處亂跑嗎?而且很多時(shí)候佳佳并不在旁邊看著她。

        佳佳總說:“沒事,那么多鄰居在,暄暄和他們的孩子熟著呢?!?/p>

        鄰居的確在旁邊,可是他們會在乎暄暄多過自己的孩子嗎?人都是自私的,眼神肯定都黏在自家孩子身上,而且那些小孩年紀(jì)也不大,萬一玩得膽子大了,偷偷跑了怎么辦?

        曾經(jīng)就有一次,他們玩捉迷藏,結(jié)果好幾個(gè)孩子不見了。小區(qū)很大,綠化樹又多,找起來很困難。后來幾個(gè)家長幾乎把所有的樹叢都找遍了,還是有一個(gè)孩子沒找到。

        那時(shí)已經(jīng)天黑,大家打著小電筒在小區(qū)里喊來喊去,嗓子都啞掉了。好在那孩子只是貪玩鉆到廢棄的郵筒里,等久了便睡了過去。

        這回能順利找到是幸事,可下一回呢,萬一被誰帶走怎么辦?雖說小區(qū)里有保安,可保安能認(rèn)出誰是人販子嗎?更何況我還聽說有些人故意租了小區(qū)的房子,裝成和善的阿姨,混熟了就把孩子帶走。

        佳佳卻很不以為然,她覺得我想多了。

        好吧,我也希望是自己想多了,可是犯得著三天兩頭就帶著暄暄去鄰居家串門嗎?不知道的人,還以為暄暄專門去鄰居家蹭吃的。

        因?yàn)橛H人都不在身邊,所以除了我和佳佳,暄暄沒有其他長輩。佳佳想在鄰居身上彌補(bǔ)暄暄長輩少的遺憾,讓她懂得待人的禮貌,這我理解,可鄰居總歸不是親人,哪能放心?

        我小時(shí)候也住過四合院,到開飯時(shí),家里的小孩就端著碗去鄰居家,每家夾幾口菜,的確很溫暖。

        可現(xiàn)在的鄰居哪能和以前的相比。以前的不說祖上十八代,起碼祖上三代都是清楚的,大家根本不用擔(dān)心誰騙了誰。

        如今呢?天南地北的人都有。開業(yè)主大會時(shí),操著各種口音,誰知道這些人是做什么的。

        每當(dāng)我這樣反駁時(shí),佳佳便拿著她收集的名片,一家家念叨:“201的男人在稅務(wù)局上班,303的阿姨以前在菜場殺過豬……”

        這些只是表面上的職業(yè),能當(dāng)作判定一個(gè)人是否善良值得交往的標(biāo)準(zhǔn)嗎?

        我也知道,人和人的交際都是從淺到深,從陌生到熟識??墒俏夜ぷ饕呀?jīng)很累了,根本沒有那么多的精力去結(jié)識那么多的陌生人。

        佳佳說人心是可以捂熱的,但我想說,人心隔肚皮,就算相識幾十年,你照樣不知道人家和善的面孔下有著怎樣的心腸。

        我就見過鄰居間因?yàn)殚T口的一點(diǎn)地大打出手的,因?yàn)橐疬w,誰家都想得到多點(diǎn)補(bǔ)償,那還是幾十年的鄰居啊。你說,這樣的鄰居有交往的必要嗎?

        誰都知道,現(xiàn)在的人情債有多麻煩。佳佳經(jīng)常讓他們帶暄暄,萬一日后我們有什么利益糾紛,我們還能理直氣壯地討要屬于我們的利益嗎?扯著一筆人情債在里面,說話都沒底氣。

        佳佳拿“遠(yuǎn)親不如近鄰”來堵我的嘴。是的,鄰居可以在你衣服掉在他陽臺上時(shí),替你收撿了;可以替你簽了快遞單子;可以在路上幫你分拎一袋重物……可是他會在你生病時(shí)在醫(yī)院陪床嗎,可以在你需要錢時(shí)借給你嗎,可以在你遇到麻煩時(shí)不遺余力地幫你奔走嗎?

        不能吧?那又何必貪圖一點(diǎn)方便讓自己背上人情債呢?

        專家解析:

        這兩口子的社交模式根本不處在同一個(gè)時(shí)代,妻子秉承的是計(jì)劃經(jīng)濟(jì)時(shí)代的天下一家親模式,丈夫奉行的是市場經(jīng)濟(jì)時(shí)代的貓眼看人模式。從大道理上說,肯定是前者更健康,人總歸是社會性動物嘛。然而丈夫的顧忌也不是沒有道理,越來越扭曲的人性,越來越無法捉摸的人心,使得各種惡性事件屢屢發(fā)生,誰知道哪一天比鄰而居的叔叔阿姨突然變身嗜血狂魔呢?

        但這畢竟是小概率事件?;焓炝说男^(qū)鄰居也信不過的話,那基本上就沒什么可以相信的人了。君不見父親也可以性侵女兒,兒子也可以殺死母親嗎?所以正確的方法是:在父母的可控范圍內(nèi),有限地接觸一些人事,它可以適時(shí)保持孩子的心理健康,確立他們的社會屬性。

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