這是一個成年人的故事。他強烈的心理沖突發(fā)生在27歲，原因卻可追溯到童年，父母的無心之過給他的心靈造成了隱性而深刻的傷害。因此，這個故事值得年輕父母們深思。

痛不欲生的設計師

樂朋今年27歲，畢業(yè)于中央美術學院，從業(yè)珠寶造型設計僅僅4年就獲獎無數(shù)，迅速成長為著名設計師。有人說，他是造型設計天才，未來的造型設計大師，還有人說，他的設計靈感來自于幽閉的個人生活。樂朋本人則對我說，他經(jīng)常陷于自己的矛盾情緒的泥潭中：一方面，他認為自己的設計與理念趨于完美，另一方面，他又總覺得自己的設計有致命的缺陷。

樂朋是通過朋友介紹找到我做心理輔導的。大約一個半月前，在一次設計說明會上，香港的一位客戶對樂朋的設計稿提出了質(zhì)疑，說他的設計過于注重表達后現(xiàn)代理念，造型華而不實，要求他在兩個月內(nèi)拿出成熟的設計來。樂朋沒有當面反駁，而是選擇離開會場，到衛(wèi)生間大哭了一場?？蛻裟蔷洹叭A而不實”的評價深深刺痛了他，他耳邊轟鳴著這四個字，令他無法顧及禮貌。接下來幾天，他徹夜失眠，強烈的無力感糾纏著他。

“我無法控制自己不去想兩個月后的設計說明會，我無法安心修改設計稿，我知道我還會失敗，還會被嘲笑——嘲笑我的不止是客戶，還包括領導、同事、媒體、父母……所有人，所有認識我和不認識我的人！”樂朋向我描述他的恐懼。

周末回家，他把自己的擔心和糟糕狀態(tài)講給父母聽。媽媽既心疼又失望地看著他，一言不發(fā)。爸爸則說：“媒體的吹捧讓你驕傲了，你原本就應該更努力?！备改傅膽B(tài)度對他的狀況無異于雪上加霜，他失去了來自父母的支持，也是最后的支持，內(nèi)心的抑郁情緒徹底爆發(fā)。他把自己鎖在公司的單身宿舍里，不與任何人交談，不起床，不吃飯。他迅速消瘦下來，體重由原來的72公斤降到61公斤。他感覺什么都沒意思，甚至有告別人世的念頭。好在他的朋友夠仗義，用整整一天的時間隔著門開導他，終于把門叫開。

父母的評價最重要

客戶的意見可能正確，也可能不正確，設計稿被客戶否定是設計師的家常便飯，本不值得樂朋如此痛苦，只能說明樂朋性格敏感、脆弱，真正使他心理崩潰的是來自父母的評價。

經(jīng)過深入溝通我得知，樂朋的父母都對造型藝術有濃厚興趣，曾經(jīng)夢想成為設計師，因種種原因未能如愿，雙雙在小學做美術老師。他們不滿自己的境遇，卻無可奈何，只好把未竟的事業(yè)留給兒子，希望兒子成為一名出色的設計師，為家庭爭光。

3歲時，樂朋盡管不樂意，還是在父母的逼迫下開始學習素描。父母手把手地教，每天4個小時的課，一分鐘都不會少，如果哪次畫沒完成，要延續(xù)到深夜，如果樂朋不聽話，父母就用跪搓板、打手心、餓肚子懲罰他?！艾F(xiàn)在媒體整天討論虎媽、狼爸，其實二十多年前我的父母就是了。不堪回首啊！”樂朋說。

對于父母的嚴格要求，樂朋現(xiàn)在表示理解。他說：“畢竟嚴師出高徒，學藝術的人沒有童年，我怎么可以例外？”但父母的評價令他耿耿于懷。小時候，當他學畫取得了好成績，父母會露出難得的笑容，馬上提出更高的要求，即使他獲得了全國兒童美術大賽的一等獎，父母也不曾獎勵過他什么。從小到大，他居然沒有獲得過父母明確的肯定。“現(xiàn)在回想起來，我那么努力地學畫，就是想超過所有的同齡孩子、所有比我大四五歲的孩子，給父母看，讓他們高興，夸夸我……”樂朋哽咽著說，“但他們沒有，他們不肯，他們怕我驕傲自滿，停步不前。他們真的好狠心！”他把父母的懲罰都想象成形式別致的愛，加倍努力，一有成績就第一時間讓父母知道，希望看到父母的喜悅和滿足。這是孩子的本能，永遠渴望來自父母的肯定。

可以想象，樂朋的父母同樣在暗暗使勁，拼命壓抑自己的喜悅，不敢在兒子面前表現(xiàn)出來，唯恐兒子懈怠。他們總是對兒子說：“你不要驕傲，再努力一點能做得更好。”樂朋聽慣了父母這樣說，一次次失落使他總感覺內(nèi)心空蕩蕩的。他害怕失敗，在成績面前則感覺無所適從。

父母的評價對孩子真的那么重要嗎？答案是肯定的。孩子在成長過程中，與父母的互動讓他認同愛和尊重，并內(nèi)化到自己內(nèi)心。也就是說，一個被愛的孩子，才會有能力去愛別人，一個被尊重的孩子，才懂得尊重身邊的人；而一個從小生活在父母嚴格掌控下的孩子，則會用謊言去掩蓋自己真實的體驗和想法。這樣的孩子，內(nèi)心處于“超我”與“本我”的強烈矛盾沖突中，“自我”是不穩(wěn)定的，外在表現(xiàn)便是情緒不穩(wěn)定，正如樂朋的脆弱與彷徨。

運用心理動力學理論進行分析，可以發(fā)現(xiàn)樂朋長期處于自我價值的沖突之中，表現(xiàn)在時常需要別人的認同和肯定，給人的感覺是他很極端，要么自戀要么自卑。一方面，他認為自己很優(yōu)秀，并用很多的方式不停地證明自己的優(yōu)秀，另一方面，他又很自卑，特別害怕自己被人貶低。因此，樂朋學習、工作都非常努力，當然也獲得了公認的成績，但一旦自己的努力不被認同，比如設計方案被客戶否定，他就有羞恥、挫敗的感覺。這樣的感覺讓他產(chǎn)生了放棄的念頭。這樣，他可以用對自己的憤怒來彌補內(nèi)心的羞恥感和無力感，說自己沒用，否定自己，認為自己活著沒有價值，等等。這樣的憤怒是針對自己的，而抑郁是自我攻擊的表現(xiàn)。

自我價值的沖突，主要是自我價值和別人認可的價值之間的矛盾。樂朋一次又一次地與父母分享自己的成功，實際上就是想保持自我價值與父母評價價值之間的一致性。在這次的設計方案中，樂朋原本感覺到自己的不足，并且又被客戶指出，他的自我價值與他人評價價值出現(xiàn)了負性的一致，這讓他自戀的部分徹底崩潰了。而當父母無端指責他時，他內(nèi)心積攢已久的憤怒之火終于被點燃?？梢哉f，樂朋27歲出現(xiàn)的精神崩潰是他自3歲起內(nèi)心壓抑的總爆發(fā)。

愛和尊重必不可少

樂朋需要接受長期而復雜的心理治療才能恢復自信和活力。他的故事可以作為一個反面教材供年輕的父母們學習，提醒他們給年幼的孩子以正面的、積極的評價，在孩子的成長過程中有意識地幫助他實現(xiàn)自我價值。

首先，給孩子愛和尊重。一個人的需要分5個層次：生理、安全、 愛與被愛、尊重與被尊重、自我實現(xiàn)。這些需要是人生活的動機，人也會從這幾個需要層次的自我滿足中實現(xiàn)自我價值。這樣的人生就是充實的、有力的，當然，也就可以體會到快樂和幸福。

父母想讓孩子完成自己未竟的心愿，是因為自己在人生經(jīng)歷中的某部分沒有滿足。因為沒有滿足，所以這些內(nèi)心的傷痛，便會在自卑的情緒中暗自流動。如果父母不接受這樣的挫折，那他們一定會用一切方法消除讓自己內(nèi)心感覺自卑的東西，孩子就有可能成為父母挫折的犧牲品。父母會用一切方法去控制孩子的發(fā)展，甚至會因為孩子不聽話而憤怒。假如父母沒有意識到這一點，他們就很難接受自己內(nèi)心的挫折感，甚至會用“我為你好”的方式去挫敗孩子。把控制當成愛，就是因為我們?nèi)狈τX察、不能接受現(xiàn)實的結果。

很多時候，父母會用自己的價值觀去衡量這個世界，而孩子喜歡用自己的喜好去衡量。當孩子的愿望被肯定并感覺被支持的時候，他很滿足，也會很自由。至于將來他想做什么，那應該是孩子自己在成長中慢慢思考的。父母應該明白，孩子是獨立的個體，是一個獨立有思想的人，應該予以充分的尊重。孩子只有感覺到了父母的愛和尊重，他才有可能在未來實現(xiàn)自我價值。

其次，允許孩子按自己的意愿成長。如果父母希望自己的孩子是自由的，那就應該反省自己，是否把自己的期望放在了孩子身上，是否把自己未了的心愿放在了孩子身上。那只是父母逃避挫折和恐懼的方法，而孩子成了無辜的受害者，完全失去了選擇的權利。當然，這樣的結果是，父母需要一直為孩子操心。

下面這個案例或許能給大家正面的啟發(fā)。

5歲的冬冬從小學鋼琴，表現(xiàn)出了一定的天賦，但媽媽發(fā)現(xiàn)冬冬似乎越來越不開心，而且身體越來越虛弱。冬冬媽找到我咨詢。在溝通過程中，她發(fā)現(xiàn)自己的童年也是這樣度過的，不開心，經(jīng)常生病，因為生病可以逃避責任和懲罰，不做不愿意做的事。冬冬媽小時候就被父親要求成為一名音樂家，而她在青春期的時候特別反叛，放棄了音樂。她把自己的挫折轉(zhuǎn)化為一個未了的心愿，希望兒子幫自己完成，根本沒想到要尊重孩子的興趣。

意識到這些后，冬冬媽與兒子談了一次話，問兒子是否喜歡鋼琴。在她的真誠感召下，冬冬勇敢說出了自己的想法。他感覺壓力很大，害怕自己沒有朋友，害怕彈琴不能過級，他很羨慕其他小朋友能在課余時間盡情地玩耍，希望媽媽允許他多點時間踢足球。

冬冬媽尊重了兒子的愿望。不久后她發(fā)現(xiàn)，冬冬與小伙伴們一起踢足球的時候是那么開心，與自己的關系也比以前親密多了。與媽媽的故事不同的是，冬冬沒有放棄音樂，而是按照自己的意愿堅持練琴。他學得很開心，居然不再像以前那樣故意遲到了。

【編輯：陳彤】