清晨醒來的時候，我感到從背脊深處傳來一股悶熱，突然意識到夏天已經快到了。去年就是這個時候，我，姐姐，還有小吉，開始為各自的去向忙碌。選擇不同，話變少了，走廊上相見，還是會輕笑著打聲招呼。我們從同一起點，奔去了三個不同的地方。

我站在鏡子前，整理自己的衣領。結束不久的期中考讓我原本煩悶的心情壓得更加低沉。我不再說豪言壯語，卻相反地收到了更多的祝福，不論是話語，還是留名不留名的小紙片，我都不想讓他們失望。

衣領翻得整整齊齊，我看著鏡中的自己，怎么趕也趕不上心中渴望的步伐的自己，是不是會讓很多人失望？當理想和現實矛盾，我忍不住去懷疑自己的能力。

我踏上單車騎在去往學校的路上，風呼呼地吹，我聽著耳機里傳來的音樂，音符飄飄忽忽，好像跳躍在空氣中一樣。

就算一切重來又怎樣/讓你的心在我/心上跳動

每個逐漸暗下來的夜/一起走過

姐姐從來沒有讓我失望過，從來都是第一的她，卻輸在了最后也是最重要的那次考試中，可是她從來沒有在我面前哭過。

曾經自豪的樣子已經模糊，這樣不好?？吹浇憬愠煽儐蔚哪强唐?，我突然覺得自己好想哭，心里有點痛地覺得是不是那份不羈再也撿不回來。姐姐笑著陪我過完了十五歲的生日，不知道她記不記得今天已經是一年以后。

我走進校門，奔向教室。

一年就這么過去，我心里隱隱感到一陣不安，一年以前，小吉開始沒日沒夜地練琴，一年了，不知道她在黑白鍵上的目標完成了多少。

小吉一直很執(zhí)著，甚至執(zhí)著到固執(zhí)，可是這樣多好。

我發(fā)現自己，已經好久都沒能好好地靜下心來，捧起我寫滿文字和公式的課本。上著數學課，老師在黑板上寫滿密密麻麻的工整的板書，我的思緒卻不知道跑去了哪里。老師拿著酷似雨傘柄的棒子啪啪啪敲著黑板，語重心長地看著我們，我被嚇得拉回思緒，盯著滿黑板的粉筆字，告訴自己的腦子，你不準再亂跑了。

自責涌上心頭，卻不知道下一步棋我該怎么走。

我在日記里一次又一次地勸自己：

要好好用功，好好看書，卻一次又一次無奈地寫上，突然發(fā)現自己好像又一天什么正經事兒也沒干。

我記得初三那年，我一直坐在最后一排，甚至養(yǎng)成了坐在最后一排的習慣。最后一排的男生總是吵吵嚷嚷，我每次昂首挺胸抗議自己不堪忍受這群瘋子的吵鬧，總是被他們化作聳肩然后忽略，奇怪的是我好像從來都不真的生氣。

小吉說，我習慣了最后一排的熱鬧，一定受不了第一排在各位大師監(jiān)視下的寂寞。我反駁她說，第一排受不了的哪里是寂寞啊，明明是老師的口水。

曾經吵吵鬧鬧，我卻能一心一意地抱著課本，現在安安靜靜，心里的自己卻開始捉摸不定，像溪水上漂著的浮游小蟲，總是一跳一跳，不知道自己要去哪里。

是不是因為，要長大了呢？

以前每天放學，我和小吉都會留到最晚再走，姐姐餓得受不了，說她一定要先回去吃飯，我和小吉一人輪一天，溜到學校旁邊的地攤上買吃的，路旁老奶奶炸出來的“油東東”，小超市冰箱里六點以后會打折的三明治，還有忍好幾天才舍得去買的香香的炸雞排。一條街被我們吃了個遍。

我們把大包小包充滿了香氣誘惑的食物藏在書包里面背上樓，鎖上窗，一邊狂趕作業(yè)一邊大口大口嚼，狼吞虎咽。字寫得七零八落，寫完所有的作業(yè)，滿心歡喜地空著書包回家。

小吉說，我們這樣講究“效率”，定能成材。不能長成滿肚子數學公式的人才，也一定會變成作業(yè)本上都冒著飯香的吃才。

高中的氣氛和曾經熟悉的小課堂總有些不一樣，我離開了最后一排，用黑框眼鏡把自己包裹起來。抽屜里塞滿了課本，是那種讓我很不舒服的擁擠的感覺，我失去了耐心，被浮躁的情緒包圍。我可不想一直消沉下去，可是為什么會有失敗呢？

我一直不明白為什么會有這些所有人都不想接受的失敗，一直覺得只要努力所有成功于我都是理所應當的。我好想問姐姐，失敗之后，她表現在我面前的為什么依然是笑容。

也許，這是長大的禮物吧。

我們分開，走各自的路，完成一起的約定和單獨的夢想。

我希望，要像在一起的時候一樣歡笑，一樣努力。小吉、姐姐，不知道在我想你們的時候，你們有沒有想我？

從食堂走到教堂的路上，我知道會路過學校的信箱。應該沒有我的信吧，我在心里暗暗地想，呵呵，只是十六歲的生日而已呀。正處深春，云彩很輕巧地從頭頂飄過，慢慢濃郁起來的花香彌漫在四周。

看到信箱的時候我還是忍不住走了過去，只翻了兩下，就瞧見了姐姐好看的筆跡，寫著我的名字，下面跟著的是小吉可愛的娃娃字體——“生日快樂哦”。

這兩個信封沉甸甸的，包裹著我一年的期待，我把它們抱在懷里，想，原來她們還記得。

突然就感到心里變得沉甸甸的，充滿了踏實的感覺，承認自己一直害怕已被他人忘卻，害怕要承受說不出口的失望。

回到教室，同桌說我臉紅撲撲的，像表白成功了一樣。

我說表白成功了我才沒這么高興呢。

有人陪我一起長大的感覺，真好。一起哭，一起笑，一起走進花季和雨季。

教室里最近裝了一個不是很準的鐘，還好我已經學會看手表，我想起以前教室里的維尼小熊的鐘，笑起來有酒窩的維尼小熊像極了小吉。

晚自修的時候，我習慣性地看一眼窗外的天。今天晚上的天很黑很好看，我騎在路上，覺得風兒甜甜的，拂過每一個松弛的細胞。一旦心房被打開，四周似乎都充滿了音樂。

回到家，我拆開信，極度不熟練的手法導致原本平整好看的信封被撕得參差不齊。

我看到信上好看的字這樣說道：

心臟沒有那么脆弱/總還會有執(zhí)著

人生不會只有收獲/總難免有傷口

不要害怕生命中/不完美的角落

陽光/在每個裂縫中散落

她是怎么知道我不開心的呢？

我總是會忍不住去想小吉和姐姐，想和她們在一起的時候走過的路，做過的事，即使是那些瘋狂或者傻乎乎的事。所以總是在筆下，時不時地出現她們的影子，她們的可愛的影子。

語文老師曾經滿臉無奈又語重心長地勸導說，你們不能只回憶以前的事啊，難道你們除了寫到爛根兒的那些，就沒有別的事了嗎？

可是，現在的生活總有點迷惘，還有點痛。美好的事情總留在記憶里，長大的路上有長滿了刺的野草，走的時候刺到會疼。我希望這條路有人可以陪我一起走，就像以前她們陪我走過的那些路一樣，手牽著手，我不會再害怕這些長滿了刺的野草。

兩年以后，我們都會有各自的歸屬，曾經的榮耀抑或失望又算什么，一切重來又怎樣？從頭開始，開始努力，開始進步和快樂。

長大的路上，我會有人陪。

一面認認真真做著試卷，一面埋怨作業(yè)太多，哪怕被老師拽到辦公室也無所畏懼。這樣的日子，我回不去，但我可以重新開始。

不知道有沒有一天，我能和以前一樣，仰天長吼：天生我才，怎能辜負！

但是至少，長大的路上，我會慢慢找到，屬于我和我們的路。姐姐曾說我太不知足，我說我為什么要這么知足呢，每個人，都希望自己能更好一點。

小吉的信，厚厚的一沓，標著亂七八糟的日期，她說：“丫頭，我想你了，我們一起努力。”

我們，一起努力，還有兩年，我會好好努力。

明天的書包已經理好了，靜靜地放在床頭，我在自來水龍頭前接了一盆清水，水珠打在我的臉上，覺得自己比任何時候都要舒暢，是因為萬有引力嗎？心里有好多的石頭落了地。

生活的列車開始往前進，夜深了，聞不到心中風的味道，世界好安靜，安靜得好像是我在自己心里唱歌。

不要害怕生命中/不完美的角落

陽光在每個裂縫中散落

不如就勇敢打破/生命中的裂縫

陽光就逐漸灑滿了其中

姐姐，小吉，還有你們所有人。

已經又一年過去了，有痛，有笑。

十六歲，新的開始。我來了。讓我們一起長大。

（指導教師：王粹宜）