文/顧建梅

言傳“聲”教

文/顧建梅

咨詢室里，一位來(lái)訪者訴說(shuō)著生活中種種的不如意，其中說(shuō)到一位女同事：“我看到她了，在馬路對(duì)面走著，我喊她，叫了好幾聲，她都沒(méi)理我。不是很寬的馬路呀，最多二十多步的距離，哪能真聽(tīng)不見(jiàn)呢，裝沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)唄。不就是她老公當(dāng)局長(zhǎng)了，兒子考上重點(diǎn)大學(xué)了，在新區(qū)還買(mǎi)了大房子——如今的人太勢(shì)利了?！?/p>

我告訴她，我也遇到過(guò)這樣的事，不過(guò)位置換了，顯然是我沒(méi)回應(yīng)別人的招呼，結(jié)果，我聽(tīng)到了手機(jī)響，接聽(tīng)后對(duì)方告訴我往對(duì)面看，于是看到馬路對(duì)面朋友的笑臉。當(dāng)我拿起手機(jī)時(shí)發(fā)現(xiàn)一條新短信，打開(kāi)后內(nèi)容是：“呆子，在馬路對(duì)面叫你好幾聲你都沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，是不是走神了？注意安全?！?/p>

我問(wèn)她：“你不覺(jué)得奇怪嗎？為什么遇到的是同一種情形，可有人受傷了，有人卻依然開(kāi)心，還觸發(fā)了利他行為（提醒對(duì)方注意交通安全）？”

認(rèn)知理論有個(gè)觀點(diǎn)：影響你的不是事件本身，而是你對(duì)事件的解釋和聯(lián)想。就此案例來(lái)說(shuō)，喊一個(gè)人沒(méi)得到回應(yīng)，這一事實(shí)本身是沒(méi)有殺傷力的，只有當(dāng)事人對(duì)這件事情進(jìn)行解釋并展開(kāi)聯(lián)想后，它才可能帶來(lái)傷害。說(shuō)到底，會(huì)傷害你的是你自己對(duì)一件事情的看法和你所持的態(tài)度。

那么，這些看法和態(tài)度又是如何形成的呢？它常常根植于家長(zhǎng)的言傳“聲”教。

不同語(yǔ)境 不同結(jié)果

李妍是一年級(jí)女生，楚強(qiáng)是二年級(jí)男生，由于住同一單元，兩家關(guān)系良好，故而李妍、楚強(qiáng)常常在一起學(xué)習(xí)、玩耍。

雖然總體上相處愉快，但因?yàn)樾詣e和個(gè)性差異，兩人也時(shí)常有些小摩擦。

某天，李妍、楚強(qiáng)坐一起寫(xiě)作業(yè)，李妍從書(shū)包里掏出雜亂的文具學(xué)具進(jìn)行整理，書(shū)包的半邊推到了楚強(qiáng)的桌面，楚強(qiáng)隨手撥弄她的書(shū)包。

李妍不高興了，向近處的媽媽告狀：“媽媽，楚強(qiáng)碰我的書(shū)包。”

情形一：

媽媽笑望著他們：“因?yàn)槭切聲?shū)包嘛，圖案又獨(dú)特，這么漂亮的書(shū)包我都喜歡，別說(shuō)強(qiáng)強(qiáng)了?！?/p>

聽(tīng)媽媽這么說(shuō)，李妍樂(lè)了。接著，繼續(xù)愉快地收拾桌面的東西。

解讀：家長(zhǎng)并沒(méi)有直接針對(duì)孩子告狀的內(nèi)容進(jìn)行回應(yīng)，而是針對(duì)她對(duì)伙伴不快的情緒，家長(zhǎng)的態(tài)度則向孩子傳遞了這樣一種信息：她的書(shū)包很好看，故而吸引了其他人的注意。在這種語(yǔ)境中成長(zhǎng)的孩子有良好的自我認(rèn)同感，對(duì)他人的行為傾向于做正面的解釋，較易形成與人為善、樂(lè)觀開(kāi)朗的性格。

情形二：

媽媽：“強(qiáng)強(qiáng)，別去碰妍妍的書(shū)包噢，她很寶貝的?！?/p>

解讀：生活中不少家長(zhǎng)會(huì)做出這種回應(yīng)，因?yàn)樗钪苯?、最方便，似乎也最立竿?jiàn)影。然而，這種回應(yīng)使孩子理所當(dāng)然地認(rèn)為：我的東西別人就不能碰。漸漸地，我們有了個(gè)易煩惱，愛(ài)投訴，總是對(duì)生活瑣事做過(guò)度反應(yīng)的孩子，總是以戒備、敵意和指責(zé)的態(tài)度去解釋他人的行為。在這種語(yǔ)境中成長(zhǎng)的孩子對(duì)生活的耐受力和抗挫折能力都較差，也較難建立良好的人際關(guān)系和親密關(guān)系。

情形三：

媽媽打量了一下：“妍妍，你的書(shū)包都推到強(qiáng)強(qiáng)那邊了，還能怪他碰嗎？”

楚強(qiáng)開(kāi)始反擊：“對(duì)呀，誰(shuí)讓你把書(shū)包放到我這邊的？！”

解讀：往往，我們很難以友善的態(tài)度去對(duì)待一個(gè)愛(ài)挑剔的人，所以，當(dāng)感覺(jué)孩子“難說(shuō)話”時(shí)，有些家長(zhǎng)便隱隱地心生不耐，下意識(shí)地要挑出孩子的不是去挫敗他。這樣的回應(yīng)等于告訴孩子：是你先有過(guò)錯(cuò)別人才會(huì)冒犯你的，責(zé)怪別人前先想想自己干了什么。在這種語(yǔ)境下成長(zhǎng)的孩子很難自尊自愛(ài)，他們要么過(guò)度自責(zé)，凡事總認(rèn)為是自己的過(guò)錯(cuò)；或者認(rèn)為自己不可愛(ài)，不值得善待，甚至發(fā)展到用過(guò)激行為來(lái)釋放內(nèi)心的憤怒。

情形四：

媽媽：“妍妍，書(shū)包碰疼了嗎？”

解讀：孩子的“小題大做”可能讓成年人覺(jué)得根本不值得一提，但此種回應(yīng)要看對(duì)話雙方的關(guān)系如何，以及回應(yīng)方說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)氣、表情及其他肢體語(yǔ)言。若雙方關(guān)系良好，回應(yīng)方態(tài)度溫和，面帶微笑，語(yǔ)氣輕松，孩子也會(huì)“一笑置之”，并逐漸形成“大事化小，小事化了”的個(gè)性；若回應(yīng)方語(yǔ)氣尖刻、面露不耐，會(huì)使孩子感受到嘲弄和貶低，在后一種語(yǔ)境中成長(zhǎng)的孩子，要么成為懦弱、回避，難以維護(hù)自我權(quán)利的受氣包，要么發(fā)展出一些隱性的不良行為（如偷偷損壞公物和他人財(cái)物）。

也許，有人會(huì)說(shuō)：不會(huì)吧，對(duì)孩子隨便表個(gè)態(tài)就會(huì)有這么大后果？

的確，一次兩次的表態(tài)也許對(duì)孩子并沒(méi)有什么影響，但是家長(zhǎng)與孩子的互動(dòng)往往是長(zhǎng)期的，足以通過(guò)自己的言傳“聲”教形成孩子對(duì)人對(duì)己的態(tài)度。

別忘了，每個(gè)人的個(gè)性都是相對(duì)穩(wěn)定的，不大可能朝夕不同。若在孩子的“書(shū)包”問(wèn)題上你作了某種回應(yīng)，在“蛋糕”、“足球”等其他類(lèi)似問(wèn)題上你也會(huì)是差不多的回應(yīng)，只不過(guò)是回應(yīng)內(nèi)容不同，但所用的方式、采取的態(tài)度卻是基本一致的。

積極回應(yīng) 繞開(kāi)責(zé)怪

上面四種情形很直觀地讓我們知道：對(duì)孩子做積極的回應(yīng)才是最好的。

積極的回應(yīng)不僅體現(xiàn)在說(shuō)話的內(nèi)容里：從善意的角度看問(wèn)題，傳遞正面信息。也體現(xiàn)在家長(zhǎng)的言談舉止間，表現(xiàn)為：親切的態(tài)度，誠(chéng)懇的目光，微笑的臉龐，溫和的語(yǔ)氣。

比如——

女兒：媽媽，陳鋼拉我的辮子！

媽媽：陳鋼，是不是羨慕妹妹的長(zhǎng)頭發(fā)呀？你喜歡的話下次來(lái)幫妹妹梳頭好不好？

兒子：媽媽，李鳴不理我。

媽媽：噓，瞧李鳴多專心呀。人們專心做事時(shí)不愿被人打擾，我們晚點(diǎn)找他玩。

……

積極回應(yīng)孩子的問(wèn)題最基本而關(guān)鍵的兩個(gè)準(zhǔn)則是：一、不指責(zé)別人；二、不讓孩子自責(zé)。

以實(shí)例說(shuō)明：

該出門(mén)去上興趣班了，董燦卻拖拖拉拉地，負(fù)責(zé)護(hù)送的爸爸著急了：“快點(diǎn)，兒子，不然我們要遲到了?！?/p>

董燦：“爸爸，今天可不可以不去？”

爸爸：“咦，你不是挺樂(lè)意去上的嗎？今天怎么了？”

董燦告訴爸爸上次他想和班上的李明浩一起玩，可李明浩拒絕了，說(shuō)不想和他一起玩。

回應(yīng)一：

“啊，你就因?yàn)槔蠲骱撇焕砟憔筒蝗ド吓d趣班了？他有啥了不起的，不理就不理唄，他不和咱玩咱還不想和他玩呢，班上孩子多了去了，咱和別人玩，以后他找你玩你也不用理他?！?/p>

做出以上回應(yīng)的父母其實(shí)只是想保護(hù)孩子不受傷害，故而用指責(zé)、貶低對(duì)方的方式讓孩子消化這件事，同時(shí)也是希望盡快說(shuō)服孩子出門(mén)上課。但這樣的回應(yīng)卻無(wú)形中促成了孩子對(duì)同伴的對(duì)立情緒，使得孩子無(wú)法接受他人對(duì)自己說(shuō)“不”，并視生活中不合心意的事件為不良事件，用責(zé)難和反擊的態(tài)度去處理問(wèn)題。

回應(yīng)二：

“咦，之前你倆不都玩得好好的嗎？怎么現(xiàn)在他不和你玩了呢？你有沒(méi)有對(duì)他做了什么？人家也不會(huì)平白無(wú)故就不理你的嘛?！?/p>

做出這種回應(yīng)的父母往往是和善、明理、自律的人，所以當(dāng)孩子遇到人際沖突時(shí)他們首先督促孩子自我反省。然而，如果我們總是在第一時(shí)間審視孩子可能的過(guò)錯(cuò)而不是提供情感支持，孩子就無(wú)法有良好的自我意識(shí)，也無(wú)法從親子關(guān)系中獲得信賴感，他們對(duì)生活中不合心意的事件總是持有過(guò)度自責(zé)的態(tài)度。

有則幽默，說(shuō)的是一對(duì)情侶，男方要分手，女方卻苦苦挽留：你可以告訴我到底不喜歡我什么，我哪里不好，我可以改。男方最終無(wú)奈地說(shuō)：這樣吧，你說(shuō)你到底喜歡我什么，我改。

這則幽默在讀者眼里是喜劇，但在女孩父母那里卻是悲劇。

因?yàn)?，過(guò)度自責(zé)的孩子是低自尊的，很難做到自愛(ài)自強(qiáng)。

以下的回應(yīng)都是可行的：

“人們有時(shí)喜歡和朋友一起玩，有時(shí)喜歡自己一個(gè)人玩，就是這樣?！?/p>

“你告訴過(guò)爸爸在這個(gè)班你有很多好朋友，不必全說(shuō)，說(shuō)出五個(gè)人來(lái)給爸爸聽(tīng)聽(tīng)，哦，崔澤榮、張璐、沈?qū)W文、余亮、王珊珊……嗯，當(dāng)有人暫時(shí)不想和你玩時(shí)，你可以找其他好朋友玩。”

“李明浩沒(méi)和你一起玩讓你這么難過(guò)，難過(guò)得都不想去上課了，我想你一定把他當(dāng)成好朋友了，是吧？那有誰(shuí)把你當(dāng)做好朋友呢？張璐、沈?qū)W文、余亮……來(lái)，我們上課去。你的好朋友在等著你呢?！?/p>

（作者系淮南市心理咨詢師協(xié)會(huì)副會(huì)長(zhǎng)、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com