在現(xiàn)代家庭中，父母和子女發(fā)生沖突在所難免。當(dāng)孩子提出無理的要求或做出危險的舉動時，父母必須學(xué)會說“不”。怎樣說“不”才能達到最好的效果呢？我們不妨借鑒一下美國家長的做法。

何時說“不”很關(guān)鍵

父母們必須明確何時何地說“不”，以下是四種必要的時候：

當(dāng)孩子的健康或安全處于危險狀態(tài)時該說“不” 很明顯，當(dāng)孩子想吞食含鉛的墻壁涂料碎片，嘗一嘗他在垃圾堆里撿到的有毒物質(zhì)，或者在繁忙的停車區(qū)跑來跑去而不抓住媽媽的手時，父母必須說“不”。當(dāng)孩子上學(xué)期間想晚上熬夜看電視或看成人電影時，也應(yīng)該對他說“不”。當(dāng)他想抽煙、喝酒或吸食毒品時，也應(yīng)該為了他的健康和安全而說“不”。

當(dāng)孩子即將違反規(guī)定時應(yīng)該說“不” 規(guī)定是為了保護孩子并且教育他分清是非和主次，以便過上幸福生活。家庭需要制定規(guī)定，以便每一個成員知道自己的家庭是如何生活的。規(guī)定教育孩子怎樣尊重他人，怎樣尊重別人的財產(chǎn)、權(quán)利和習(xí)慣。約束孩子，讓他學(xué)會遵從并履行規(guī)定——這是在道德、法制及有序社會中生存的至關(guān)重要的技能。

當(dāng)孩子態(tài)度蠻橫或粗暴時應(yīng)當(dāng)說“不” 所有的人都關(guān)注社會上的蠻橫與粗暴行為，尤其是年輕人的暴力問題。為了讓孩子變得溫和而且一非暴力的方式解決問題，必須聽到“不”這一字眼并且學(xué)會接受它。

一個有責(zé)任感的人能夠?qū)刂?、要求、義務(wù)及信任做出反應(yīng)。有責(zé)任心的孩子知道并且能履行自己的職責(zé)。有責(zé)任感的孩子并不是想干什么就干什么，當(dāng)事情出格時，他會對自己或朋友（甚至是自己的父母或其他成年人）說“不”?？梢韵嘈牛@樣一個處理方式能被人接受。

說“不”的方式

以下是美國家長用有效方式對孩子說“不”的幾種方法。

不要過度使用“不”這一字眼 蹣跚學(xué)步的孩童和學(xué)齡兒童以及青春期的孩子最反感的就是“不”這個詞。試著用別的方式而不是用“不”來表達你的想法。嘗試這樣開始解釋：“你知道我想讓你這樣做，但這次不行，因為你走后我會一直提心吊膽。”或者，“我認(rèn)為那不是一個好主意。你能想出別的好主意嗎？”或者，“你不能玩那個，但是有些東西你能玩。讓我到地窖里找一些你喜歡的東西吧?！?/p>

在上述例子中，避免或至少掩蓋了“不”這一字眼，但是仍然表達出了約束某些行為的意思。你可以用很多不同的方式間接地說“不”。另外，確保你能不時地說“是”。

讓孩子自己做出一些決定 你可以通過教他們思考和推理來鼓勵他們做出自己的選擇和決定。方法之一是問一問孩子的想法。如果你的孩子問他能否跟朋友們?nèi)ス涔浼卸阋郧皬奈赐膺^，你可以問一個問題。比如，你可以問：“你認(rèn)為我會怎么回答這個問題呢？”這給了孩子說話的機會?！班蓿郧皬奈赐膺^，所以我猜您會說‘不’”。你可以這樣回答：“對了，然而如果你今天想跟朋友們玩，你可以讓他們來這兒找你?！被蛘吣憧梢曰卮穑拔业萌ナ袌?，如果你想讓你的朋友和我們一起去，我樂意跟你們一塊兒去逛一會兒?！?/p>

在這種情況下詢問孩子想法的另一種方式是：“你為什么認(rèn)為我會說‘不’？”這給孩子解釋預(yù)料中的情況的機會：“因為孩子們自己到市場上不安全?！蹦銘?yīng)當(dāng)給予表楊和積極的反饋：“沒錯，回答得很好。這表明你確實在考慮問題?！?/p>

進行說服教育 在說服過程中，應(yīng)提醒孩子別忘了自己的價值和標(biāo)準(zhǔn)。比如，如果你的女兒問能否在天黑后到朋友家去，你可以說：“我知道你想這么做，因為你想跟朋友呆在一起。但是我知道你是個聰明孩子，而且我相信你會認(rèn)為一個女孩子晚上獨自走夜路不安全。”

這兒還有進行說服教育的另一個例子：你的兒子麥克爾放學(xué)后說他恨杰弗里，那個跟他們一起乘公共汽車的男孩子?！八裉煸谲嚿狭R我，”麥克爾怒氣沖天地說，“如果他明天再這樣做，我會揍他的臉?！睘榱苏f服教育，你可以說：“我知道杰弗里確實讓你生氣。他是不是那個比你矮好多的瘦弱的孩子？如果你去打一個不如自己強壯的孩子，你會感覺不錯嗎？”

在說服教育之后，你可以讓孩子領(lǐng)會一下你的意思或者詢問孩子的想法?！澳敲?，你對我說的話有什么看法？”多數(shù)情況下孩子會同意那樣做不公平或者不明智。

重新看待問題 這意味著換一個角度來看令人失望的問題，以便使事情向積極方面轉(zhuǎn)換。比如，如果布萊恩被告知今晚不能讓朋友過來，因為媽媽打算早些休息而且不想被3個12歲男孩的喧鬧聲吵醒。通過這樣的解釋可以幫助布萊恩重新看待這一問題：“布賴恩，我知道今晚不讓你的朋友來玩讓你不開心。但是讓我想想你能不能在家做點別的事情。你認(rèn)為能做點什么？”

這樣，可以幫助布萊恩重新看待自己不喜歡的問題。如果他能想出另外一兩種消遣的辦法（“我可以打電話跟朋友聊天”或者“我猜我可以租錄像帶并且訂購比薩餅”），他便不會因為不能晚上與朋友相聚而大發(fā)脾氣。

講出說“不”的理由 如果能理智并且有邏輯地講出說“不”的理由，不同年齡的孩子都更易于接受拒絕。然而，這意味著你必須清楚為什么拒絕了孩子的要求。如果理由不充分，或許你的所作所為只是為了控制孩子或者讓孩子無條件地順從。如果孩子問：“我能對著車庫的墻打網(wǎng)球嗎？”如果你的回答是“不”，那么你應(yīng)該有相當(dāng)充分的理由。進行解釋或許有幫助：“我不喜歡你那樣干，因為鄰居們會聽到噪音?！被蛘摺拔也惶胱屇隳敲醋?，因為我怕你會把鋁制墻板弄上凹痕?！?/p>

提出規(guī)定 不要只說“不”，而應(yīng)該讓孩子知道他的要求違反了既定規(guī)則。如果希瑟問她能否用父親的車出去約會，父親可以說：“關(guān)于用我的車我們有什么規(guī)定呢？”假定規(guī)定是希瑟只能在緊急情況下用父親的車，她可能說：“我知道規(guī)定是我只能在真正緊急情況下用車，但是今晚的情況就是這樣。查理的車壞了。但我答應(yīng)過要跟珍妮和菲爾一塊兒去聽音樂會。”那么她的父親可以說：“很遺憾，但這不符合規(guī)定，你記得我為什么制定這條規(guī)則嗎？因為我的工作需要用車，而如果一旦車出了問題，我就不能工作。在真正的緊急情況下，我會讓你用車的?！?/p>

讓孩子知道你對成熟與負(fù)責(zé)任行為的期望 有時，你可以不用說“不”也能指出你期望孩子做出好的決定。當(dāng)孩子變得更獨立時，他需要練習(xí)自己拿主意。如果你不替他做決定，你便給了他達到自己期望的機會。換句話說，你讓他不折不扣地承擔(dān)起了做出成熟決定的責(zé)任。

假如孩子問他能否晚上去學(xué)?？窗羟蛸?，并且要求第二天早上再做作業(yè)。你知道他一大早起來完成作業(yè)的可能微乎其微，但是你不想發(fā)生爭吵并聽到他說：“我說什么你都不相信?！碧幚磉@個問題的方法之一是說：“我知道這次作業(yè)很重要，而且你明天必須做完。我也知道看棒球比賽對你來說很重要。我相信你能做出正確的決定。我相信你不會做錯事?！?/p>

他是否做了“正確的決定”并交作業(yè)并不那么重要。重要的是，在這種情況下你表現(xiàn)出了對他的判斷力與責(zé)任感的信任。

說“不”時表示出遺憾與同情 當(dāng)父母拒絕孩子要求或進行約束時，孩子常會感到父母不理解自己。你可以表明你能理解并且認(rèn)同他在聽到“不”時的情緒。如果珍妮想在班級舞會后再參加通宵汽車旅館聚會，你可以在拒絕時表示出同情。你可以說：“我不贊成你這樣做，我很抱歉，因為我知道今晚對你來說很重要。我知道你一心一意想去參加晚會，并且如果不去會感到失望。盡管這讓你失望，但我不能同意?！?/p>

告訴孩子你現(xiàn)在說“不”是為了以后能說“是” 有時，孩子會不守規(guī)矩而我們想制止他。比如，你的孩子正沖著一個來訪的朋友扔球，這令你和你的客人大為惱火。你可以說：“我現(xiàn)在把球拿走，這樣以后能還給你。你想在馬蒂走后再玩，對嗎？好的，在她走之前這球暫時由我保存。我想讓她跟我們呆在一起。她走后你可以拿球去玩?！崩眠@種管教孩子并且讓孩子停止惡作劇的方式，現(xiàn)在對孩子說“不”，但是又讓孩子期待你將來會說“是”。

采用幽默手段 如果有一件事情能幫助父母和孩子度過他們的青春期的話，那就是幽默感，即使在說“不”時，美國家長經(jīng)常這樣做，也試圖加入一點幽默感。當(dāng)然，盡管在拒絕或約束孩子時幽默可能會很有效，但是千萬不要讓孩子覺得你在嘲笑他或?qū)λ蛔鹬亍?/p>

在拒絕孩子的請求時，采取上述方式會避免引起孩子憤怒的反抗或者抵制。怎么樣，相信聰明的父母們一定學(xué)會用令孩子接受的方式說“不”了吧？