不怕和陌生人說話

小琳平時還算健談，唯獨不太敢和陌生人搭訕，偏偏上個月被公司調到市場部，每天必須與各式各樣的人打交道，她頓時手足無措，不知如何是好，每天緊張的吃不下、睡不好，工作也因此一塌糊涂。

她的上司發(fā)現了她的不對勁，找她談話，小琳當場哭了出來：“主任，我做不了這個，最怕和陌生人講話了，怎么辦？”主任問她：“你到底怕什么呢？”小琳說：“怕人家不理我，甚至因此討厭我?！?/p>

有很多人都非常頭疼“主動跟陌生人講話”這件事，問其原因，不外乎怕被對方拒絕、沒面子，也擔心人家認為自己窮極無聊、惹人討厭，為避免自討沒趣，因此干脆不做。

你也是這樣“怕生”的人嗎？

其實，“沒面子、被視為無聊的人”全是我們自己的預定假設，真正令人生畏的不是行為本身，而是這些預定的想法。若仔細研究，你會發(fā)現這些假設不見得合理。不信的話，讓我們一起來想一想。

當角色互換，有誠懇的陌生人主動和你搭訕，而你不搭理他的話，會是什么原因呢？可能是你那天考試考得太爛了，心情不好，誰也不想理；也可能是你喉嚨疼，不想說話，所以對什么人、什么事都提不起興趣來……諸如此類的原因很多，但多半是以自己的感覺為主，不一定是討厭對方才不搭理他。

由此可見，我們想法中的許多“預定假設”是有破綻的。我們平時有很多害怕、焦慮或緊張等負面情緒，都是由這些思想中不合理的邏輯所產生的，因此，認知學派的心理學家主張，要消除這些負面情緒，最好的方法就是先糾正想法中的不合理邏輯。

比如面對陌生人，小琳應該想：“我應該勇于和陌生人建立交情。如果他回應我，我們能成為朋友的話，那就太棒了！如果不能成為朋友，只能說天不時、地不利，我們雙方當時不幸機緣不佳而已，而不是誰比較好、誰比較不好的關系。我這么努力地去建立人際關系，說明我是一個友善而心胸開闊的好人?！比绱苏{整想法后你會發(fā)現，許多原先以為很嚴重的問題，其實沒什么大不了的，從此就不會再庸人自擾了。

同樣的，有人很怕和心儀的異性說話，老擔心人家以為他另有企圖，會難堪地受到拒絕。其實換個角度想：“大家都是成人，說話代表我有誠意想了解對方，有什么大不了的？”如果能先把對方看成“人”，再分為“男人”或“女人”，那么問題就很好解決了。

再比方說，上臺演講時，講到一半稿子忘了，這時很容易陷入自責，“人家一定笑死了，會看不起我。唉，我的一世英名全完了?！币虼耍魫灪芫?。如果你能換個角度想：“沒什么！我只是忘了一小段，其他部分還是很精彩的?！币苍S這才是真正反映事實的想法。如此這般，只要不時地改正想法中不合理的邏輯、擺脫心中的“魔鬼”，你的日子就會輕松自在很多。

和陌生人聊天的技巧

邁出第一步 伸出手去、微笑、準備好問候別人。當你邁出第一步的時候，你就創(chuàng)造了一些能量，并且讓自己處于一個比較自信的位置。

留下印象，但是不要過頭 人們在緊張的時候的用詞會傾向于極端，說得太多或者太少。如果你希望給別人留下印象，所以要在問題和意見的表達中注意保持適度。

讓沉默為你做好鋪墊 讓沉默持續(xù)一小會，這樣當你優(yōu)雅地退出的時候，每個人都會理解你退出得正是時候。

準備好三個好問題 觀察變化：問問他們在某個特定領域發(fā)現了哪些變化。最佳比較：通過使用“最佳”“最糟糕”等詞匯，你會開始一場有比較的談話，其中包含了一些緊張和激情。對未來的預測：問問他們對某個特定主題在未來一年會發(fā)生什么情況。

迅速找到共同點，或者退出 共同點是我們和那些初次見面的人的生活交集。這是我們和自己不認識的人接觸的方式。如果你們彼此沒有交集，你可以禮貌地退出談話，這是一種仁慈的行為。