如果說懶是一種病，現(xiàn)在的我，差不多已經(jīng)算是病入膏肓了吧？

我做什么事情都提不起積極性，比如學(xué)習(xí)上不愛寫作業(yè)，生活上不愛做家務(wù)。特別怕累，人際關(guān)系也懶得建立?，F(xiàn)在造成的后果很嚴(yán)重——成績中下，朋友很少，連父母親戚都不怎么搭理我。

可是我依舊很懶，每天在家什么也不做，有時(shí)甚至連吃頓飯都會(huì)覺得累。

是不是很討厭呢？可是我又偏偏有著崇高的理想，比如賺錢做慈善啦，將來幫助更多的人，可是我連小事都不愿意做，這樣的夢想，也只能是夢想。

道理我懂，可就是改不掉懶的壞習(xí)慣。家人說我也沒用。

這是懶嗎？還是無可救藥的性格？我好痛苦，感覺我正在一點(diǎn)點(diǎn)荒廢青春和生命。整個(gè)小長假過去，天天睡到中午，上網(wǎng)，然后睡覺。今天復(fù)制著昨天。

我的衣服穿了好幾天了都沒有洗，我想第二天洗，可是一拖再拖就沒下文了。我很想改變，但是就好像缺少某種能量，我做不到！每個(gè)周末，我都有打算出去走一下，可是臨出門的時(shí)候，心里又會(huì)突然產(chǎn)生不愉悅的情緒。

我都懷疑自己是不是抑郁了。

反應(yīng)慢?？偸欠趴铡e人話說完，我常常忘掉他說了什么?；蛟S，我根本就沒去想他話里的意義吧。我也是懶得解釋的人。

我的心一直下著雨。我覺得可能是我媽媽對我的影響吧，她從小就總是說我懶，可能無形中產(chǎn)生了心理暗示，我就真的懶懶地長大了。

雖然是不應(yīng)該什么都怪家長，但是我覺得，沒有人一出生就是某個(gè)性格的。

我現(xiàn)在很苦惱，我覺得自己沒有一點(diǎn)價(jià)值。一旦開始想問題，我就不斷自責(zé)，很有罪惡感。我覺得我將來很有可能成為社會(huì)的寄生蟲，飽食終日，碌碌無為。我甚至都很難想象大學(xué)里的我，會(huì)是什么模樣。那會(huì)兒，恐怕更沒人管我了。

我還有救嗎？

阿 碎