張德芬

為了孩子，還是為了我們的面子

在每個(gè)孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，我們都會(huì)教導(dǎo)他們是非對(duì)錯(cuò)，當(dāng)然，都是基于我們自己的觀念。這并沒(méi)有什么不對(duì)，孩子需要學(xué)會(huì)一些這個(gè)社會(huì)的游戲規(guī)則。我們都會(huì)告訴孩子：要聽話，聽大人說(shuō)的就沒(méi)錯(cuò)。一方面我們真愛孩子，想保護(hù)他們，教導(dǎo)他們好歹，免得將來(lái)吃虧；另一方面我們也為了自己的方便和面子，不想接受孩子對(duì)我們說(shuō)“不”。

這樣一來(lái)，我們不是教養(yǎng)出沒(méi)主見、凡事都要問(wèn)爸媽的懦弱孩子，就是養(yǎng)出叛逆霸道小孩。

不會(huì)說(shuō)“不”的孩子不懂得為自己劃定界限

一個(gè)沒(méi)有學(xué)會(huì)說(shuō)“不”的孩子，從小就不斷受到父母的“侵犯”，沒(méi)有為自己劃定界限的能力，長(zhǎng)大后，他們?cè)谕饷娴氖澜缋镆膊欢脼樽约簞澏ń缦?，不?huì)說(shuō)“不”，而遭受別人不斷的侵犯。

小時(shí)候我的母親完全侵犯我的界限，看我的日記，未經(jīng)詢問(wèn)就把我覺(jué)得非常珍貴的東西扔掉，上大學(xué)了，還阻止我談一個(gè)她不認(rèn)可的朋友，打電話到對(duì)方家里告訴對(duì)方他們兒子配不上我。小時(shí)候的我，在母親面前毫無(wú)尊嚴(yán)可言。雖然長(zhǎng)大后，個(gè)性比較強(qiáng)、比較厲害，但每次有人侵犯我時(shí)，我會(huì)受到很大的驚嚇，然后用很不合適的方式回應(yīng)，通常是發(fā)脾氣或攻擊對(duì)方。

我不會(huì)維護(hù)自己的權(quán)益，只會(huì)忍氣吞聲或是激烈反抗?，F(xiàn)在回想起來(lái)，我之所以會(huì)那么暴烈地回應(yīng)那些侵犯我的人，就是因?yàn)槲覊阂至硕嗄陙?lái)對(duì)母親的憤怒，只要碰到相同的不尊重的情況，我就會(huì)暴怒，把幾十年來(lái)的這筆賬通通算在對(duì)方頭上。還有最糟糕的就是，由于不知道如何適當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)對(duì)方的行為，我通常會(huì)否定對(duì)方“整個(gè)人”，而不是針對(duì)他的行為做出回應(yīng)，做不到就事論事。

允許孩子表達(dá)“不”

在教導(dǎo)孩子的過(guò)程中，如何讓孩子學(xué)會(huì)健康地、合適地表達(dá)“不”？我們要允許孩子有說(shuō)“不”的權(quán)利，第一步要做到的就是尊重孩子，了解他是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，經(jīng)由我們來(lái)到這個(gè)世界，但他不屬于我們，我們不是透過(guò)他來(lái)活出我們自己，完成我們未能完成的夢(mèng)想，或是借由他們來(lái)滿足自己的情感缺失，做到了這一點(diǎn)，我們就能允許孩子合適地表達(dá)“不”。

同理、承認(rèn)孩子的感受和需求

當(dāng)然，他們的“不”并不永遠(yuǎn)是對(duì)的，大人還是要設(shè)立一定的界限，不是每次孩子說(shuō)“不”，我們就讓步。當(dāng)我們無(wú)法接受孩子“不”的時(shí)候，一定要做到：同理、承認(rèn)孩子的感受和需求。

我知道你很想出去玩，玩當(dāng)然比寫功課好玩多了。但是寶貝，我們要先把功課做完好嗎？

我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚飯以后媽媽陪你一起吃好嗎？

我知道你這個(gè)周末想去游樂(lè)園玩，媽媽答應(yīng)你好久了，真抱歉。但是這個(gè)周末有朋友要來(lái)我們家，我們下周再去好嗎？

我知道這個(gè)東西不好吃，可是它對(duì)身體好。你看看它的顏色，不是很美麗嗎？雖然沒(méi)有么味道，但是你吃它的話，你身上的細(xì)胞都會(huì)微笑呢。試試看好嗎？不勉強(qiáng)你。