主持人語

我們經(jīng)?？吹胶⒆觽円黄鹜嬉粋€小游戲：伸出小拇指，鉤一鉤，彼此鄭重許諾：“拉鉤上吊，一百年不許變?！蔽覀儯覀兊纳弦惠?，甚至上上一輩，小時候估計都曾玩過這個有趣的游戲。這個游戲說明，“約定”早就存在于孩子們的生活中。行為學家將“約定”定義為“行為契約”，即約定和承諾。我們說，約定是商討，體現(xiàn)的是一份尊重；約定是告知，體現(xiàn)的是一份承諾；約定是規(guī)則，體現(xiàn)的是一份責任。在親子生活中，家長不妨跟孩子來個“約定”，站在孩子的角度思考問題，凡事與孩子商討，和孩子一起制定規(guī)則，和孩子一起遵守規(guī)則。這樣，一方面有助于孩子養(yǎng)成良好的行為習慣，培養(yǎng)孩子誠信的品質(zhì)，增強孩子的責任感和自我控制、自我管理能力；另一方面也能暢通親子交流，使家長和孩子之間相處更融洽，相互更尊重、更信任。

用約定幫孩子自律

（譚女士，30歲，保險公司職員）

孩子的自控能力有限，巧妙地運用“約定”這種形式，能幫助孩子自我約束，培養(yǎng)孩子良好的生活習慣。我管教女兒小鷺時，就喜歡用“約定”這種方式。就說孩子起床、睡覺這樣平常的小事吧，弄不好有時就會讓家長煩惱甚至抓狂。我家小鷺算好的，但有段時間，不知是不是“完美執(zhí)拗期”在作怪，早上起床時她事兒特別多，特別挑衣服，讓她穿褲子她嫌熱，讓她穿裙子她又挑挑揀揀，這個不漂亮，那個不合身；襪子也要挑，哪怕是頭天晚上準備好的，睡一覺起來也會不喜歡，還要再挑一雙……常常把我弄得頭暈、冒火。好不容易收拾停當，該出門了，她又有事了：要擦嘴洗臉，說吃豆包和面包時，把豆沙和面包渣弄到臉上了。嘴巴擦了好幾遍，臉也洗了，她還是不出門，還要我?guī)退?，非說沒有擦干凈。好多次，我們都是踩著點兒趕到幼兒園，弄得我上班屢屢遲到。一琢磨，這不行，必須改變早晨這種“混亂”的局面。于是我就跟女兒約定，早上7點鐘之前必須出門，在離出門還有10分鐘時先打“預備鈴”——我用手機在6：50設(shè)了鬧鐘，一到時間就打“鈴”，而且每過10分鐘響一次。之前的選衣服、挑襪子之類的自主權(quán)我都交給她，但約定頭天晚上準備好，第二天早上不能變。我還跟她約定了獎勵規(guī)則，如果連續(xù)三天都準時出門，就發(fā)給她一個小貼畫，攢夠5個小貼畫，就可以買一本自己喜歡的繪本書。這樣把部分自主權(quán)交給孩子，并結(jié)合獎勵措施調(diào)動她的積極性，她早晨“出勤”果然順利多了?！邦A備鈴”一響，我就背上我的包并把手機拿在手上，跟她說：“我在門口等你啊，出門鈴響咱們就出發(fā)。”再看女兒，真是比我還著急呀，也不要求洗臉擦嘴了，總是以最快的速度離開餐桌，拿上自己的東西奔到門口，不等鬧鈴再響，我們就能出門了。

同樣，讓女兒按時睡覺我也“照此辦理”。女兒每天洗完澡進入臥室，在睡前故事開講之前，總要用筆記本電腦看一會兒《Peppa Pig》（英文版電視動畫片《粉紅小豬妹》），這個“睡前程序”必不可少。我就跟她約定，每晚只能看兩到三集，大約十幾分鐘，但有時候她看得上癮，就會耍賴，要求多看一兩集，我從不破例給她開綠燈。我覺得，要讓孩子明白，約定了就必須遵守，這樣才能幫助孩子建立起規(guī)則意識，養(yǎng)成良好的生活習慣。記得有天晚上，我加班不在家，由老公照看女兒。女兒大概覺得爸爸好說話，便要求多看兩集，老公不允許，說媽媽回來會批評。女兒便哭鬧起來，老公哄不住，只好打電話向我“請示”：“能不能破例讓女兒再看一兩集？”我說絕對不行，并給老公出主意，可以跟女兒猜想一下接下來可能發(fā)生的情節(jié)，轉(zhuǎn)移一下她的注意力。

就因為我一直堅守“約定”，女兒晚上睡覺也很有規(guī)律，我覺得這對她的發(fā)育和健康成長很有好處。

“約定”這種方式，是跟孩子的一種商量，是在征詢孩子的意見后，和孩子一起制定規(guī)則并共同遵守，而不是大人單方面地命令孩子怎樣做，這樣孩子就比較樂意接受，也比較有利于以后的執(zhí)行。因此，我在需要孩子自控或自律的事情上，常會跟孩子來個約定。除了以上所述，女兒買零食或小玩具方面，我們也有約定。女兒幼兒園周邊有不少賣零食和玩具的攤點，小孩子難免被誘惑，女兒也不例外，曾經(jīng)要求我給她買這買那的。一開始我也沒太在意，給她買過棉花糖、巧克力豆、鍋巴之類的小吃，還有溜溜球、陀螺之類的小玩具?？珊髞砦揖桶l(fā)現(xiàn)，一出幼兒園就買東西，變成了她的一個習慣。有段時間，每次接她從幼兒園出來，她就直奔賣玩具或零食的小攤點，不買一兩樣東西絕對不離開。很快，我家光陀螺就有七八個了，其實她并不怎么玩陀螺，就是跟風，看小朋友有什么花樣的陀螺她也要買一個。我意識到這樣不行，不但小攤點的東西存在安全隱患，而且也不能這么給她慣出亂買東西的壞毛病啊，怎么辦？還是采取“約定”的老辦法。我很認真地跟女兒講了亂在小攤上買東西的壞處，然后跟她約定，如果能克服在小攤點買東西的毛病，每周給她買一次零食，每個月給她買一件玩具。當然也可以“換算”成其他的項目，比如適當增加玩電腦游戲的時間，或者適當增加外出游玩次數(shù)等。女兒大大方方地同意了，但剛開始還是習慣性地在小攤上摸摸看看，我沒阻止她，覺得孩子有欲望是正常的，只要能學會克制就好。還好，有幾次還未等我開口，女兒就說：“我只看看，不買?！比缓缶鸵酪啦簧岬仉x開了，沒有要求買東西。因為不能買，漸漸地她就沒有了看的欲望，加上我及時兌現(xiàn)約定的獎勵，女兒便自覺地改掉了在小攤上亂買東西的習慣。這更讓我體會到，“約定”不失為幫助孩子自控、自律、自我管理的良方。

別把孩子的話不當回事

（趙先生，33歲，商貿(mào)公司銷售主管）

有句玩笑話，“別把豆包不當干糧”。我要說的是，別把孩子的話不當一回事，跟孩子有了約定，就要嚴格遵守，否則，不但管不好孩子，還會失去孩子的信任，導致親子關(guān)系緊張，這一點我深有體會。

兒子卡卡小的時候，常有意無意地跟我提個要求，比如“你下班了來接我啊”“明天給我買個溜溜球吧”，我總是點頭答應，并沒有意識到這就跟孩子有了約定，當然也都沒當一回事，也就常常爽約。比如，快下班時單位臨時有事，我會打電話讓保姆去接他，晚上回來兒子就會委屈地跟我說：“爸爸，你今天干嗎不去接我，不是說好了嗎？”我本來應該跟兒子解釋一下沒去接他的原因，甚至跟兒子道個歉什么的，但心里還是沒把小孩子的事當一回事，總是輕描淡寫地“嗯嗯啊啊”應付他，兒子便會提出新要求：“那你明天下班了去接我。”我仍然不假思索地答應：“沒問題，爸爸明天下班接你去。”沒想到，第二天下班又有事，一忙我就把接兒子的事給忘了，因為我家接孩子的事基本都是我愛人或保姆負責，我很少操心。結(jié)果，當晚回到家，我跟兒子打招呼他竟然不理我。妻子提醒我：“兒子生氣了，說你說話不算數(shù)，答應了去接他卻沒去。”據(jù)妻子說，兒子跟一個小伙伴吹噓說他爸長得有多威猛，小伙伴就要親眼目睹一下我的風采，于是兒子才屢屢要求我去接他。結(jié)果，我兩次失約，害得兒子在小伙伴面前很沒面子。盡管如此，我還是沒把跟孩子的約定當回事，對兒子爽約的事仍時有發(fā)生。比如，說好了帶兒子去游泳，卻因天氣原因取消了計劃，也沒跟兒子商量；答應他六一送他“鎧甲的腰帶”，可到玩具店一看，根本不是我認為的那種腰帶，而是一種孩子玩的玩具，再一看價格，兩百多元，覺得貴，就以在網(wǎng)上訂購為由“哄”了兒子一把。諸如此類的事情多了，我明顯感覺到兒子跟我有隔閡了，不信任我了，我說什么他都認為不會算數(shù)，愛聽不聽的，有時甚至我很真誠地跟他“約定”，他都不以為然。比如有個周末，妻子跟我嘮叨，說幼兒園從大班開始學習跳繩，可兒子卻學不會，我正好有時間，聽罷便拿出繩子要教兒子練習，并跟他約定：“沒有什么是學不會的！咱們從現(xiàn)在開始練習，要是你一天內(nèi)能學會單腿跳和雙腿跳，而且動作連貫，我就帶你到兒童樂園玩?！闭l知兒子不僅懶懶的沒有一點積極性，還撇了撇嘴，露出不屑一顧的神情，那意思分明是說：“誰信?。　备仪樵趦鹤友劾镂揖褪莻€“大忽悠”？這讓一向大大咧咧的我很是難過，進而開始反思。恰好，無意之中我看到一個資料，說有一天百事可樂公司總裁卡爾·威勒歐普快下班時，接到市長邀請他參加晚宴的電話。他毫不猶豫地謝絕道：“很抱歉，我已經(jīng)約好晚上陪女兒過生日。我不想做個失約的父親?！蔽液苁苡|動，并就此決定，做一個不再跟孩子失約的爸爸。

主意打定，我決定找個機會改變一下自己“大忽悠”的形象。很快，機會來了。兒子準備參加少年宮的繪畫比賽，要畫一幅以“海底世界”為題材的畫。兒子設(shè)想的海底世界，有水晶城堡、蝦兵蟹將，還有美人魚以及來探險的小朋友，很有想象力。可只有想象還不行，兒子急切地想看看真正的大海，找找感覺，而在那之前他曾多次說過想去海邊看一看。我心里一動，何不帶兒子去看大海呢？于是我跟兒子鄭重地聊了一次，檢討了自己以前的行為，并向兒子承諾：“為了幫助你比賽取得好成績，爸爸決定周末帶你去看大海，說話算數(shù)！”然后我們拉了鉤：“拉鉤上吊，一百年不許變！”那個周末，盡管單位仍要加班，我還是跟妻子一起帶兒子去了200多公里外的一個4A級海邊風景區(qū)。我們一起開心地在海邊戲水，在沙灘上放風箏……兒子對我的態(tài)度明顯改善。

約定要具體可操作

（陳教授，男，42歲，學前教育專家）

說到底，“約定”只是一種形式、一個過程，最終目的是要讓孩子學會自我控制、自我管理。成功的約定能給孩子提供一個外在協(xié)助的力量，可以促使孩子改變不良行為，并表現(xiàn)出良好的一面。家長要善用“約定”，與孩子建立有效的約定，并使約定起到恰如其分的作用，從而通過約定實現(xiàn)對孩子的目標管理。在此提醒家長注意三點：

一是約定內(nèi)容要具體明確，盡量單一。一次最好只達成一個約定，不要胡子眉毛一把抓，什么都想約定，起床睡覺約定、看電視約定、玩耍約定、學習約定……約定一大堆，結(jié)果是什么都搞不定。比如，我了解到有位媽媽，跟兒子的約定就比較可行。兒子不愛收拾東西，玩具四處亂扔，書、本子、顏料等攤一桌子，衣服、鞋襪也沒有固定的位置，屋里簡直一團糟。為改變這種狀況，媽媽就和兒子約定：一周內(nèi)能做到每天收拾好書本，玩具玩完后歸位，衣服放在指定的地方，周日就可以看兩集動畫片并得到5元零花錢。你看這個約定內(nèi)容就很單一，也比較可行，孩子容易做到。而且獎勵也很具體，孩子自然樂意去做。

二是要讓孩子意識到約定的嚴肅性，從而保證約定的有效性。要讓孩子遵守約定，父母認真，孩子才會當回事?？梢酝ㄟ^一定的形式，讓孩子感受到這是一件嚴肅的事情，不是兒戲，也不是玩笑，不能馬虎。我就看到過有的家長，很認真地跟孩子簽訂“約定書”，“約定書”上的內(nèi)容、要求以及獎罰措施，都很具體，然后雙方都簽上大名，并將“約定書”張貼。這種認真的書面“簽約”，一來能讓孩子體會到約定的嚴肅性，二來對孩子也是一種提醒和督促。假如僅僅口頭約定，年幼的孩子很可能會記不清一些要求和規(guī)則。有了書面約定，執(zhí)行起來當然就不能馬虎，尤其獎罰要分明。比如，家長要求孩子每天專注地練琴20分鐘，完成老師布置的曲目，完成了就可以玩游戲半小時。孩子達到約定的要求就應享受他期望的獎勵，達不到要求就應承擔后果。只有認真制定并嚴格執(zhí)行約定，才能收到實效。

三是約定應循序漸進、富有彈性。學齡前兒童剛剛接觸社會交往的原則，遵守約定對他們來說是個比較新鮮的理念，需要一段時間來習慣，也需要通過反復體驗來確立。開始時，家長可以通過講故事、做游戲等方式，對孩子進行“信守諾言”的教育。比如給孩子講《說到做到，我真棒》的故事，故事里的阿迪，因為太喜歡布奇的小火車，想違反約定，不還給布奇，布奇就不高興了，不愿意和阿迪一起玩。阿迪認識到只有遵守約定，才會擁有伙伴，從而認識到守約的重要性。講完故事后，啟發(fā)孩子跟阿迪一起學會遵守約定。還有，對于幼兒來說，一個好的習慣的建立至少需要兩個月的時間，在這個過程中家長要多點耐心和方法。約定可以靈活些，盡可能地照顧到幼兒的特點。舉個例子，孩子喜歡玩游戲，家長不想讓孩子玩太長時間，可以跟孩子約定玩多長時間，約定時可以運用一些妥協(xié)的小技巧，跟孩子“討價還價”，比如孩子說玩40分鐘，家長堅持只能玩10分鐘，然后孩子從40分鐘降到30分鐘，再降到20分鐘時，家長便可以與孩子達成一致。這是孩子自己選擇的，他會比較樂于接受。

〔編輯：馮士軍〕