文/顧建梅

父母們聚集的地方，有一個話題經(jīng)久不衰，這話題就叫：“如今的孩子”?！叭缃竦暮⒆釉趺催@么懶，恨不能衣來伸手飯來張口”、“如今的孩子自理能力真差，吃喝拉撒都要靠父母，將來走上社會可怎么辦呀”、“還指望孩子大了就懂事了，哪知道大了更操心?！薄?/p>

以下是家長提供的孩子們的表現(xiàn)：

女兒：“媽，我的那件白色的上面有KT貓的T恤你給我放哪了，我找不到了?！?/p>

媽媽：“你的衣服不都是讓你自己放的嗎？我怎么知道你放哪了呢，你自己好好想想。”

女兒：“我都想了N遍了，幾只衣櫥都翻亂了也沒找到哦?！?/p>

媽媽：“一直跟你說做事要有條理，你總是做不到，這會是找不到衣服，上午是找不到書，幸虧腦袋是固定在脖子上的，不然我真擔(dān)心你也會找不到腦袋……”

這只是眾多事例中的一個，說起諸如此類的情況時，許多父母還有份委屈，即對社會評價的不滿：人們大都認(rèn)為是家長的包辦代替和溺愛造成了孩子的種種毛病，可天地良心，我們雖然也有嬌慣孩子的方面，但一是一，二是二，教育孩子方面一直未敢松懈，真的沒有一味縱容孩子，就不明白孩子怎么就成這樣了。

俗話說：一把鑰匙開一把鎖，如果你拿著一把鑰匙擰了半天沒打開鎖，那就說明你要不拿錯了鑰匙要不找錯了鎖。同樣，當(dāng)父母們費(fèi)了很大心力也不能使孩子改變時，可能也需要反省，究竟是自己找錯了方向還是用錯了力氣？

其實，促進(jìn)孩子的改善應(yīng)注意以下幾個方面：

任何時候，肯定孩子的能力

肯定孩子的能力，這一方面絕大多數(shù)父母都確信自己做得很好：賞識教育嘛，大家都懂的，孩子表現(xiàn)好時我們都會及時肯定和獎勵。但其實，如果父母只在孩子表現(xiàn)好時才去肯定他的能力，那只做對了一半。

重要的是，父母如何在孩子看似不具有某種能力，甚至不相信自己有能力時仍能夠肯定他的能力，并且這份肯定還真實，可信，不虛偽。

來看看這種情形：

一名五歲的男孩首次嘗試幫媽媽拖地板，結(jié)果可想而知：地面汪著水，地板上拖把的痕跡一道一道的，像在畫大花臉。

王媽媽：“趕緊把拖把放下！媽媽剛把地板拖干凈你就來添亂啦。我知道，你是想幫媽媽是嗎？那媽媽告訴你怎么才是真的在幫我，那就是：別讓媽媽的勞動白費(fèi)，不要把衣服這么快又弄臟，不要把家里東西又摔壞或者又弄得亂七八糟，不要……”

李媽媽：“喲，寶貝，在學(xué)媽媽拖地?，F(xiàn)在看看地，是比原來干凈了還是更臟了呀？哈哈，是更臟了對吧？你現(xiàn)在還小呢，還擰不干拖把拖不好地，等你再長大一點(diǎn)你就能做好了，好好吃飯多運(yùn)動，你很快就能把地拖干凈啦！”

值得肯定的是，如今父母對家庭教育都很重視，并且也愿意通過學(xué)習(xí)和再學(xué)習(xí)提升自己為人父母的教育水平，所以，那些簡單、粗暴、用懲罰來管理孩子的行為已極少出現(xiàn)。

以上兩位媽媽的言行是家庭教育中較為常見的，通過并列比較，人們會看出其中的優(yōu)劣：王媽媽以結(jié)果來評價孩子的行為，致使孩子拖地的良好愿望得到的是來自父母的否定和更多的限制；而李媽媽則以動機(jī)來評價孩子，故而肯定了孩子的良好行為，并用鼓勵的方式使孩子明白自己的能力局限，同時激發(fā)孩子強(qiáng)身健體的愿望。

無疑，人們都會認(rèn)為李媽媽的回應(yīng)才是良好的。

那么，請問：李媽媽的孩子在短期內(nèi)還會嘗試拖地嗎？當(dāng)他做其他一些事情不如意時他會堅持嗎？

答案也應(yīng)該很明顯：孩子在媽媽所說的“再長大一點(diǎn)”前是不會再嘗試拖地了，而且，一旦某件事孩子嘗試時結(jié)果不如意，孩子就會認(rèn)為自己目前不具備做好它的能力，于是放棄。而事實上，當(dāng)孩子生理成熟后，做好很多事靠的是信心和努力，然而，由于早期的生活經(jīng)驗，孩子內(nèi)部的心理加工模式已經(jīng)這樣形成。

或者這多少能說明為什么父母真心付出了許多心血去教育孩子，孩子仍然疏懶、畏難、消極應(yīng)對。

如今有沒有孩子持有阿基米德那樣的信心：給我一個支點(diǎn)，我就能撬起地球？如果仍會有這種孩子的話，我想他可能是安媽媽的孩子。

安媽媽：“孩子，你在拖地哪，真用勁，我都看到小汗珠了?？墒?，地板好像不領(lǐng)情，你看它拖干凈了嗎？沒有。知道什么原因嗎？那是因為你用的是大人的工具，如果你用的是適合你自己的工具，你會把地拖得像媽媽一樣干凈，甚至比媽媽拖得還要好?！笔潞螅页雠f棉毛衫剪成條，和孩子一起制作一只小拖把，讓孩子負(fù)責(zé)拖他自己的“地盤”。

若孩子做不好某件事時從父母那得到的是安媽媽式的回應(yīng)，他就在任何時候都會相信自己的能力，相信只要對其他的因素做出調(diào)整，他就能實現(xiàn)自己的目標(biāo)。

父母不必?fù)?dān)心是不是需要跟在孩子后面一個勁為他制作工具，事實上，只要孩子相信自己的能力，當(dāng)積累了一定的生活經(jīng)驗后，他會自己動手創(chuàng)造條件，不勞父母大駕。

多動手，少動口

當(dāng)孩子摔碎第一只玻璃杯時，所有的父母都會叮囑他：“小心點(diǎn)”，孩子也會回答你“知道了”。于是，當(dāng)孩子再摔碎東西的時候父母必然地覺得自己有理由不滿了：“告訴過你‘小心點(diǎn)’，你也說‘知道了’，那怎么又摔碎了呢？”

孩子自覺理虧，無言以對。其實，他大可以對父母說：“我只是說我知道了，我可沒說我懂了，我更沒說我會了?！?/p>

蒙臺梭利教育法有一句名言：“我聽了，我知道了；我看了，我懂了；我做了，我會了?！毕喈?dāng)精辟。

如果家長只是口頭上提醒孩子怎么做時，對欠缺生活經(jīng)驗的孩子來說，他的“知道了”只是說他知道了你的態(tài)度和要求，而并不意味著他知道了應(yīng)該如何去落實。

比如，他知道了他應(yīng)該“小心”，但怎么拿杯子才叫“小心”呢？小心是如何體現(xiàn)在動作上的呢？他并不懂。

所以，想讓孩子懂得如何去做才是“小心”，父母必須“做”給孩子看，即用實際操作來演示：水接七成滿，右手持杯，左手托底。演示時遵循“說時不做，做時不說的”守則，不要一邊做著動作一邊嘴巴不停解釋，給孩子造成干擾，無法形成專注。

但孩子“懂”了仍然不代表他“會”了，就如你通過觀摩懂得了司機(jī)是怎么駕駛車輛的但不代表你也會開車一樣，若想讓孩子會，必須讓他親自操作，操作中即使孩子做錯了也不要強(qiáng)調(diào)他的錯誤，可以溫和而平靜地對他說：“看媽媽再做一次”。想讓孩子鞏固練習(xí)，也微笑著對他說：“你做得很好，請再做一遍。”

需要提醒父母的是：即使是同一種錯也未必是同一種原因，如果孩子已經(jīng)學(xué)會“小心”地端水杯，下次又摔碎杯子時家長仍然要了解原因，或者，這次是因為接的水太燙了。那么，“小心點(diǎn)”就需要打個“補(bǔ)丁”——在杯底墊上隔熱墊。

身教重于言傳，父母需用指導(dǎo)的方式而不是用評價的方式去幫助孩子取得進(jìn)步。

讓孩子承擔(dān)自然后果

孩子做事拖拉，孩子不守時，孩子沒條理……當(dāng)孩子不良的行為習(xí)慣已經(jīng)形成一段時間后，父母只是指出這些是不夠的，孩子需要的是我們針對某一具體目標(biāo)提供的具體建議和幫助。

比如，若想讓孩子變得有條理，就示范給孩子看如何分類分區(qū)域安放自己的生活和學(xué)習(xí)用品，如何通過貼標(biāo)簽、記備注，建立生活檔案等方式來使生活變得“有條理”，帶領(lǐng)孩子一同實施部分環(huán)節(jié)，再協(xié)助孩子達(dá)成目標(biāo)，在實施中，允許和鼓勵孩子按自己的喜好做出調(diào)整和更改。

另外，就是當(dāng)孩子在行為上發(fā)生過失或者錯誤時，父母不給孩子外加的批評和懲罰，而是讓孩子自己去承擔(dān)由于他的不當(dāng)行為直接導(dǎo)致的后果，使孩子在承受后果的同時感到不愉快甚至痛苦，從而促使孩子自覺彌補(bǔ)過失，糾正錯誤。讓孩子承受自己行為的自然后果也稱為自然懲罰法，是由法國教育家盧梭提出的一種教育方法。

比如：當(dāng)孩子作業(yè)拖拉時，父母可以將孩子寫作業(yè)的時間安排在吃飯的上一個時段或他喜歡的電視節(jié)目的上一個時段，若到時間作業(yè)仍沒有完成，父母不去催促和責(zé)備他，而是自己先就餐，孩子完成作業(yè)后自己熱飯吃；或者因為拖拉而錯過自己愛看的電視節(jié)目。又比如：當(dāng)孩子因為疏懶將衣服積攢后一次性洗掉，恰逢天氣不好上學(xué)要穿的衣服沒有干時，父母不去幫他烘衣服或買衣服，由他自己面對：是想辦法把衣服烘干還是借用爸爸或同學(xué)的衣服穿。

只有當(dāng)自己釀的苦果由自己品嘗時，孩子才會自發(fā)產(chǎn)生改善自身行為的意愿，即我們所說的內(nèi)驅(qū)力。當(dāng)他愿意去改變時，新貌才能真的發(fā)生。