社保

領導生病，且咳得嚴重，聽了某某的話，弄了點明參泡水喝。

喝后感覺嚴重不適，懷疑對明參

過敏， 告訴我：“要是我暈倒，到時救護車來了，記得告訴醫(yī)生……” 我馬上接道：“您有社保。”

領導無奈：“記得告訴醫(yī)生，我就只是喝了點明參。”

如此報道

記者趕到時，落水者已被救上岸。記者采訪救人者：他是你的親人？不是。是你的朋友？不是。那你就是見義勇為，英雄貴姓？

救人者說：我不是英雄，要不救他上來，欠我的錢就打水漂了。

記者頓感失望，轉身去采訪落水者：你向他借了多少錢？500元。

當晚新聞報道：英雄勇救落水者，并借巨款渡其難關。

詩一樣的裝扮

一位著名詩人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現(xiàn)在宴會上，艷驚四座。

有人對詩人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩！”

詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費！”

國產(chǎn)的

某女嫁了大款，天天穿金戴銀。她常在人們面前說：“我的口紅是美國的；我的香水是法國的；我的鏡子是日本的；我的耳環(huán)是印度的；我的皮衣是俄羅斯的……”

有人大聲說：\"你老公是國產(chǎn)的！\"

性別

甲對乙說：“你看那小孩，長得不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩？”

乙聽后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女兒！”

甲很尷尬，略帶歉意地說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸！”

乙憤怒地吼道：“不！我是她媽媽?。。　?/p>

測謊儀

某領導兒子愛說謊，于是領導買了個測謊儀。一日兒子晚歸。

父：去哪了？兒：圖書館看書。機器人一巴掌拍過去。兒：去同學家看黃片了。

父：好大的膽子！我長這么大就沒看過。話音剛落，機器人給了父一巴掌。

母怒斥：活該！對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪！機器人又給其母一大耳光。

生日

有天晚上，節(jié)目組開全組大會，突然停電了。會又很重要，怎么辦？買了一大捆蠟燭接著開。

開到一半，主編好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。

主編說：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅。

真正的孕婦

一名身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站在她身邊。

司機叫道，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。

司機終于hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂漂亮亮的，怎么這么沒有公德心??？

姑娘終于也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了……大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！

翻譯

去泰山旅游，一老外走過來很禮貌地對我講了句話，然后就微笑地看著我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號！

此時旁邊一打掃衛(wèi)生的大媽邊掃地邊淡定地對我說：“他想讓你幫他照個相……”

裸照

女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。

我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧?！?/p>

女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照！”

第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……

還有氣

小明一很要好的同學摔倒在地上，小明為了表示關心問了一句：“你的屁股摔疼了吧！”結果不小心說成了“你的屁股摔死了吧？”結果他同學站起來拍拍屁股，放了個屁，說道：“沒死，還喘氣呢！”

爆胎

昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊一哥們兒聊了起來。聊了一會兒，火車還是沒有來。

我說：“現(xiàn)在的火車也真是的，怎么老晚點？”這哥們兒沉思了一陣兒，然后極其擔憂地對我說：“不會爆胎了吧？”

安檢

現(xiàn)在安檢日趨繁瑣。

有次去旅游，看見一個背著雙肩包過安檢的男孩。

保安叫道：“過來放雙肩包過安檢！”只見后面有個中年婦女咕噥著：“現(xiàn)在怎么這么嚴啊……”

然后，她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。