兒子“啃老”爸媽心慌

李山2010年大學(xué)畢業(yè)，如今仍“宅”在家里，不肯出去找工作，甚至不肯下樓買早餐。李山的媽媽陶女士說，兒子是典型的“宅男”、“啃老族”?？粗奈鍤q的大小伙子整天在家里晃來晃去，無所事事，還動不動發(fā)脾氣，她受夠了，可她拿兒子沒辦法。

李山在成都的一所大學(xué)里讀的是自動化控制專業(yè)，成績不算好，經(jīng)常掛科，不過補考總能勉強通過。畢業(yè)時，他沒有參加成都的招聘會，而是收拾行李回到上海?；氐郊?，他做的第一件事是把畢業(yè)證重重地放在媽媽面前，什么也沒說。陶女士明白，兒子這是在抗議。早在高二文理分科時，李山就鬧著要學(xué)文科。上初中時，李山看過一部外國電影，主人公是一位機智勇敢的記者，獨自深入虎穴，調(diào)查真相，突破重重阻力揭露陰謀，為民請命。李山想成為那樣的人。對兒子的這個理想，陶女士和丈夫都認(rèn)為太幼稚，于是苦口婆心地勸兒子打消這個念頭，學(xué)理科，選一個將來好找工作的專業(yè)。僵持了一個月，最后李山屈服了。陶女士記得，當(dāng)時李山口氣堅定地對她說：“就這樣吧，學(xué)理科！放心，我一定把理科大學(xué)畢業(yè)證給你們拿回來！”陶女士現(xiàn)在明白了，當(dāng)年李山是在賭氣，而且這一口氣賭了6年之久。她認(rèn)為李山心理出了問題，請我出面予以疏導(dǎo)。

我的青春爸媽做主

出乎我意料，第一次見面李山就表現(xiàn)得格外健談，似乎在家憋了一年多，有一肚子的話要說。他說他小的時候爸爸經(jīng)常不在家，他和媽媽相依為命，媽媽把他照顧得很周到，他也非常依賴媽媽。從小到大，他成長道路上的所有關(guān)鍵性選擇幾乎都是在媽媽的幫助下做出的?！罢f是幫助，其實就是她一手操辦，一手遮天?！彼f，語氣中帶著怨憤。上初中以后，他逆反心理很強，多次反抗媽媽，要求自己的事情自己做主，結(jié)果屢屢受挫。這種時候，媽媽就會說：“你看，這就是不聽媽媽話的后果?！庇辛藥状芜@樣的教訓(xùn)，他也就不再發(fā)表意見了。如果按照媽媽的意見辦，達(dá)到了媽媽的要求，媽媽就會說：“好兒子，你是媽媽的驕傲！”久而久之，李山不得不服氣，進(jìn)而形成這樣的認(rèn)知：媽媽的話總是對的，自己的判斷總是幼稚的。

高二文理分科時，李山想報文科，將來當(dāng)一名記者，“像偵探那樣目光犀利、做事干練，像俠客那樣身手不凡、懲惡揚善，像作家那樣文采飛揚、見多識廣”。但是，爸爸媽媽給他的熱情澆了一盆涼水，說他太幼稚、太理想化，還說學(xué)文科將來不好找工作，不如學(xué)理科。事關(guān)自己的未來職業(yè)，李山抗?fàn)幜艘欢螘r間，最后還是屈服了?！案叨?、高三兩年，我過得很糟糕，簡直可以說生不如死！”李山回憶說，“物理、化學(xué)兩門課，我學(xué)得不好，好像不開竅，成績自然很差，要考上大學(xué)根本沒戲。沒辦法，我只好聽從媽媽的安排，參加校外補習(xí)班。每天在學(xué)校緊張復(fù)習(xí)，放學(xué)后匆匆忙忙趕往補習(xí)學(xué)校，路上隨便吃兩口東西。每天晚上都要學(xué)到后半夜，睡眠不足6個小時。辛苦我不怕，同學(xué)們都這樣，問題是我不喜歡物理和化學(xué)。我恨這兩門課，我為什么要為這兩門該死的課賣命呢？”

好不容易熬到高考，李山考得還算不錯，過了“一本”錄取分?jǐn)?shù)線。報志愿時，李山要求報文理兼收的專業(yè)，理由是“好歹離物理、化學(xué)遠(yuǎn)一點”。這一次，爸爸媽媽壓根兒就沒有考慮他的愿望，因為他們認(rèn)為事關(guān)重大，小孩子哪里懂得世事兇險，“男怕入錯行，女怕嫁錯郎”，只有閱歷豐富的父母才有發(fā)言權(quán)。最后，父母給李山填報了自動化控制專業(yè)，因為李山的父親在交通部門工作，認(rèn)定今后地鐵、輕軌等城市軌道交通要大力發(fā)展，學(xué)自動化控制專業(yè)一定好找工作。更重要的是，李山的父親在該行業(yè)有不少熟人。“當(dāng)時，爸爸豎起食指在我眼前晃，嚴(yán)肅地說：‘人脈，小子你懂嗎？人脈是最重要的資源！’我哪里知道人脈的確切涵義，只知道自己的命脈攥在他們手里，我的青春不是我做主，而是爸媽做主?！?/p>

盡管厭惡所學(xué)專業(yè)，但到成都上大學(xué)李山還是挺高興的，畢竟天高皇帝遠(yuǎn)，他不用再被父母掌控了。專業(yè)課他學(xué)得很吃力，每學(xué)期都有一兩門掛科，但他不在乎，反正放假回來補考都能及格。大學(xué)四年，他經(jīng)常跑到文科系去旁聽，漸漸對歷史有了興趣，買來很多歷史人物的傳記來讀。在同學(xué)看來，他是一個不務(wù)正業(yè)，整天讀閑書的人，是來大學(xué)混文憑的。“我在心里說，是的，我就是來混文憑的，但不是為自己，而是為父母?！崩钌秸f。

李山大學(xué)畢業(yè)時，有一些企業(yè)到學(xué)校來招人。李山自作主張，沒有制作應(yīng)聘簡歷，拒絕填寫學(xué)校發(fā)的就業(yè)意向表，也就失去了參加人才招聘會的機會。老師和同學(xué)都不理解，以為他一門心思回上海，守在父母身邊。“其實我沒想別的，就是回家把畢業(yè)證給父母，算是交差。我才不想在自動化控制專業(yè)上混一輩子！”李山說，“事實上，這一行也沒得混了，學(xué)這專業(yè)的太多，早就過剩了，找工作談何容易。像我這樣的大學(xué)生，社會上多得是，沒什么價值。百無一用是書生啊！或許，這就叫造化弄人?！甭牭贸?，李山讀歷史讀出了自己的渺小，滿口頹廢的腔調(diào)。

賦閑在家，李山說暫時沒有什么打算，走一步看一步。媽媽忍不住抱怨兩句，他就說：“那您說怎么辦？我幼稚，沒想法，一切聽?wèi){你們安排吧?！比缓蠡刈约旱姆块g繼續(xù)看他的書。李山的爸爸為自己當(dāng)初給兒子報專業(yè)時的“戰(zhàn)略失誤”懊悔不已，覺得對不起兒子，此時也不好說什么。陶女士也沒了主意，想逼兒子出去找工作，又怕遭兒子奚落，就這樣讓兒子在家“啃老”吧，也不是長久之計，于是只能在家唉聲嘆氣。

表面順從內(nèi)心迷茫

我和李山見面后第二天，陶女士如約前來。她說昨天李山回到家，一切照舊，沒有任何變化。我告訴她，我只是聽李山講了他的成長故事，沒有發(fā)表意見。陶女士很奇怪，著急地問我為什么不立即實施心理輔導(dǎo)。我笑笑說：“我認(rèn)為需要心理輔導(dǎo)的首先是您，其次才是您的兒子。”

陶女士更奇怪了，說：“在家‘啃老’的是他，不是我！”

我說：“孩子‘啃老’，原因是多方面的。具體到李山，我認(rèn)為他現(xiàn)在的境況與從小所受的家庭教育有密切關(guān)系。您不這么認(rèn)為嗎？”

陶女士欲言又止，看來她未必沒有想到這一層，只是沒有想明白。

我告訴她，中國的傳統(tǒng)觀念里有“母以子貴”的說法，說出來沒幾個媽媽愿意承認(rèn)，但心里是認(rèn)可的。比如，兒子考出了好成績，上了名牌大學(xué)，媽媽會感覺是自己的成功，說話爽朗了，腰桿也直了。這說明父母望子成龍，多少夾雜著自己的某種需求。從人性的角度看這很正常，但是如果孩子的成長被過度籠罩在家長的自我滿足中，孩子便無法學(xué)會自由地思考，無法獨立為自己的未來負(fù)責(zé)。可惜的是，許多父母沒有意識到這一點，他們習(xí)慣以愛的名義，以自己的意志代替孩子的愿望。而幼小的孩子正是在父母這種愛的迷惑下，一點一點失去自我，對父母百般依賴。

很顯然，李山是個聽話的孩子，他從小就很乖巧，令家長放心。然而，這種表面的順從卻是以壓抑自我為代價的。他是一個典型的在父母高壓控制下長大的孩子。在成長過程中，他內(nèi)化了太多的自我能量，積存了許多原本應(yīng)該表現(xiàn)出來的矛盾與沖突。這種表面化的平和，給了父母一種假象，使父母誤以為孩子的順從是一種平衡發(fā)展的好現(xiàn)象，卻沒有發(fā)現(xiàn)孩子始終處于一種無需為自己負(fù)責(zé)的迷茫之中。在父母的高壓控制下長大的孩子，失去了太多珍貴的個人體驗，無從知曉自我的真實狀態(tài)是什么。當(dāng)他遭遇挫折而父母無法施以援手時，才開始真正聽從于自我。而一旦自我開始復(fù)活，孩子的內(nèi)心壓抑勢必會有一次爆發(fā)性的釋放?！八裕钌浆F(xiàn)在的頹廢狀態(tài)，其實是一種低調(diào)的反抗?！蔽艺f。

“沒錯，李山就是這種狀態(tài)，凡事不知道為自己負(fù)責(zé)?！碧张勘硎举澩?，隨即神情黯淡起來，“難道，真的是我管得太多，害了孩子？”

“是您愛孩子的方式出現(xiàn)了問題?！蔽医又治龅?，“父母的高壓控制剝奪了李山的自我意識，也使得他產(chǎn)生了一種錯覺，認(rèn)為自己的所有努力都是為了換取父母的開心和滿足。想想看，如果孩子所有的快樂都建立在滿足父母的虛榮心上，那么他對于快樂與幸福的認(rèn)識怎么會不出現(xiàn)偏差？”

給孩子無條件的愛

陶女士沉默良久，緩緩道：“您說的有道理，不過，我是媽媽，怎么會不愛兒子呢？兒子小，不懂事，難道我不能指導(dǎo)嗎？”

為了讓陶女士理解透徹，我舉例說明。父母帶孩子去動物園，通常有兩種情形：第一種，父母牽著孩子的手，孩子只能隨著父母的意愿，被動地看；第二種，父母隨著孩子走，孩子對哪里表現(xiàn)出好奇心，只需要回頭確認(rèn)父母在身邊，便可以自主地觀賞?！帮@然，第一種父母喜歡控制孩子，認(rèn)為孩子需要什么就讓孩子看什么，而第二種父母則是給孩子自由選擇的機會，尊重孩子的興趣與需求?！蔽艺f，“當(dāng)然，父母適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)是必要的，但為什么不等孩子發(fā)問了再回答呢？如果父母用自以為是的引導(dǎo)壓制了孩子的需求，這種所謂引導(dǎo)只能是對孩子自主能力的一次掠奪。”

其實，還孩子一個自由的空間很容易，比如，不去硬性安排孩子的假日，不在課業(yè)作業(yè)之后給孩子另外布置作業(yè)，不去左右孩子與同齡人的交往，等等。所有這些只要做到了，孩子就會體驗到被尊重的輕松感，就會逐漸習(xí)慣于主動去承擔(dān)責(zé)任。“給孩子足夠自由的關(guān)鍵，是要充分信任孩子，相信他具備自我成長的動力，相信他在遭遇挫折之后再發(fā)展的能力。在家庭教育中，我認(rèn)為父母最缺乏的是承受孩子受挫折的能力。因為不忍心看著孩子失敗，所以才會用自己的經(jīng)驗去替代孩子的經(jīng)歷，因為不愿意看到孩子走彎路，所以才會用自己的判斷去替代孩子的思考。其實，孩子的自我恢復(fù)能力比父母想象的要強得多。如果我們總是呵護(hù)孩子，不讓他去經(jīng)歷失敗，孩子永遠(yuǎn)不會收獲經(jīng)驗。”我說。

“我明白了。請問，具體該怎樣做呢？”陶女士問。

我告訴陶女士，父母要無條件地愛孩子。所謂無條件地愛孩子，通俗地說就是不要讓孩子用好表現(xiàn)交換父母的愛，不要讓孩子用聽話索取父母的愛。愛不是交易。只有無條件的愛才是世上最干凈的愛，才是孩子內(nèi)心安全、安靜的保障。要做到無條件地愛孩子，首先要反省一個問題：我的行為是愛孩子還是愛自己？其次要忌說兩句話：“你真給我丟臉。”“你要是再這樣，媽媽就不愛你了?！痹俅问羌勺鋈拢?.以剝奪孩子健康的興趣愛好的方式作為不聽話的懲罰；2.用情感上的冷漠應(yīng)對孩子不好的表現(xiàn)；3.孩子符合自己的期待時欣喜若狂。

“聽君一席話，勝讀十年書。”陶女士連連感謝，“不過，李山那邊……”

“放心，我已經(jīng)找到輔導(dǎo)他的突破口了?！蔽倚赜谐芍?。

一周后，陶女士再次來訪。她說李山這幾天狀態(tài)大為好轉(zhuǎn)，開始晨練，還到報社去投遞簡歷，盡管還沒有回音，但他挺樂觀的?！昂⒆幼兓@么大，您究竟是怎么輔導(dǎo)他的？”她問。

我笑笑說：“李山第二次來訪，我問他在讀什么書，他說在讀《曾國藩日記》。我問他，曾國藩是學(xué)什么專業(yè)的？他愣住了，答不上來。我再問他，毛澤東連軍校都沒上過，怎么成了偉大的軍事家？魯迅是學(xué)醫(yī)的，怎么就成了文學(xué)家？等等，都是他熟悉的歷史人物。小伙子很聰明，這些年讀人物傳記沒有白費，馬上承認(rèn)自己讀書讀呆了，陷在專業(yè)的泥潭里不能自拔。我告訴他，不管你經(jīng)歷了什么，學(xué)的是什么專業(yè)，都不會浪費，但賭氣不是人生，再不抖擻精神，為自己的人生負(fù)責(zé)，青春就真要虛度了。聽了這些，他就咬著嘴唇離開了。我想，李山就像一個彈簧，被你壓制了這么久，現(xiàn)在該反彈了。”

“但愿如此！但愿如此！”陶女士激動地說。

【編輯：陳彤】