段淑君 許玉玲
不管是在社區(qū)還是幼兒園,我們總能看到一些孩子委屈的身影——東西老是被別人搶,受傷總比其他孩子多,還會不時地受到不公正的待遇!我們經(jīng)常把這些孩子叫做“小受氣包”,如果家有受氣包,你會怎么辦?先來做一個自測題吧。
當孩子被欺負哭以后,作為家長,您在心疼孩子之后,會有怎樣的反應(yīng)?
A.埋怨呵斥他:“怎么這么笨,這么膽小?!?/p>
B.以牙還牙對他說:“別人能伸手你就不會伸手啊。他怎么打你,你就怎么打他?!?/p>
C.逃避趕緊把孩子叫走,告誡他不要跟這些孩子一起玩了。
D.自我保護詢問孩子到底發(fā)生什么事情,然后引導(dǎo)孩子正確地應(yīng)對:如果是其他孩子不小心的失誤,告訴其他小朋友下次請小心。但如果是其他小朋友故意的行為,孩子必須很嚴厲地制止他的行為,并告訴他這樣我很不舒服,我不喜歡這樣的行為。
究竟哪種方法更合理呢,其實還是要針對不同的情況進行具體分析。
場景 1
讓一下,我不覺得被虧待
輝輝和自己的小伙伴菁菁在一起玩過家家的游戲,菁菁發(fā)現(xiàn)了一個漂亮的針管可以扮演醫(yī)生,隨后輝輝也發(fā)現(xiàn)了,伸手拿過了針管。菁菁想了一下,又拿起另一個聽診器玩了起來。
對于孩子的各種行為,在家長進行判斷之前,最主要的就是觀察孩子的反應(yīng),看孩子是怎樣處理這件事情的,是束手無策還是平和大度?如果孩子對于這種事情持一種平和寬容的態(tài)度,認為讓一下別人也沒什么,那家長就大可不必干涉了,而且你應(yīng)該為你的孩子擁有寬容和大度的性格感到高興。恐怕我們得承認,有時候成人真的沒有孩子那么寬容,看到孩子的東西總是被拿,不免生出一絲擔(dān)心,怕孩子以后步入社會受到欺負。其實,良好的品質(zhì)是孩子步入社會最有利的通行證。學(xué)會原諒別人,是孩子長大必須經(jīng)歷的過程。它有利于人際關(guān)系的和諧,也讓孩子具備了更好的社會適應(yīng)能力與合作精神。
場景 2
怎么回事?我被弄蒙了
小朋友們都在幼兒園操場的大草坪上玩,萌萌扔著飛碟正玩得開心,旁邊一個小男孩看到了也想玩,沒等商量,跑過來一下子就把掉在地上的飛碟搶走了。萌萌怔在原地,眼巴巴地看著那個小男孩玩,臉上掛著委屈的表情。
觀察你的孩子,很多時候家長和老師需要等一等,孩子有自己處理情緒和問題的能力,如果你的孩子感到束手無策,那么才是他需要幫助的時候。孩子的需要分為兩種:心靈與技巧上的幫助。心靈上的幫助就是需要老師或者家長抱抱他,客觀描述一下剛才發(fā)生了什么事情,比如飛碟是萌萌的,是不是小男孩忘記了和萌萌商量?這個時候,萌萌會非常需要有人支持和理解他。可以告訴寶寶,如果你愿意讓小男孩玩一會兒的話,可以讓他玩一下,但如果你自己真的不開心,就要理直氣壯地告訴那個小男孩:“這個飛碟是我的,如果你想玩,要經(jīng)過我的同意?!边@樣,既尊重了別人,又維護了自己的權(quán)益。
場景 3
為什么搶我的玩具?!
張阿姨帶著寶寶來家里做客,小米很高興地把自己的玩具拿給寶寶分享,兩個媽媽開始聊天說自己的事情,兩個小伙伴也玩得不亦樂乎??墒?,當看到那輛帥氣的小汽車時,戰(zhàn)爭發(fā)生了!寶寶想要,小米卻有點舍不得,那是自己最喜歡的玩具,別人都不能拿??蓪殞氁彩莻€倔強的孩子,非要不可。最后,兩個人撕扯起來,汽車被寶寶搶走了,而小米被寶寶在臉上抓了一把,放聲大哭起來。
不管對方是故意還是無意,在事情發(fā)生時,孩子一定要先保護好自己不受傷害,有自我保護的能力或向大人尋求幫助的意識。家長要教孩子學(xué)會自我保護。當面對比自己強勢的個體時,父母要引導(dǎo)孩子如何正確保護自己不受到傷害,并且大聲地告訴對方:“不可以動手打人?!弊寣Ψ礁杏X到我是有力量的。
如果給孩子造成的負面情緒過多,那就很有必要先加強孩子的信心,讓孩子知道被傷害不是他自己的過錯,而是別人的失誤。
3~5歲是孩子攻擊性行為的多發(fā)年齡段,孩子的攻擊性行為可能會對他人造成傷害,但未必是故意的或者有目的的,因而不能都稱為是“欺負”。孩子們之間的矛盾,來得快,去得也快。這一秒還打得不可開交,下一秒已經(jīng)在呼朋喚友要去參加下一個游戲了。所以,我們做父母的也不必看得那么嚴重。
在對待“受氣包”型的孩子時,必須對癥下藥,要先確定孩子究竟是因為個性容易忍讓,還是因為教育的結(jié)果而去謙讓,這樣才會讓所謂的“受氣包”不再受氣,華麗變身。