段客

菠蘿科學獎之“尋找sheldon”

由果殼網和浙江省科技館聯(lián)合主辦的“菠蘿科學獎”，是一個橫空出世的正規(guī)科學獎項，有著有趣甚至古怪的取向。在組委會征集提名獎項時，發(fā)現(xiàn)了疑似路人評委團的人科動物新型亞種——“sheldon”（典型樣本請參考美劇《生活大爆炸》），于是大家踴躍檢舉身邊的樣本。

● “不談科學法則，不談數(shù)據分析，不談邏輯推理，小明，你今晚表現(xiàn)得很好呢！”兩個人的燭光晚餐，燭光下，科學家小明的女友格外動人?！鞍咽Ｏ碌木艫A掉，咱們去一個好地方。”科學家的女友嬌羞地說，分明是動了情了。小明直起身子，從口袋里掏出一個量杯，愉悅地說：“好！”（斑貍banly）

● 看到一輛粉紅色甲殼蟲，幾個女檢疫員開始七嘴八舌討論它的顏色?！疤盍?！”“是??！再淡點就好了！”“嗯，淺粉色就好！”“淺粉還是有點深，要剛剛顯點粉紅色最好！”……某君在旁邊不耐煩道：“不就是牛乳酸度滴定時滴定終點的顏色么，看你們費勁的！”檢疫女們沉默，后一致同意。（birnyzhang）

● 我上的大學是北京理工大學，所在班一個女生都沒有，年級上只有7個女生。當然，她們對我們不愿多看一眼，其實從男性審美來說，她們也只是暫時稀缺，沒有永恒的價值。對于其中一個瘦骨嶙峋的女生，我們諷刺道：“渾身處處不可導，有哪個男人想要??？”（光豬六壯士）

● 化學家終于答應女友要給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈?？吹脚咽谋砬?，化學家安慰說：別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了?。ń圩拥奶鹞叮?/p>

● 和老公吵架，論證對方是白癡。他問：“DOS最后一個版本號是多少？！”我也怒：“大腦神經元有多少數(shù)量級的突觸？！”然后我倆誰也不理誰了。（快樂Laluna）

● 每當看到微博上有MM打出“被雷倒了”的時候，我就會情不自禁地點開MM的微博相冊，目測她的身高體重三圍，面對顯示器掏出紙筆計算MM被雷擊倒時需要多大的電流強度。（布小什大師）

● 他決定給心儀的女孩表白，在郵件上寫道：你是不可或缺的氧氣，而我是微不足道的氫氣。無論命運的火花是讓我在你的包圍下靜靜燃燒殆盡，抑或是令我在你面前瞬間爆炸灰飛煙滅，我都同樣慶幸。因為，空氣中，總會多了我們無色透明的愛情存在。少頃，她回道：滾，敢說我比你重?。ㄠ嚺e人）

微言大義

白寫公主&白碼王子

● 小張翼德：對方QQ上問“你干什么呢？”——如果對方是異性，這句話的意思就是“我閑著無聊我想你了你怎么在線也不搭理我一下”；如果對方是同性，這句話的意思就是“無論你在干什么都阻礙不了我下一句話要說我有點事想請你幫忙”。（http://weibo.com/outsiderfaye）

● 地下天鵝絨：我：“越來越感覺現(xiàn)在同學聚會就是憶舊和斗富，提前離開了?！壁w姓同事：“嗯，同學會的三大主題永遠是：憶舊、斗富、搞破鞋。”我：“誒？你怎么早不告訴我還有第三個主題！”（http://t.163.com/velvet1981）

● 薛漠北：從前有一個公主，她愛寫小說，但她的小說寫得并不好，總是被退稿，她就是白寫公主。從前有一個王子，他很愛碼字寫小說，但他的小說碼得并不好，總是被退稿，他就是白碼王子。（http://weibo.com/u/2250764137）

● 大魚說漫畫：我曾經豪情萬丈，歸來卻空空的行囊……——費翔在去了一趟三亞之后這樣唱道。（http://t.163.com/sudayu）

● 健崔：A：“你在新光天地什么位置？我在‘不合格超市。” B：“我也不知道，我好像在一個叫‘拔火罐的地方。”BHG的經理：“你們大爺?shù)摹保╤ttp://weibo.com/jiancui）

● 賴寶：剛和一個八零末小哥們兒聊天，他說最近狀態(tài)不佳，各種懷舊，在聽《青花瓷》，倍感心緒蒼老……于是乎，在聽《吻別》的我頓時胸口憋悶，猛一口咸腥血紅翻涌上來。（http://t.163.com/laibao）

囧世界

行為藝術惹街頭恐慌

向來喜歡搞怪的行為藝術家Mark Jenkins這次又玩大了。他的升級版“仆街”遍布全球，里斯本、華盛頓、倫敦、紐約……讓街頭路人紛紛以為出了意外，報警之后卻發(fā)現(xiàn)竟是“行為藝術”。你看有人被卡在桌下出不來，有人坐在了房頂想不開，再甚至直接就是半截身子吊在衣架上……其實全部是假人啦！

上上簽

簽名檔里的絕妙好辭

● 據說最能摧毀一個人價值觀的活動之一就是同學聚會

● 世人笑我太2B，我笑世人這么快就看出來了

● 當250做起了110的工作，就成了360了

● 今天有人問我，今年情人節(jié)怎么過，我說：路過

● 兒子推倒積木的時候總是大喊一聲：城管來了

段味

那些讓人回味無窮的段子

● 今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮?！背鲇诤闷妫揖投嘧靻柫死习忠痪洌骸澳闳ツ膬簠⒓?？”老爸：“XX路XX酒店?！本尤缓臀胰サ氖峭粋€地方？當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。

● 兩個法語專業(yè)的MM在吃飯，兩人閑拽了兩句法語，一法國兄弟聽到過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然后撐不住了用法文……最后要電話號碼。MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙，可法國兄弟中文聽得懂，法語更不必說，手勢表情都落在他眼里……最后MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎？”

● 豬八戒取經之后去整容變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他滿臉哭容地說：“二師兄，我是沙僧啊！”

● 老師布置作業(yè)讓學生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在后面批了幾個字：情況屬實。

● 今天有一個哥們兒興奮地告訴我，他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽地回了一句，萬一人家是搖號呢？

● 其實我挺喜歡機場的，尤其是喜歡那兒的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——請乘坐xx航班的旅客準備“登基”。

● 有一哥們兒跟我講的：他是通過關系弄到的公務員工作，他們部門同時招了好幾個人，大家問他是怎么來的，他怕被孤立，說是考的，后來他就被孤立了。

● 小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我TM真的想太多了。

● 昨晚和妻子吵了一架，我實在是太火大了。于是等她睡了后，我偷偷溜進廚房，把柜子里所有瓶瓶罐罐的蓋子全都擰緊。

騷客

cantyouseeimbusy.com

偽裝成軟件的小游戲

你是不是偶爾也會在上班時間開個小差想玩?zhèn)€游戲，但是又很擔心被boss發(fā)現(xiàn)？有了這個網站你就再也不用提心吊膽啦，它提供了四款分別偽裝成Word、Excel、PowerPoint、Access軟件的小游戲，界面極為逼真，甚至都能將你的公司名字生成上去。咋一看老板還以為是在認真做文件，其實是玩游戲正爽啦！