莫道君行早

表姐找了個外國男朋友，過年領(lǐng)著男朋友回農(nóng)村老家。

表姐問在農(nóng)村的三爺：“這是不是咱村來的第一個外國人？”

三爺沉思片刻說：“不是。小日本早來過?！?/p>

去年的野鵝

獵場管理員：喂，你在用去年的獵證打獵！

獵手：是啊。可我打的都是我去年沒打著的野鵝。

老年優(yōu)惠

一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什么照顧嗎？”

“夫人，我們會在電影結(jié)束的時候叫醒他們?！?/p>

小心有狗

一個人走進(jìn)鄉(xiāng)下的商店，看到一張告示：“危險！小心有狗！”

走進(jìn)去后，看到一只看起來很溫馴的老狗，正躺在地板中央睡覺。

“我們要小心的是那只狗嗎？”他問主人。

“沒錯。”

“看起來沒什么危險性啊，需要貼那張告示嗎？”

“沒貼之前，每個人都被它絆倒?！?/p>

諧音記憶

歷史老師說：“秦朝統(tǒng)一六國的順序可以記為‘喊趙薇去演戲（韓趙魏楚燕齊）！”

全班汗顏……

喘氣的報告

在軍方的新式飛機(jī)飛行實驗中，飛機(jī)出現(xiàn)了嚴(yán)重的機(jī)械故障，副官向?qū)④妶蟾妗?/p>

好消息：飛行員成功離機(jī)……

壞消息：飛行員忘了帶傘包……

好消息：地上剛好有一個游泳池……

壞消息：池里沒水……

大鬧天宮

鐘點(diǎn)工歐陽第一次來到董事長家，見一個打扮艷麗的女子跑了出來。

歐陽說：“你女兒好美??！”

董事長兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍大一點(diǎn)的女子也走了出來。

歐陽小聲問：“她是你二奶嗎？”

董事長很生氣：“混蛋，她是我女兒！”

這時，又一個年紀(jì)看起來很大的女人向這邊走來。

歐陽又問：“董事長，她是你媽媽吧？”

董事長怒道：“胡說八道！她是我前妻，今天帶女兒來大鬧天宮的！”

差別

老吳夫婦在美術(shù)館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材于同一個模特。裸體畫標(biāo)價4000元，另一張穿著華麗服飾的肖像畫標(biāo)價1萬元。

老吳問太太：“你知道這兩者的區(qū)別在哪里嗎？”

太太說：“知道，人家的行頭值錢，那套衣服值6000元呢！”

燃燒

老張和老王到村委會辦事，看到墻上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：“人的一生不是燃燒，就是腐朽?！?/p>

老張不解其意，于是問老王：“這是什么意思？”

老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬?！?/p>

冷清的原因

小張下崗后不久，開了一家搬家公司。由于服務(wù)周到，收費(fèi)低廉，生意相當(dāng)紅火。

于是他招聘了一位話務(wù)員幫他打理生意?？勺詮倪@位漂亮的小姐來了以后，生意突然冷清了許多。

小張百思不得其解。這天電話突然響了，只見話務(wù)員拿起電話溫柔地說道：“您好，公司搬家……”

算術(shù)外行

我是急診室護(hù)士，有次一位患者被推進(jìn)急診室時我問她：“若以0到10分來表示，0分代表完全不痛，10分代表非常痛，你現(xiàn)在的疼痛程度是多少？”

她搖搖頭說：“我不知道，我數(shù)學(xué)不太好?！?/p>

自我調(diào)侃

牧師布道時，講壇后方一個大盆栽掉落地上。牧師自知以講詞冗長聞名，不好意思地笑了笑說：“這是第一次有植物聽我講話聽到睡著了?！?/p>

悔不當(dāng)初

我在花店選花準(zhǔn)備送給母親，發(fā)現(xiàn)旁邊有個人手忙腳亂地拿著一大束花和三盒糖果。

我笑問：“你一定做錯什么事了？”

他喃喃道：“結(jié)婚?！?/p>

洗澡水

甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”老鼠不屑地說：“瞎扯！”甲魚連拍胸脯道：“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

（樂生、聶勇、冷雁、吳小麗等摘）