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        惟一的父母

        2011-05-14 09:11:58
        戀愛婚姻家庭·養(yǎng)生版 2011年6期
        關(guān)鍵詞:小薇爸媽哥哥

        對父母來講,我不是他們惟一的孩子;但對我來講,他們是我——

        ?笠一碗水始終沒端平?笠

        上午,媽媽打來電話:“小薇呀,你爸胃疼,剛才吐了,吐出來的東西還帶血絲,你快回來帶他去看看吧?!?/p>

        天哪!這得趕快去醫(yī)院。可我是從會場上溜出來接電話的,一會兒還有我的陳述。“媽,我現(xiàn)在走不開,你給哥哥打個電話,讓他帶爸爸先去,告訴我在哪個醫(yī)院。我開會呢,一會兒發(fā)完言隨后就到。”

        “哦,”媽媽頓了一下,突然變得不那么著急了,“那就稍等會兒,你哥心思重,突然聽到消息會把他嚇著,回頭開車出點危險更亂套了。你快點就是了?!?/p>

        我的火騰地躥出來。都什么時候了還只顧著哥哥!再說我不害怕嗎?我還是女兒家呢,就不怕我開車出事?怎么在他們心里我永遠都沒有哥哥重要!

        其實爸媽對我也很好,他們性格溫和、知書達禮,雖重男輕女也不會像莽夫潑婦一樣打女兒寵兒子。但從小,他們對哥哥那種理智難控的偏愛,讓我明明白白地感受到了“不公平”的滋味。

        我懂事以后才知道,按照常理,應(yīng)該是大的照顧小的,別人家都是這樣,就我們家從來都是妹妹讓著哥哥。按照父母的理論,因為他是我哥,年紀(jì)比我大,所以我得尊重他;因為他是男孩,所以沖著家里人尤其是我這個妹妹亂發(fā)脾氣是應(yīng)該的;因為他學(xué)習(xí)不如我,所以得保護他的自尊心不能當(dāng)著他的面表揚我……

        我永遠是該讓步的那一方,怎么努力都無法從父母那里得到像哥哥那么多的愛。

        我長大了,結(jié)婚了,有了自己的家,這些事對我的影響本已經(jīng)淡了。今天媽媽的一個電話又把我的舊痛勾了起來。

        誰說養(yǎng)兒能防老

        不過現(xiàn)在不是計較這些的時候。開完會,我匆匆載著爸媽奔到醫(yī)院,結(jié)論讓人崩潰:胃癌。

        爸爸拒絕手術(shù):“我都70歲了,動這么大的手術(shù),術(shù)后還要化療,誰知道能不能撐過去。保守治吧,年紀(jì)大了新陳代謝慢,說不定不會發(fā)展呢,帶癌生存十幾年的也不是沒有。”

        于是我們開始了有病亂投醫(yī)的歷程。隨之而來的是雪片般的賬單。單那種封閉針,一療程就是6萬元,爸爸倒是有醫(yī)保,但這些非常規(guī)治療不在醫(yī)保范圍,只能自己想辦法。

        我交給媽媽8萬元錢,生怕他們?nèi)卞X后舍不得治病。

        癌癥終于讓我們領(lǐng)教到了它的兇險。怪不得人們叫它“不治之癥”,我們無所不試,恨不得連巫婆神漢都請來,爸爸還是迅速枯槁下去。他終于撐不住了,低聲對媽媽說:“手術(shù)吧?!?/p>

        醫(yī)院要求預(yù)交7萬元手術(shù)費,我知道媽媽拿不出來。哥哥婚后一直住在家里,根本不提生活費的事,爸媽工資原本不高,顧著五口人的生活,手里攢不下多少錢。

        我找哥哥商量建議各出一半,別讓已經(jīng)很焦慮的媽媽再為錢犯愁。哥哥一句話頂了回來:“我哪有那么多錢?你嫂子不上班,我一個人養(yǎng)3個人,再會過日子又能省出多少錢?咱爸得病這幾個月,不算油錢、停車費,光亂七八糟交這交那就花出去一萬多元了。你甭瞎操心,爸媽攢了一輩子,哪能不給自己留點養(yǎng)老錢?!?/p>

        我呆呆地看著他轉(zhuǎn)身走遠,氣得喘不上氣來。爸媽40多年來真心實意地偏疼兒子,到頭來連救命錢都不愿出,誰說養(yǎng)兒能防老?

        久病床前誰盡孝

        我以為媽媽知道事情的原由會主持“公道”,但媽媽只是嘆了口氣:“小薇,你哥是男人,開銷大,肩上擔(dān)著一家人,別讓他為難了。你有就多拿點,沒有媽也不怪你,我自己想辦法。”

        我無語。哥跟我月薪差不多,嫂子之前在銀行上班,因為侄子上中學(xué),去年才請勞保假回家,不至于這么快就坐吃山空吧,何況還是一貫吃爸媽的。他不想出,媽媽也慣著他,我這個一向不招人待見的丫頭出這個頭干什么?

        有心也甩手不管,但狠不下心。爸媽養(yǎng)大我們多不容易,怎么忍心在爸爸的生死關(guān)頭慪這口氣。我好不容易做通丈夫的工作,掏光所有的家底又從單位預(yù)支出一萬元,總算交齊了手術(shù)費。

        醫(yī)生打開腹腔又原樣縫上,癌細(xì)胞已經(jīng)擴散到了各個臟器,沒有手術(shù)價值了。剩下的事情就是積極治療精心護理,盡量延長生命。

        有人說幸福就是家里沒人坐牢沒人生病,我算體會到了。伺候重癥病人真不是一般的辛苦。癌細(xì)胞損傷了大部分臟器的功能,爸爸越來越衰弱,生活完全不能自理。端屎倒尿、翻身擦背,事事要人服侍。媽媽年紀(jì)大了,主要靠我和哥哥。

        剛開始,哥哥還能一人一天跟我倒替著來,不到兩個月就開始“曠工”,單位走不開、送兒子上培訓(xùn)班、丈母娘過生日……甚至嫂子膽小怕黑都能成為他缺席陪護的借口。

        我疲憊不堪,比疲憊更讓我心力交瘁的是一肚子怨氣:憑什么享受父母呵護時他事事占先,父母需要照顧時撤得比誰都快?出錢時還可以說沒有,出力也沒有么?

        就做我該做的事

        我不再叫他哥哥,跟我說話只當(dāng)沒聽見;不開口則已,開口就把他噎個半死。我的反常媽媽看出來了,盡力在中間打圓場,實在圓不了就用憂傷的目光看著我們。不知道爸爸看出來沒有,他每天清醒的時間已經(jīng)不多了,偶爾醒來,就用日漸恍惚的目光無限眷戀地在每個家人的臉上盤旋,無比溫柔。那目光讓我的心碎了又碎。

        我知道自己這樣會讓爸爸死不瞑目,卻不知道怎樣平息心里的怨恨。

        鄰床住進一個新病友,是小細(xì)胞癌,胃癌中最險惡的一種。他兒子才20歲,臉上還有一層未脫的稚氣,別看年紀(jì)不大,卻很有頂門立戶的模樣,安慰只會哭泣的媽媽,背著比自己還高的爸爸樓上樓下地檢查治療,擦身喂飯比我還要細(xì)致,著實令人欽佩。小伙子靦腆地笑笑:“有什么辦法,我是他們惟一的孩子,我不干誰干?!?/p>

        簡簡單單一句話,讓我醍醐灌頂。對呀,如果我是獨生女,恐怕賣房賣地累吐血給爸爸治病也心甘,有了一個哥哥就你多我少地找不到心理平衡。對父母來講,我不是他們惟一的孩子,但對我來講他們可是惟一的父母啊。吃穿用度不曾少了我的,不與哥哥對比著,怎么會覺得自己有什么缺憾?

        那么為什么不用惟一的態(tài)度來對待,不與哥哥做比較,只做自己該做的事?

        我向單位請了長假。盡管我的升職已在討論中,盡管我的好位置有許多人在窺視。我顧不了那么多,只想在最后的日子里好好照顧爸爸,讓他安心地走。

        擱在以往,我會為自己的犧牲和哥哥的自私再生一肚子悶氣,但這次我很平靜。就當(dāng)自己是獨生女吧,盡我所能,至于哥哥怎么做,那是他的事。如果將來某一天他會后悔,至少我不會。

        握著爸爸溫?zé)岬氖?,他安穩(wěn)地呼吸一次我就幸福一秒。這種錐心透骨的親情讓我動容,只要專注于此,別的,何需旁騖。

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