林仁 吳歡

導演說戲

導演對演員說：“下一組鏡頭應該是這樣的，在你身后大約50米處，一只獅子朝你奔來，最后只差兩步的距離險些把你撲倒?！?/p>

“我的上帝！”演員說，“您跟獅子也講清楚了嗎？”

醫(yī)生測試

醫(yī)生測試三名精神病。他問第一個：“3乘3等于幾？”病人答：“274?！?/p>

醫(yī)生又問第二個：“3乘3等于幾？”答：“星期二?！?/p>

醫(yī)生遂問第三個病人，答：“9。”

醫(yī)生贊道：“很好。你是怎么算出來的？”

病人答：“這還不簡單？用274除以星期二就可以了?！?/p>

110

車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”

我懶得連頭也不抬，說：“什么壞人啊，那是110路公交車。”

阿姨全托

母親的女友來家做客，晚餐后，兒子問：“阿姨，你怎么還不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你們這兒了。”兒子明白了，自語道：“哦，阿姨是全托。”

節(jié) 約

爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一根鋸條，把整支的鉛筆截成一小截、一小截的。

爸爸發(fā)現(xiàn)了，趕緊止他說：“好好的鉛筆，別截了呀！”

小剛說：“不截，哪來的鉛筆頭呀？我們老師說了，用鉛筆頭是節(jié)約的表現(xiàn)！”

職業(yè)病

連長檢閱新兵，對隊伍的排列有了疑問，便問一個排長：“你為什么把高個子排在第一排，中個子排在第二排，矮個子排在最后一排？”

“報告連長！”排長立正后報告，“因為我入伍前是擺水果攤的?！?/p>

調(diào)音師

鋼琴調(diào)音師：“對不起，先生，我是來給你的鋼琴調(diào)音的。”

主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調(diào)音啊。”

鋼琴調(diào)音師：“這我知道，是你的鄰居們要我來的。”

那些浪漫事兒

我和我老公沒結婚以前，經(jīng)常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的。一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問：“師傅，到××小區(qū)多少錢?。俊彼f：“不要錢，只要讓我親一下就好了?！庇谑俏揖驼娴淖屗H了一下，上了他的車。旁邊的摩的師傅都傻了眼，有的還說：“小姑娘，不要上當啊！”

購 書

男士到書店買書，問：“《幸福的婚姻生活》這書在哪里？”

店員說：“該書屬幻想類小說，在第一排?！?/p>

男士又問：“那《夫妻相處之道》呢？”

店員：“屬武打類小說，在第二排?！?/p>

男士：“那《理財、購房要義》呢？”

店員：“那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排?！?/p>

不放肉絲

老婆婆去理發(fā)，理發(fā)師遺憾地告訴她：“現(xiàn)在剪頭發(fā)要3元錢了。”

老婆婆十分惱怒：“一直都是2元，怎么變3元了！太離譜了！”

理發(fā)師很誠懇地解釋：“老奶奶，現(xiàn)在連豬肉都漲價了，所以……”

老婆婆驚異地反駁：“這是什么道理？！我剪頭發(fā)又不用放肉絲！”

一字之差

小明對自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！”同桌很驚訝地問：“哪一個字？”小明回答：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛?！?■

（責編：小川?搖圖：張兆年）