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        早教QA

        2010-12-31 00:00:00
        母嬰世界 2010年12期

        Q 寶寶上幼兒園突然不要我了,脾氣也開始變化無常。

        我家寶寶快3歲,今年9月份上幼兒園了。開始幾天上幼兒園沒哭。到了第5天,早上起來突然就說不要上幼兒園,還大哭,說不要和媽媽分開。這樣大哭了3人,慢慢又愿意去幼兒園了。但從此每天晚上在家里就開始有點(diǎn)喜怒無常了,會(huì)突然大發(fā)脾氣,大哭,生氣時(shí)就會(huì)把我趕走,說不要媽媽,哭著要外婆或外公。怎么會(huì)這樣?我又該怎么做?

        A 孩子的這種表現(xiàn)很正常,是分離焦慮的表現(xiàn)。她不過在通過這利,方式發(fā)泄情緒罷了。

        建議你這段時(shí)間耐心點(diǎn)對(duì)待她,不管她怎么鬧騰,你都保持以冷靜溫和的態(tài)度去面對(duì)她,過些日子,她自然就好了。有時(shí)間可以跟她一起玩畫畫的游戲,把她的不開心畫出來。你畫你的,一邊畫一遍說,引導(dǎo)她把自己的情緒敘述出來。這是很好的幫助孩子發(fā)泄情緒的一種方式?;蛘哒覀€(gè)沒人的地方,去扔石頭,踩樹葉,以這樣的方式發(fā)泄一通。別著急,這一切都會(huì)過去的。

        Q 寶寶在幼兒園害怕上廁所怎么辦?

        我贏寶寶3歲7個(gè)月,這學(xué)期上幼兒園小班。第一天午睡時(shí)尿床,第二天又在睡覺前把臭臭拉在了褲子上,上個(gè)星期五午睡時(shí)再次尿床,對(duì)此我感到很困惑,按說這么大的孩子已經(jīng)能夠控制大小便,為什么還頻頻出現(xiàn)這種狀況呢?寶寶反映他害怕園里廁所的自動(dòng)沖水,“轟轟”響而且有水濺到他身上。

        A 孩子到一定的年齡會(huì)莫名地害怕某些事物,是他心智發(fā)育的一種表現(xiàn),過段時(shí)間就好了。

        建議你們不要把這個(gè)事情看得過于嚴(yán)重,尤其不要總是跟他叨叨這個(gè)事情,這樣反而會(huì)帶給他壓力,讓他的行為變得越來越嚴(yán)重。淡看它,跟他共情,不去否認(rèn)他的感受與情緒,表示你很理解他,同時(shí)又不過于強(qiáng)化他的這種感受,過些日子,他自然就好了。家長(zhǎng)以個(gè)輕松的狀態(tài)面對(duì)孩子,他就會(huì)放松得多。

        Q 如何去除寶寶的心魔?

        寶寶是因?yàn)榘嗌弦粋€(gè)強(qiáng)勢(shì)的小孩打了他,而且把他肚子打痛了,寶寶已經(jīng)到了一說到幼兒園就心生恐懼的地步,這幾天只要一睜開眼睛寶寶就帶著恐懼的表情問我:媽媽,今天要不要上幼兒園?我只能一邊教孩子發(fā)生這樣的情況要首先告訴老師,而且要懂得還擊,回家也應(yīng)該告訴媽媽,但是無論我怎樣勸說,寶寶還是很恐懼,這種情況該怎么處理?

        A 建議你此時(shí)不要再去勸說孩子

        他真正擔(dān)心的是到幼兒園之后再遇到類似的事件,所以,最好的方式是跟他共情,在共情的基礎(chǔ)上跟他玩觸碰他身體的游戲,通過游戲告訴他,他可以有很多的方式來避免被觸碰到。

        但是,建議你不要教孩子打回去,這么小的孩子不知道深淺,如果他的意識(shí)里認(rèn)為打回去是最好的辦法,不久之后,你就會(huì)為他的攻擊行為煩惱。教他怎么規(guī)避危險(xiǎn)比教他怎么反擊,對(duì)他學(xué)會(huì)更好地應(yīng)對(duì)這類事件更有好處,并且也可以防止他將來轉(zhuǎn)變成為攻擊者況且,孩子之間的打斗更多的是一種游戲某個(gè)孩子打他,很有可能是想跟他玩耍

        因此,也可以教他對(duì)人說:“你要想跟我玩,就請(qǐng)你輕一點(diǎn)”

        Q 育兒觀念不同,如何與長(zhǎng)輩溝通?

        寶寶是奶奶在帶,但感覺寶寶的脾氣很大,也有些壞習(xí)慣,我覺得跟奶奶有密切的關(guān)系,但我不懂得怎樣跟奶奶說話,奶奶才容易接受,有好的方法嗎?

        A 要改變老人有時(shí)候是很困難的,除非她自己意識(shí)到自己的問題,而且,老人長(zhǎng)久以來形成的習(xí)慣,也是很難改變的、

        建議你自己調(diào)整好心態(tài),別為這個(gè)事情著急,并且在跟寶寶交往的時(shí)候,堅(jiān)持用你自己的方式來引導(dǎo),如果老人能看到成效,他們也會(huì)嘗試改變的。如果有機(jī)會(huì),讓老人參加一些與育兒相關(guān)的講座或者其他活動(dòng),也是幫助他們意識(shí)到自己?jiǎn)栴}的比較好的方式。還有,你可以在家里以談?wù)摃r(shí)事的方式跟家人溝通一些育兒理念,讓奶奶有意無意間聽到并思考,也可能改變她。

        Q 該不該順著她?

        我的妞兩歲半了,從小是我和她爸爸帶大的,所以地跟我們比較親,其實(shí)奶奶一直都在幫忙的,可是只要我或者是妞爸在家,妞妞是絕對(duì)不會(huì)讓奶奶照顧她,諸如換衣服,洗澡,喂飯,這些事情通通都要指定我或者是妞爸做,有時(shí)碰到我和妞爸沒空時(shí),她也不肯將就一下。妞妞為什么這樣?講道理也講不通,遇到這種情況究竟要不要順著她呢?

        A 在孩子的心中會(huì)有一個(gè)愛的序位,媽媽肯定是第一,爸爸第二,然后是奶奶,或者其他的人。在她小的時(shí)候,她會(huì)非常在意這個(gè)序位,這就是她為什么一定要媽媽給她洗澡或者做其他事情的原因。

        建議能滿足她就滿足她,但是平時(shí)一家人在一起的時(shí)候,也盡量注意引導(dǎo)她跟其他家人多接觸,一家人其樂融融的,就會(huì)感染她。慢慢的,隨著她心智越來越成熟,她會(huì)越來越獨(dú)立,對(duì)媽媽的依賴也就不會(huì)那么嚴(yán)重了。當(dāng)她因?yàn)檫@樣的事情哭鬧的時(shí)候,建議不要采取暴力手段使她屈服,而要跟她共情。

        Q 我還需要做什么?

        以前一直都是外公和外婆接送我兒子上下學(xué)這幾天因?yàn)樾菁傥揖吞焯旖铀蛢鹤?,第一天送到幼兒園的時(shí)候,兒子有點(diǎn)不樂意;第二天有點(diǎn)委屈的樣子;第三天直接在幼兒,園大門外就哭了:媽媽,我不開心,我不讀幼兒園了,我要回家喝牛奶,幼兒園小朋友搶我玩具。不知道是我太久沒送兒子,造成這種現(xiàn)象還是兒子說的是真實(shí)情況,我除了和兒子溝通外,還能做些什么?

        A 孩子上幼兒園,建議最好有固定的人去接送他,這對(duì)他更好地適應(yīng)幼兒園會(huì)起到比較好的促進(jìn)作用。

        這個(gè)年齡的孩子也可能處在秩序敏感期,突然換了人去送他,他也可能反應(yīng)很激烈,不見得是老師或者是幼兒園有什么問題。既然一直都是外公外婆送他,那就還是讓他們送吧。

        Q 有沒有更好的處理辦法?

        晚上看小熊打電話這故事時(shí),我指著封面上的熊,然后又指了指封面標(biāo)題里的熊宇,沒想到兒子立即去指著旁邊的球。我覺得我得糾正一下,于是我把球的字卡找來,把球字和球放在一起,告訴他這才是球。接著他不樂意玩兒了

        現(xiàn)在想想,過多的糾正,可能打消孩子對(duì)漢字的興趣。如果真是這樣,難道就不糾正了嗎?怎么做更好些?

        A 經(jīng)常去糾正孩子,就會(huì)讓親子之間的活動(dòng)變得沒有趣味。孩子出現(xiàn)這些“錯(cuò)誤”很正常,有時(shí)候還不見得是他出現(xiàn)錯(cuò)誤了,而可能是他有自己的想法,不愿意按照常規(guī)的方式來出牌而已。

        加上寶寶還沒法很貼切地表達(dá)自己,大人又很容易誤解他的想法,所以就會(huì)出現(xiàn)理解上的偏差。況且,即便孩子錯(cuò)了,我們也沒必要非要那樣去糾正他,比如你提到的“球”和“熊”這兩個(gè)字,他也可能分不清,但是沒有關(guān)系,你很平靜地利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)把正確的答案表述出來就行了。既然他要“球”,那你就跟他說“球”好了,先把“熊”拋一邊兒去,這樣,他還是按照他自己的興趣在游戲,而你只是在輔助他,他就不會(huì)有被打擾的感覺,自然也就不會(huì)在你的打擾下變得沒有了興趣。

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