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        ?

        真相

        2010-05-30 14:14:01
        37°女人 2010年2期
        關(guān)鍵詞:戀母情結(jié)裸體婚姻

        孩子有戀母情結(jié),該怎么辦?

        問:我兒子今年6歲了,很黏我,做任何事都喜歡和我在一起,每天晚上還要抱著我的胳膊才睡覺,有時感覺他不像男孩子,遇到不順心的事情會很敏感、脆弱,也變得更加依賴我,不像其他同齡孩子那么堅強,對他這樣的戀母情結(jié),我很困擾,該怎么引導(dǎo)他?

        ——讀者云曉

        答:男孩子一旦有戀母情結(jié)的傾向,應(yīng)該盡快矯治,否則日后會影響他的成長和正常生活。有研究發(fā)現(xiàn),孩子年紀(jì)越小,越聰明,矯治的時間越早,效果也越好。等孩子過了10歲后,就不易矯治了。首先媽媽要明確自己的責(zé)任,要認識到孩子是一個獨立的個體,需要自己學(xué)會獨立長大、獨立思考和解決問題,因而不能過多包辦代替,不能讓孩子感到他有依賴。要引導(dǎo)他獨立完成每一件事,可以從小事或喜歡的事做起,還要長期堅持,如鍛煉身體、講故事、做游戲等。父親要主動與孩子多接觸、交流,帶孩子參與一些對抗性的活動,讓孩子感受到陽剛之氣,并為孩子創(chuàng)造多與同性伙伴游戲、交流、合作的機會。另外,男孩子從小就要和母親分開睡,這是解決他戀母情結(jié)最有效果的措施。

        “裸體婚姻”對婚姻有益嗎?

        問:現(xiàn)在有一種理論叫“裸體婚姻”,就是雙方要把自己所有的一切向?qū)Ψ教拱?。追求共性,而鮮有個性,這種婚姻方式在現(xiàn)實生活中很受一些人的推崇。用這樣的方式相處,對維系婚姻真的有益嗎,會讓夫妻雙方更親密無間嗎?

        ——讀者海倫

        答:“裸體婚姻”是美國心理學(xué)家提出的一個概念,即雙方完全裸露身心,毫無隱私保留。我并不是太贊同這種理論,特別是東方和西方本身就有著不同的文化背景,機械照搬過來可能并不適合。西方人是寧愿離婚也要真誠,而對于我們,可能維系關(guān)系更重要一些。夫妻之間需要親密,不過我所認為的親密,更大程度上是指彼此是對方的心靈伴侶,而不是說不可以有自己的隱私。事實上,我是主張“親密有間”的,伴侶之間是應(yīng)該很親密,但也應(yīng)該有一定的自由度。夫妻相愛,是一體的,但首先應(yīng)該是自己,所以各自都應(yīng)該有獨處的空間和時間,比如有自己的思想、擁有自己的事業(yè)和朋友、獨自出去旅行等。只有自我世界經(jīng)營好了,對兩性相處的融洽,才有更正面的幫助。

        沒有孩子的婚姻就少了保障嗎?

        問:我和老公都向往自由的生活,結(jié)婚5年了,一直猶豫著是不是暫時做“丁克”一族,不要孩子??杉胰撕团笥讯紕裎?,說這樣的生活久了會讓婚姻少了一重保障,我現(xiàn)在也有點兒困惑了。我們的婚姻真的會因此受到影響嗎?

        ——讀者吳雨

        答:可以肯定地說,是的。西方有諺語:孩子是用來拯救父母的。孩子不僅可以成為夫妻關(guān)系的潤滑劑,在感情出現(xiàn)問題時,也能成為雙方重歸于好的黏合劑。有孩子的家庭,大家看在孩子的份上,在考慮離婚時就會多一重牽掛,不會太沖動,也就不會輕易分開,婚姻就更容易繼續(xù)下去。區(qū)別只是在于,這種繼續(xù)是消極地維持,還是主動地改善。當(dāng)然,有些人有了孩子,也還是會分手;而很多“丁克”婚姻,也一樣經(jīng)營得很好。這個不能一概而論。我們所強調(diào)的只是,孩子可以為婚姻多加一道安全閥門,但婚姻需要的,顯然還有更多。

        我該考慮復(fù)婚嗎?

        問:我們是相親認識,交往不到一年就結(jié)婚的?;楹蟮诙辏陀辛艘粋€女兒,剛開始還挺幸福,但慢慢地摩擦就越來越大。原以為先結(jié)婚后戀愛的婚姻一樣會很美滿,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)彼此都不會去容忍對方,一吵架就說要分開,女兒3歲的時候,我們離婚了。分開半年多他就打來電話說后悔了,說總想起以前在一起的美好情景,也說孩子不能沒有爸爸……我也很矛盾,該復(fù)婚嗎?

        ——讀者梁文璐

        答:復(fù)婚的理由不外乎幾個,比如因沖動而離婚,因理解寬容而重新牽手;比如轉(zhuǎn)了一圈,發(fā)現(xiàn)還是新人不如舊人;比如潛意識里的親近,無法割舍等。但在不少家庭中,除了感情,還有一個最重量級的理由就是孩子。你可以為自己重新找愛人,但這個世界上,孩子的親爹親媽只有一個。當(dāng)然,在你考慮復(fù)婚的時候,一定要想清楚,到底是因為放不下那個人,還是“本著搭伙過日子,誰都一樣”的心態(tài)。這兩者有很大區(qū)別。如果是后者,湊合心態(tài)占了主導(dǎo),就算復(fù)了婚,恐怕日后也會越過越委屈。做出復(fù)婚的決定,并不比做出結(jié)婚或離婚的決定更容易,當(dāng)然也談不上更難,像所有其他決定一樣,選擇需要慎重。

        我該要學(xué)歷還是要經(jīng)驗?

        問:我今年31歲了,從事助理審計師有幾年了。審計目前是一個發(fā)展前景非常好的行業(yè)。好在我入行早,經(jīng)驗豐富,工作機會不愁找。但頭疼的是,我該繼續(xù)工作還是暫停工作趕緊充電?雖說目前的成就是靠經(jīng)驗取勝的,以后再進一步發(fā)展就很難了,如果到時學(xué)歷有了,經(jīng)驗沒了,會不會得不償失呢?

        ——讀者羅鈺

        答:這是很多身處職場的人會遇到的困惑。職業(yè)人生,是一個不斷補充能量和釋放能量的過程,學(xué)習(xí)充電是職業(yè)資本的積累,工作實踐是職業(yè)資本的經(jīng)營,要取得成功,職業(yè)資本和職業(yè)經(jīng)營這兩方面都需要互補互動。如果你的起初優(yōu)勢不在職業(yè)資本,而在于職業(yè)經(jīng)驗,你可以選擇競爭者少、成長性好的領(lǐng)域,發(fā)揮你的先入優(yōu)勢。如果競爭者多、成長機會少,你應(yīng)該在工作中及時充電,增加自己的職業(yè)資本,變先入優(yōu)勢為持久優(yōu)勢。而許多職業(yè)者往往對充電有一個誤區(qū),似乎只有上學(xué)才是學(xué)習(xí)。其實,學(xué)校并不是唯一的提升途徑,加之工作本身就是一種蓄能過程,所以,想中途停職進修者應(yīng)該對學(xué)校的教學(xué)情況進行認真考察,看是否真的是學(xué)有所用,最好不要為文憑而充電。假如一定要去上學(xué),也要妥善處理好現(xiàn)在的工作,不要割斷與工作實踐的聯(lián)系,盡可能做到學(xué)習(xí)工作相得益彰。

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