新婚之夜,婆婆特地交待我們不要避孕

LG找女朋友的時候,婆婆的要求居然是:一定要獨生女,可以生兩胎。幸虧我們家就我一個,否則就要被棒打鴛鴦了。

婚禮那天,送完最后一個客人,已是凌晨2點多,婆婆竟站在客廳里等我們。她叫LG去洗澡,然后對我說:“小羅呀,你們現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚了,就不要避孕了,順其自然,有了孩子就生下來?！蔽矣悬c詫異,但畢竟是新婚之夜,只好說:“好的。”

其實,孩子并不在我這兩年的計劃里。我現(xiàn)在事業(yè)正處于上升期,雖然我的目標(biāo)并不是女強人,但還是想在年輕的時候好好奮斗一番。畢竟,人總得有除了感情和家庭以外的目標(biāo),否則,完全沒有實現(xiàn)自我價值么。

況且,我覺得自己還是個半大孩子,沒有辦法承擔(dān)起教養(yǎng)后代的重任,等心智足夠成熟了,再去迎接生命,才是負責(zé)任的。LG和我同歲,也很認同我的想法,我們決定過兩年再要孩子。

婆婆整天關(guān)心我的月事情報

幸運的是,我們和婆婆生活在不同的城市,山高皇帝遠,大不了受點電話騷擾?？墒?漸漸地,婆婆的問話內(nèi)容越來越離譜,比如,你什么時候來例假?你們還避孕么?我根本不知道該怎么回答。我讓LG去和婆婆說說我們的計劃,結(jié)果被婆婆罵了一頓,說“不孝有三,無后為大”。我們也不知道該怎么和婆婆溝通,只好把她的話當(dāng)“耳邊風(fēng)”,還是按照我們自己的計劃安排生活。

婆婆并沒有罷休,幾乎每個月都會巧妙地打聽我的生理期,看看有沒有懷孕。每次聽到我說“來例假了”,她總會嘆氣。只要婆婆的某個朋友有了孫子、孫女或者外孫、外孫女,我們家的“催孫電話”就會繞梁三日,不絕于耳……

為了要孫子,她把兒子補到鼻子流血

終于,婆婆忍不住了,千里迢迢殺來我們家,美其名曰給我們料理家務(wù)。

婆婆來了之后,我們的生活的確規(guī)律了很多,一下班,就有熱氣騰騰的飯菜等著。每道菜都做得很好吃,也很花心思——燉的湯里基本上都有枸杞、黃芪之類的補藥,菜也是挑能促進生育的燒?？赡苁翘a的緣故,LG被婆婆喂了一個月,都吃出鼻血來了。

這還不算,最過分的是,婆婆竟然趁我們上班的時候,進了我們的臥室,把放在床頭柜里的避孕套都給“沒收”了,還理直氣壯地指責(zé)我們:“說了讓你們不要避孕,還用這些干嗎?這些,我?guī)湍銈兪掌饋?等生了孩子以后還給你們吧?！?/p>

我從來不對婆婆生氣的,無論她對錯,我都盡量體諒。但這次,我真的是惱了,拎了包摔門而出。要不是看LG可憐兮兮的,我真是不打算回家了。雖然我挺理解婆婆抱孫子的想法,但是,她的這種做法讓我很生氣。畢竟,這是我們的隱私,我們有自己的安排,她不可以干涉那么多。

請大家給哈羅出出主意。

網(wǎng)友留言:

● 南極溫泉——哈羅和她婆婆沖突的本質(zhì),并不僅僅是要孩子那么簡單,天下做公婆的人,急著要抱孫輩的多的是,為什么別人沒有采取這么極端的方式呢?我認為這在于不同人不同的行為模式——哈羅婆婆是個控制欲很強的人。

控制欲有很多種表現(xiàn)形式,有時候是暴力,有時候是嘮叨,有時候是冷漠,有時候是過度的愛。將孩子應(yīng)該自己完成的瑣事全部代理,這是愛么?不是。這是在剝奪孩子的人生。

● 桃之夭夭——LG的母親自己內(nèi)心有一種“溺愛需求”,迫切地要在孩子身上釋放。哈羅首先要做的是要和老公統(tǒng)一思想,轉(zhuǎn)移焦點。不能放任婆婆的控制欲,要保護生活里最隱秘的部分。

● 自由行走——急著要抱孫子只是一個控制欲望的噴發(fā)點,哈羅婆婆的價值判斷是:兒子是父母的依附品,娶的媳婦自然也歸自己管,娶媳婦的最直接動機就是“繁衍后代”。所以,隱忍解決不了問題,弄不好,矛盾會愈演愈烈,雙方在控制和被控制之間掙扎。即使是生了孩子,沖突也會升級。因此,意志堅定、語氣從容地陳清自己的底線,會比隱而不發(fā)好得多。