王俊典

■MM告訴我肯德基新出了“骨肉相連”(肉串有脆骨),要我?guī)コ?。那幾天特別熱,我頭暈暈的,到了餐廳,我對微笑的小姐說:“請給我兩個‘血肉模糊,謝謝!”

■一次語文老師說:“請大家把書翻到120塊錢?！比嘟詴?后來這位老師得綽號“財迷”。

■一個哥們結(jié)婚,給他紅包。哥們客氣地說不用。我說:“那怎么行!一年就一次,一定得拿著。”

■去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋撻”,結(jié)果說成了“兩個黃鸝鳴蛋撻”。更郁悶的是店主竟然聽懂了。

■英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的嗎?”我們齊聲答:“沒有!”

■在公司接了個電話,是制衣公司推銷員,不停地說給某某大公司做過統(tǒng)一服裝之類的話。本人逮到對方說話的間隙,脫口就一句:“我們公司統(tǒng)一不著裝?！睂Ψ角穆晭酌牒笳f了聲“打擾了”掛斷。

■初中時候老師叫背《木蘭辭》(老師比較BT),心里緊張背成:“阿弟聞姐來,磨刀霍霍向爹娘?！比啾?自己也笑了,結(jié)果后面全忘了。

■我們高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講,說:“你們以后再這樣,就別怪我翻臉不是人了!”

■那天我說女朋友笨得像豬一樣,她就擰我,特疼,一直不松手。我一掙,說:“我告你媽你虐待豬!”

■我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有一天,排在我前面的一男生經(jīng)過認真思考后說了一句話:“還是吃軟飯算了?！?/p>

■我走進一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了:你看那位農(nóng)民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑。

■大三那年暑期,我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:“你過去,有人會把你殺掉?！?/p>

■期中考試,“偶”后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋。我一回頭,筆袋掉了,我說:“MM你褲子掉了?！?/p>

■政治課時談到中日政治問題,扯啊扯到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:“日本武士死前都是剖腹產(chǎn)的。”

■記得有一次,和一姐們?nèi)FC,排隊的時候我聽她口中念念有詞:“一個雞腿漢堡,一對雞翅?！焙貌蝗菀纵喌剿?一開口就笑翻了所有人:“一個小腿,一對漢堡。”

■“偶”們上班偷懶,上街買點東西什么的,咱不叫“偷雞”,咱叫“出去摸狗”!

■你是真MM,還是假MM?回:真MM是天生的,假MM是韓國制造的!

■老師曾說撿到東西要交公,我今天撿到5角錢,老師卻說是我自己的錢。媽喲!我不如拿去買糖吃。

■我媽到幼兒園接我,我要吃零食她不買,我就跑到賣零食的那個老板娘那里去:“你給我當媽吧,我家的媽不買零食給我吃!”

■我媽為了防止我用袖子擦鼻涕,在袖子上訂了好大幾顆扣子。我吃了幾回虧后,就把鼻涕擦到同學的衣服上。

■我媽說暑假結(jié)束,我就要上小學了。我說,只要每天都像幼兒園一樣發(fā)糖,我就是上大學也沒關(guān)系。(責編:林洋)