若說花事了

幸福知多少

醉了。睡了。

所以親愛的，晚安了。

看完短信，揚(yáng)起嘴角的我，笑了。八年，從什么時候開始，我們的位置發(fā)生了顛倒?

A城小巷，窗外一直下著雨，馬路上還有不眠的人、夜行的車來來往往。臺燈下，我以為已經(jīng)僵死再也寫不出一個字的手指竟然自然彎曲并且開始了在鍵盤上的敲擊。這樣的光景好似四年前的自己，白熾燈光下有個離你一千公里的女孩子，每天晚上都會攤開一張干凈的白紙給一個人寫信，那些浸了水的鋼筆字常常模模糊糊一大片，里面有梧桐樹罅隙間的陽光，還有夏天里穿布裙的女孩子，如若一抹塵埃，一場電影。

推開窗戶，A城四月的風(fēng)依然浸人心肺的涼，深吸一口，冷風(fēng)襲來，胃里開始痙攣。你曾說在你想我的時候就會對著天空呼氣，那樣的話即使再遠(yuǎn)的我都可以感覺得到你的氣息。你知不知道當(dāng)時聽完這話的我真的被你感動得無以復(fù)加?所以才趕緊埋下頭看似若無其事的假裝吃面，眼淚卻啪嗒啪嗒地掉進(jìn)碗里。還記得那天的風(fēng)很大，茶很香，氣候很暖和，左手一直被你緊緊握著……06區(qū)的巷道轉(zhuǎn)過一個彎，前面還有很長的路。我問自己，就這樣走下去，愛有多幸福?是不是宛如你掌心的溫度。

(一)北方的城市

“終點(diǎn)，L市飯店?！?/p>

C城候機(jī)大廳里，有一個穿著紅色羽絨服的女孩子獨(dú)自辦理完托運(yùn)手續(xù)，一手拿著登機(jī)牌走向C9登機(jī)口，一手握著電話看短信，然后她的眼淚就掉在了黑色手機(jī)屏幕上，眼前開始模模糊糊一大片。

安生，這一次，我是真的要去有你的城市，那座孤獨(dú)的北方城市，有胡楊有紅柳還有戈壁里長著的駱駝刺。你說這是一個容易讓人產(chǎn)生絕望的地方，比如冬天大雪紛飛的時候還會夾著刺骨的冷風(fēng)呼啦啦地吹。多少次你曾在電話里描述著身邊的場景。你說，丫頭，天氣預(yù)報顯示這里的氣溫已經(jīng)零下二十幾。02區(qū)路邊的積雪全都凍成了冰，踩在上面的寒冷會鉆進(jìn)腳趾然后浸入骨頭和人心。那一刻好想念有你的房間，它比任何地方都要溫暖。瞇著眼看漫天雪花在風(fēng)里舞得紛紛揚(yáng)揚(yáng)，突然想起你說過的愿望竟讓我一時沒了方向。就這樣一邊想你一邊小心翼翼地騎著單車一路一路走。路太滑，手很僵，我常想，假如有你在身邊是不是就不會覺得這么涼?

“會嗎?”

“嗯?！?/p>

電話這頭，如果某天你看到大街上有個女孩子一邊走路一邊拿著電話抿著嘴笑得很知足，那就是我了。

——你叫什么名字?

——麥穗。

17點(diǎn)15分，MU2142航班。

這次行程，曾經(jīng)我和一個人預(yù)約過。盡管現(xiàn)在只有自己獨(dú)自上路，也許這樣的幸福沒有兩個人來得真實(shí)?？墒俏抑莱鞘械牧硪欢耍驮谀抢?，一直在，等我。

他叫安生，我的安生。一個同樣固執(zhí)的男人。

L市的3月，依然荒蕪。

短信里，安生第一次用很嚴(yán)肅的口氣說，北方的冬天真的不適合出行。冰天雪地的何況還得連續(xù)奔波幾千公里的距離。傻丫頭，我真的很擔(dān)心你的身體承受不了。

看完短信的我只是微笑沒有說話。

安生，我有沒有告訴過你，無論離開你多遠(yuǎn)，我的愛都可以陪著我一起翻山越嶺去找你。所以現(xiàn)在我只想知道，到那時你會不會毫不猶豫地收留我?

航班晚點(diǎn)，飛機(jī)到達(dá)時，這座黃河唯一穿城而過的城市上空繁華已經(jīng)消失殆盡，只有河道里還閃爍著星星點(diǎn)點(diǎn)。我想知道，那些到底是你描述過的羊皮筏子還是渡江的客船?L市的夜里習(xí)慣性起風(fēng)，它們夾雜著雪花肆意吹散我的頭發(fā)，顧不上整理，胃里開始翻江倒海，那是任何藥片都無法抑制的惡心。打開口袋，開始強(qiáng)制性的往嘴里塞東西。

安生，這個夜里我將要換乘去看你的列車?yán)^續(xù)行走，那張硬臥的票就被我緊緊握在手中。熙熙攘攘的火車站里，我一直告訴自己這不是夢，可一時間我竟無法辨別真假了。我只記得答應(yīng)過你要好好照顧自己，醫(yī)生也說過如果再這樣營養(yǎng)跟不上就會出事，所以上車前我破例吃了東西，盡管現(xiàn)在它們又被我吐得一塌糊涂，那些形形色色的人還都好奇地瞅著我?？墒?，我乖乖聽你話了，認(rèn)真做你交代的每件事，甚至真的不和任何人說話。

所以，你應(yīng)該明白，在這個對我而言因你才變得如此特別的城市，這座北方的城市，除了你，我再也沒有別人。

(二)一個人的遠(yuǎn)行

整個凌晨，T9202次的車廂里只剩下鐵軌相互撞擊的聲音。

兩年前，同樣的方向，為了同一個人，在燥熱不安的六月，有個女孩子拖出壓在床下已經(jīng)許久不用的行李包，誰也沒告訴就風(fēng)塵仆仆地買票上車來到這個陌生城市。在整整27個小時的行程里，除了寫日記、喝水、沿途看風(fēng)景，她還跟鄰座的孩子學(xué)習(xí)阿拉伯語，看他們寫蝌蚪般的字符，聽他們用很不標(biāo)準(zhǔn)的國語說話，接受他們?nèi)〉漠悋稚踔凉策M(jìn)午餐，是一種咬在嘴里就立馬干涸得讓她口腔長滿了水皰的饃，那種東西讓她受傷甚至喝水都會疼痛，可她依然快樂的在他們期待的眼神中咽下去。你會看到她一路都在沒心沒肺地笑，眼里滿滿的全是溫潤，那是因為她思念一個人。安生，從小我就是一個不愛說話習(xí)慣沉默的孩子，因為性格的孤僻所以并不太討人喜歡。這讓我在往后的日子成為了慢熱的人，太多時候我寧愿把自己關(guān)在房間里發(fā)霉也不要接受其他人的任何打擾?？涩F(xiàn)在我走出來了，還心甘情愿地經(jīng)歷這一切，這能不能說明其實(shí)我并不像你說得那么固執(zhí)?

你讓我有快樂的感覺至此還讓我學(xué)會了真正微笑。

還記得當(dāng)天的站臺上，孩子們對著窗口使勁朝我揮手示意再見，我就是用這樣的微笑目送著列車出站然后消失不見的。只是那時我還沒有完全學(xué)會如何隱忍自己的全部情感，只是一個轉(zhuǎn)身卻讓自己淚流滿面了。從站臺到你的位置不過幾百米，我卻在心里確信了無數(shù)次這就是你所在的城市。一直以來思念一個人的心情在雙腳真切的踏上這片土地時讓漫天黃沙也在空中開出了花……

——來接你的那個男孩叫什么名字?

——安生。

車廂上空開始響起列車即將進(jìn)站的通知，揉揉浮腫的雙眼，遙望天邊，黎明前的光輝慢慢撕破籠罩的黑暗，窗外貧瘠的山脈隱約映入眼簾，白茫茫的一片。

開始想念安生短短的頭發(fā)。

想念有人等待的站臺。

“只要是你，即使人潮擁擠，我還是可以一眼就找到你?！边@是當(dāng)年作為男孩子的安生說過最動聽的一句話。我知道，出站口沒有擁抱也沒有親吻你只會很自然的從我手中接過所有行李然后空出右手來握著我的左手一直朝前走?？赡悴恢?，我會迷失在這份依賴?yán)?，會對你傻傻笑然后任你牽著走。安生，我不說話，其實(shí)那都是有原因的。因為我怕詞不達(dá)意會亂了方寸，會不知所措，即使被你牽著慢慢走也讓我心跳加速，那眩暈會讓我看不清前方的路……

(三)愛在戈壁灘

接到安生的電話，我愣了一下。當(dāng)我打開房間的門，外面正站著一個凍得直發(fā)抖的雪人兒。事實(shí)上，見到安生距離我到達(dá)這個城市的時間已是六個小時后的事。因為J市剛剛遭遇了50年來最大的一場雪災(zāi)，整個城市的道路被交通管制。安生為了到車站接我就偷偷從幾百公里外趕來，雖然這時距離早上列車到達(dá)終點(diǎn)的六點(diǎn)十分晚了很多很多。

不過這一次，他給了我擁抱，緊緊的。

在他懷里的我沒有說話，因為嗓子被狠狠堵著，我怕一開口眼淚就會止不住地流。不敢想象在這極度惡劣的天氣下會有怎樣的路況不小心就會發(fā)生什么意外。我的安生，這個從一開始就說要用生命來照顧我的男人，讓我一下子清晰地想起在四年前的夏天，為了趕回來陪生病的我，沒有座位的他就在列車上整整站了三十多個小時，站臺前他什么都沒說而是先將一瓶事先準(zhǔn)備好的水遞給等待的我……

埋著頭，眼睛很疼，嗓子很疼。

“傻丫頭，餓壞了吧!”

那溫潤的聲音分明是帶著疼惜和歉意的。

我點(diǎn)頭。

二十分鐘后，安生一邊不停地往我碗里夾菜，一邊一個勁地叮囑我小心燙著，直到堆成滿滿一碗才停下來微笑著，看我像餓壞了的孩子般只顧著埋頭吃碗里的過橋米線。我沒有抬頭，不是停不下來是因為不敢。安生，事情都過了那么久，怎么可以讓你還看到我現(xiàn)在的脆弱?剛才你不經(jīng)意地為我披上外套，那一下，要多溫暖就有多溫暖。一個人走了這么遠(yuǎn)，我只想是告訴你我有多想你。太多想你的時候你就會突然出現(xiàn)在眼前，那么近，讓我一時分不清真假。這種感覺太過敏感和強(qiáng)烈，吃飯會，走路會，甚至做夢都會。即使遇見的只是和你神情相似的路人，我依然無法邁開向前的腳步。就那樣站在原地聽著電話那頭你的聲音，卻始終拼湊不出你本來的樣子。

張愛玲在《半生緣》中如是說：“在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什么時候，不管在什么地方，反正你知道，總有這么個人?！?/p>

這天，安生怕我凍壞就把我裹得像個粽子似的，然后拉著我的手到處游走。大街上，一路走過去，我就要他買路邊攤的各種小吃然后逼著他一起吃。非得要撐得兩個人到了該吃正餐的時間只能對著一桌子菜傻笑才罷休。安生完全包容著我所有的胡攪蠻纏。沒人的時候我就要他背我上樓，或者親吻。我用蹩腳的手藝給安生做飯吃，一份簡單的麻辣香水魚，他卻是一副吃得津津有味的樣子。

我說，安生，我在的這段日子一定要將你養(yǎng)得胖胖的，讓你在我離開以后很久一段時間都還有很嚴(yán)重的后遺癥，它會時刻提醒你不準(zhǔn)忘了我。

J城火車站的候車室里，有個女孩子像孩子丟了最寶貴的東西，哭了。從檢票到上車，她沒有回頭。

突然想起他蹲下去為我挑選草莓的那天，我就窩在他的旁邊，然后調(diào)皮的將白茫茫的氣體全部呼在那張熟悉的臉上，模模糊糊中特別溫暖。

(四)依然流浪

靠著窗口，陽光直射下，那是我第一次那么清楚地看著萬米高空下的L市全境。原來這就是你生活了四年的城市。原來自己曾經(jīng)離它如此的近，近在咫尺。

C城，電話這頭我說，為什么這次飛機(jī)降落的時候我還是會耳鳴，心還是會痛甚至連骨頭都是疼疼的?

“我想你了”。這是當(dāng)時我唯一聽清的幾個字。安生，在你看不到的C城機(jī)場出口，有一個女孩子拖著行李箱有著一邊掉眼淚一邊開心的可笑表情。

凌晨一點(diǎn)，窗外。城市燈火，黯然。踩在木質(zhì)地板上的光腳丫子已經(jīng)冰涼，受傷的腳還纏著白色繃帶。安生，你永遠(yuǎn)都不會知道，在你幾個小時前說晚安的那一刻，一個轉(zhuǎn)身的距離我就撞傷了自己，當(dāng)時血一直流，還浸進(jìn)了那雙紅色拖鞋里。后來我是一邊包扎一邊給你回信息的，終于學(xué)會了堅強(qiáng)簡單的生活，一如你。地圖上，兩座城市幾千公里的距離只是一根蜿蜒著的曲線，很長也很短。電話里，常出神地聽你描述著L市的風(fēng)花雪夜，而我在陌生又熟悉的A城繼續(xù)守著成長。那一日，走在大街上，遠(yuǎn)處的那個背影如此像你，恍惚中，我竟只能緊緊握著自己的手一時不知所措，生怕一不小心就弄丟了此時此景。曾經(jīng)我說，如果我們分開，下一秒開始我就會想你想得骨頭都疼疼的，一直疼到每根骨頭的縫縫里。

QQ上，小×說，你們真幸福，沒想到這么多年居然都堅持下來了。然后就開始感嘆，是不是現(xiàn)在的愛情也都添加了催化劑，所以才滿大街的速成產(chǎn)品。

銀屏前，我沒有說話卻很安心。

30日，我去書店買了那本雜志的第508期，我問你，我是不是還只是當(dāng)年的孩子，戒不掉八年來一直都堅持著的習(xí)慣?電話里你只是笑沒有說話，可我這樣說完以后心里真的特別寧靜。這個城市誘惑太多，常常看到美麗如花的女子坐進(jìn)同樣自命不凡的車絕塵而去，那個時候的自己就最幸福，因為心喜這般平靜踏實(shí)的生活。雖然有時候會因為習(xí)慣了一個人的生活就開始害怕站在喧鬧的街口，害怕高樓危聳，害怕車如流水馬如龍，甚至害怕開門關(guān)門以及任何東西敲擊或者碰撞發(fā)出的響聲。

那天看完一部很早以前的科幻電影，故事情節(jié)很老套，細(xì)節(jié)卻讓人異常疼痛。它講述一個男人從老到小，并且在他生命中遇到了最愛的那個女子。可是，她幼小時他蒼老，她狂妄時他沉穩(wěn)，只有他們都成熟相當(dāng)時才彼此珍惜，并且走過了一生中最美好的日子。她變老時他開始年輕，多年以后她依然深愛著他，他卻已經(jīng)小得失去了記憶。故事的結(jié)尾描述著空蕩的房間，落地窗前，陽光直射的藤椅上，有個老婦人懷抱著一個嬰兒一起安靜離去。

它告訴我們，在這個世界上有很多事情不是等你想起了、有時間了、有心情了、再去做就可以的，一旦過了那個時間這件事情就會失去本身的意義。人也一樣。你知道那種無條件地相信一個人的感覺嗎?這是一種能力，并且是一種失去了就不能夠再擁有的能力。

突然的，心口很疼，下意識地打開QQ，你的頭像竟然亮著。

喝下一口涼水，澆滅一絲煙火。

夜深了，鐘聲開始響起，于是關(guān)掉燈，打開電視再關(guān)掉聲音，開始明白當(dāng)一個女子太過害怕黑暗不因為別的她只是太害怕被冷落。

燈滅了，我睡了，想起走的那天想給你說的話了。

安生，如果多年以后我們還在一起，每天下班后我會在樓下等你回家，等你出現(xiàn)在第九區(qū)的路口就笑著跑過去擁抱著你親吻，晚上回家做你愛吃的菜共進(jìn)晚餐，然后像小魚一樣在你耳邊吐泡泡，讓你聽自己癡人說夢，讓生活過得像一只光輪。

我會知足的。

(五)八年前

離開彼此那年，我們十八歲。在某個和平常沒什么不一樣的傍晚，學(xué)校廣播開始重復(fù)著即將清理教室的通知，如夢初醒的我們這才相信手中三年前的錄取通知單已經(jīng)變成了畢業(yè)證書，原以為還有很長時間可以在一起的人也許至此就天隔一方的遙遠(yuǎn)。想起一年前生病時，安生每晚自習(xí)后都會送我回宿舍的情景好像近在眼前就發(fā)生在昨天，如今卻成了回憶。莫名其妙的感動瞬間讓人力不從心地軟弱，它讓你清楚地知道：有些東西是無論如何也留不住的。余輝還灑在那個人呆過的位置，走廊外卻碎掉了一地琉璃。搬掉課本和資料的教室凌亂而空曠，陪著我們度過了無數(shù)個日日夜夜的課桌就像被抽空了靈魂，有著浸人心肺的落寞。該走的人已經(jīng)離開，仿佛只是一剎那，一切已經(jīng)繁華落盡。此情此景，讓我在往后的日子每每想起這段歲月時始終魂牽夢繞。我一直相信，無論再過多少年，都不可能忘記這個最初給了自己勇氣和夢想的地方，它的每一個角落都被我們賦予了感情甚至讓我遇到了生命中很重要的那個人。安生，他就是在離開的前一晚獨(dú)自坐在昏暗教室里只抽煙不說話，然后一直遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著我和別人瘋笑直到我先離開的那個人。

多年以后，當(dāng)他用不經(jīng)任何修飾的語氣再給我講起那天的情景時卻有兩個人流淚了。至此我才知道原來自己的等待并沒落空，他是在乎的，原來自己并不孤單，他在等我。

“丫頭，你知道嗎?當(dāng)時我一直在祈禱你能回頭哪怕只是一眼，只要你看到了我的存在，無論怎樣我都不會輕易放你走?！卑采f。

可當(dāng)時的他怎懂得，在這個世界上有很多事都沒有結(jié)局，很多人就這樣錯過。固執(zhí)沉默的安生，在他抽完整整一包煙的等待里，前方的我自始至終都沒有回頭，甚至悄無聲息地沒有給他留有任何余地就離開了。

這就是安生。無論怎樣被我錯過誤解傷害依然只是沉默的安生，八年來讓我始終無法理解。直到偶然一次跟他母親的通話我才知道，原來這個我深愛著的外表看似固執(zhí)堅強(qiáng)的男人在兒時患有孤僻癥。我的安生，兩歲，哭泣時沒有眼淚也沒有呼吸；八歲，心痛時就把自己關(guān)起來蜷縮在柜子的黑暗里。那天的對話讓我看著那張定格的照片上熟悉的臉淚流滿面再也說不出一句話。就是這樣的安生，曾經(jīng)把自己的誓言看得比生命還重要，自從穿上那身制服就說駐守邊關(guān)，奉獻(xiàn)青春，永不后悔，也是不管自己將來會承受多大壓力依然說要保護(hù)我的那個人。

這一天，我終究還是獨(dú)自去了廟宇。剛到山腳下，遠(yuǎn)遠(yuǎn)敲響的鐘聲便開始鉆進(jìn)心里，它提醒著我原來自己一直離幸福那么近。突然想起很多年以前，有兩個孩子安靜地站在大殿里聽誦經(jīng)，香灰就飄落在他們身體附近，還染紅了女孩的手指。那一刻，他們忘記了所有的悲喜所有的愛恨，然后虔誠地跪下去。世界上的一切仿佛已經(jīng)變得不再重要，只是當(dāng)時擁有著的全部在那一刻定格，成了永恒。

那是炎熱的夏天，那個寧靜的寺廟，那座百年的橋。牽著你的手，跨過那道高高的大殿門檻，離開的時候我們誰都沒有回頭，只是彼此牽著手，走過了三遍橋，這樣的感覺真的很好。

安生24歲生日那天，短信里他說，“丫頭，過了這么多年，我依然記得你第一次為我過生日時做的簡易蛋糕還有那份京醬肉絲。那味道讓我在往后的日子無論離開你多久多遠(yuǎn)都不會忘記。”

原來愛情可以這么簡單。

責(zé)任編輯：曉 鴻