你家妞妞長得可真漂亮
　　五歲的妞妞讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”
　　女兒：“老鄭!”
　　老爸：“哎!”
　　女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
　　
　　一樣
　　
　　看韓劇，丈夫看見妻子為劇中人流下同情的淚水，驚訝地說：“親愛的，你怎么為那些素不相識的人和完全虛構(gòu)的事如此憂傷呢?”
　　妻子回答說：“你也一樣!當(dāng)你看見一個你毫不相識的人將球踢進(jìn)球門時，不也大喊大叫嗎?”
　　
　　贏出麻煩
　　
　　妻子：你怎么這么早就下班了?
　　丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個球，他對我說：“你回家吧，明天也不用來了，你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊上班?！庇谑俏揖突丶伊?。
　　(以上三則由劉光耀薦)
　　
　　別有用心
　　
　　同事問小王：“你常常陪你太太玩麻將，你覺得跟她玩麻將有意思嗎?”
　　小王說：“只有利用這辦法，才能收回部分薪水!”
　　
　　幽默的力量
　　
　　大偵探馬可·波羅在沒成名之前是一名治安警察，他在工作期間就曾利用幽默解決了許多棘手的問題。有一次，一名男子試圖制造一個轟動全國的新聞，便爬上全市最高的樓頂，做出要跳下去的架式。很快樓下圍滿了人，警察、醫(yī)生、記者輪番喊話勸阻，那男子故作瘋狂地叫道：“誰要是上來，我就跳下去!”
　　僵持了一陣后，馬可·波羅帶著一名醫(yī)生爬上了樓頂，只說了一句話，那男子便默默地走下樓去。馬可·波羅說：“我們不是來救你的，是想問一問，你死后愿不愿意把尸體捐給醫(yī)院?”
　　
　　按錯了號碼
　　
　　老趙的手機(jī)欠費停機(jī)了，他就在街上買了張充值卡。充值時，老趙一不小心按錯了個號碼，花費竟然充到別人手機(jī)上了。
　　老趙沒辦法，只好又重新買了一張。等充值成功后，老趙試著去撥剛才搞錯的電話號碼，可一連撥了幾次都無人接聽。
　　老趙不死心，就一直撥個不停。最后，終于有人聽電話了，是個男人的聲音：“你找誰?”
　　老趙忙說：“師傅，我充值按錯了號碼，把花費充到您手機(jī)上了!”
　　“你怎么這么笨啊，”那男人罵罵咧咧地說，“我正納悶?zāi)?，年底要債的人多，我都故意欠費停機(jī)好幾天了，你這不是害我嗎?!”
　　(以上三則由張正豪薦)
　　
　　夫妻情深
　　
　　植物學(xué)家精心烹調(diào)一盤他親手采集的蘑菇給夫人享用。次日，他十分關(guān)注妻子的健康，問：“你昨晚睡得可香?”
　　“太棒了，親愛的。”妻子回答。
　　“早上感覺如何?”他又問。
　　“沒有比今早更讓我開心了，親愛的?！?br/>　　“真是如此嗎?”
　　“完完全全，我的愛神?！?br/>　　“太好了!”植物學(xué)家高興地叫了起來，“我又發(fā)現(xiàn)了一種可食用的菇種了?！?br/>　　
　　三星衣服
　　
　　丈夫得意地對老婆說：“今天我去干洗店洗衣服，服務(wù)員在衣服的簽條上了三顆星!”
　　老婆不解：“那是什么意思?”
　　“這說我的衣服是檔次很高，提醒工人要小心操作，不能損壞?！?br/>　　第二天，老婆拿著單子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三顆星、檔次最高的衣服。”
　　服務(wù)員很快就找到了衣服，她一邊把衣服交給老婆，一邊微笑著說：“我們在標(biāo)簽上打了三顆星，是提醒工人衣服很臟，要多洗幾次……”
　　
　　我不叫拉馬
　　
　　有個小偷從一戶人家出來，正好遇上主人回家，小偷連忙對主人說：“拉馬，出事了，你女兒在小區(qū)門口被車撞死了!”
　　主人大叫一聲“天啊，轉(zhuǎn)身就往樓下跑?！?br/>　　跑到四樓，他想：“不對呀，我沒有女兒啊!”到二樓時，他又想：“我沒有結(jié)婚呀!”一直跑到小區(qū)門口他突然停下來，一跺腳，大聲說：“更加不對了!我的名字是阿什，根本不叫拉馬!”
　　
　　一部夠么?
　　
　　學(xué)員考完駕照后問教練：“你看我表現(xiàn)如何，可以買一部車開嗎?”教練看了看他：“你覺得一部夠么?”
　　(以上口則自范志澤