柏燕誼

我們有時候?qū)幵该鎸εu也不愿意面對的贊美，因?yàn)榕u者似乎都是坦白和直率的，而贊美者卻可能戴著我們無法讀懂的面具，于是面對贊美變得不那么舒服了。

是什么讓你無法好好享受贊美

有的人覺得接受別人的贊美是在接受精神上的施舍，有的人覺得接受虛偽的贊美就像個被騙的傻瓜，還有的人認(rèn)為毫不推辭地接受贊美顯得太過于自信……到底是什么讓你無法好好享受贊美?

害羞

余暉今年35歲了，從小到大都沒有特別優(yōu)秀過，覺得自己大概就這么普普通通地過一輩子吧，有時候遇到人說幾句恭維話或者贊美話總是讓余暉特別坐立難安，只能在那兒害羞地傻笑，沉默讓原本和樂的氣氛變得尷尬，于是余暉更加不知道如何來收拾這種場面了。接受贊美對于余暉來說是一件需要勇氣的事情，她寧愿躲開。

透視：贊美會讓一個人變得自信，但是不自信的人卻又羞于接受贊美，她們覺得自己并沒有別人說的那么好，或者害怕別人覺得是一個驕傲自大的人。

多疑

楊光是一位精明干練的女強(qiáng)人，父親也位居高職，從小就聽到了太多父親的下屬們對于父親，甚至對她的恭維。她總是用理性的思維來看待一切。分析每個人的一舉一動后面的真實(shí)目的，這讓她無法真正地享受贊美。她總是在想，這個人是想從我這兒得到什么嗎，或者她這么做是想要彌補(bǔ)什么嗎……輕易接受別人的贊美讓她有上當(dāng)受騙的感覺。

透視：太多的理性讓我們無法感受到許多快樂，贊美也是一種社交手段，也許并不是發(fā)自內(nèi)心，但是也不見得就心懷惡意，如果因噎廢食，否定一切贊美就不值得了。

敏感

孟蘭這個人，對什么都一絲不茍，自己的地方永遠(yuǎn)都一塵不染，對人對事都有著很高的原則性，就連對待別人的贊美都很挑剔。例如，新來的男同事贊美她身材好，她覺得對方輕浮，女同事贊美他老奔體貼。她覺得別人太關(guān)注她的家庭……她把贊美也分成了三六九等，帶著評判的眼光。

誘視：有時候別人的贊美不一定符合我們的價值觀或者審美觀，但是用感激來對待贊美比用評判顯然更加合適，這些贊美能夠讓你發(fā)現(xiàn)那些被你忽略了的美好。

去掉贊美的刺

沒有贊美我們很有可能將一事無成，因?yàn)檫@樣，努力就是失去了它們的價值。贊美也會偶爾讓我們感到坐立難安，變得好像玫瑰花一樣，雖然美麗，可是帶著刺，如何能在享受到贊美的時候去掉那些刺呢?

安慰型贊美

我們希望自己在達(dá)成目標(biāo)過后受到贊美，但有時候我們在沒達(dá)成目標(biāo)時也會受到贊美，這讓我們感到尷尬。

許多人都有著這樣的經(jīng)歷，小時候父母說如果考到90分就給我們買想要的玩具，可最后我們只拿到了85分，媽媽有些失望地看著卷子，但再看看你難過的小臉，也就不忍心再說些喪氣的話了，于是安慰著說：“寶貝啊，其實(shí)你已經(jīng)很棒了!”無論是多么鼓勵的字眼，我們還是可以聽到這其中難掩的失望，于是無法去體會贊美的滋味。

●另眼看贊美：

成功并不一定是100％的：可能經(jīng)過努力后，你并沒有達(dá)成目標(biāo)，但是你卻離目標(biāo)更加接近了，你可以把這看成是60％，或者80％的成功，所以你并不用為受到贊揚(yáng)而不安。

他們認(rèn)為你還有潛力：他們認(rèn)為你還有繼續(xù)向前走的可能性，心中的期望仍然大干失望，不想讓你灰心和喪氣，這種鼓勵也是對于你的潛在能力的贊美，你要做的就是把潛力變成實(shí)力。

獲益型贊美

有時候我們犯了錯誤，或者明明存在著不足，可是還是得到了關(guān)于其它方面的贊美，于是感到忐忑不安，開始懷疑對方到底打的是什么算盤，捉摸不清。

前美國總統(tǒng)柯立芝有位漂亮的女秘書，可是卻常常在工作中表現(xiàn)得粗心大意，不過柯立芝并沒有責(zé)怪她，反而對她說：“你今天很漂亮，這樣打扮適合你這樣年輕漂亮的小姐。”美麗的秘書先是不知所措和受寵若驚，然后聽總統(tǒng)接著說：“希望你的工作像你的人一樣美麗。”秘書立即明白了總統(tǒng)的意思，開始努力工作，很少再犯粗心的錯誤了。

●另眼看贊美：

刮胡子前的肥皂水：上了一層肥皂水再刮胡子就不會傷到皮膚了，在指出一個人的錯誤前，贊美就像是那層肥皂水，讓對方既不會受到傷害，又可以意識到自己的不足。

提升你的價值感：對方對你的贊美是真心實(shí)意的，你在某一方面的確很優(yōu)秀，對方想通過贊美你的優(yōu)點(diǎn)來提升你的自我價值感，并且把這種自信和鼓勵運(yùn)用到其它方面，把事情做得更好。

功利型贊美

你覺得自己根本沒有這方面的優(yōu)勢或者才能，可是對方卻一直贊美你，你會懷疑對方是否誤解了什么，或者你無形當(dāng)中感受到了很大的壓力，想要開口告訴對方，你并沒有他想的那么好。

有美國心理學(xué)家在一所小學(xué)里做了這么一個實(shí)驗(yàn)，他們隨機(jī)抽選了一些小學(xué)生，并且用贊美的語氣告訴老師這些孩子的潛力有多么大。8個月后科學(xué)家再回到這所學(xué)校，發(fā)現(xiàn)這些被“莫名其妙”地贊美了8個月的學(xué)生最后真得表現(xiàn)得比其他人要好，老師們也樂于用贊美來換取學(xué)生的進(jìn)步。

●另眼看贊美：

皮格馬利翁效應(yīng)：用贊美、信任和期待來達(dá)到目的，進(jìn)而改變個人和團(tuán)隊(duì)的成功。如果你覺得自己受到了“莫須有”的贊美，那么有可能對方在從你身上期待著什么，例如丈夫會贊美不愛做飯的妻子廚藝高超等。

了解對方的用意：就算對方是為了要達(dá)到自己的目的來贊美你，如果你自己也可以從中獲利，那何樂而不為呢?我們提前享受到了贊美，于是會更加有動力，如果對方是我們重視的人，我們就盡力達(dá)成他的期望，不讓他失望，但也不必有太大的壓力，盡力做好就行。

虛偽型贊美

因?yàn)樯矸蓐P(guān)系，我們可能會不確定對方對我們的贊美是否出于真心，甚至這里面還又可能含著惡意，而且面對表面上的贊美我們也不知道如何反應(yīng)，是笑著接受，還是立即戳破呢?

你或許因?yàn)槟愕奶厥馍矸荻@得贊美，例如你是公司領(lǐng)導(dǎo)的親戚，或者有人需要獲得你的幫助等等，因?yàn)槔骊P(guān)系，他們可能并沒有從內(nèi)心真正地看到你的好，甚至對你有敵意，但是仍然把這些情緒都掩藏起來，滿口的贊美，不過他們的行為常常與他們的贊美不符，在你看不到的地方，他們又詆毀你，嘲笑你，讓你覺得十分可怕。

●另眼看贊美：

別讓自尊動搖：面對這些虛偽的贊美，你會開始懷疑自己的自身價值，其實(shí)不真心的贊美并不一定代表你的這些優(yōu)點(diǎn)不存在。你完全不需要因?yàn)樗说奶搨尉腿ァ穸ㄗ约旱膬r值所在。

多方聽取意見，如果你不能確定自己的行為是否需要改正，你可以詢問一些和你沒有利益關(guān)系的人的意見。分辨贊美真誠與否還能夠幫助你提升人際關(guān)系，讓你知道在什么時候能夠坦誠相對，在什么時候需要保護(hù)自己。

你真的會接受贊美嗎

很多人都覺得不論是什么樣的贊美，接受起來都有些為難，他們把這看成是對方在精神上給予的一種施舍，覺得接受有一種負(fù)擔(dān)，為了要減輕這種負(fù)擔(dān)，他們有意或者無意地去貶低對方的贊美，好讓自己舒服一點(diǎn)，可是這卻會引起對方的反感。讓

我們來看一看什么樣的接受方式會讓對方掃興吧。

◆過于謙虛型：一天你在街上遇到好久不見的一位熟人，她贊美道：“好久不見，你看起來又變漂亮了!”你這時候回答：“有嗎?我還覺得自己胖了呢!”

或許你是不好意思接受這樣的贊美，但是這種謙虛卻會讓對方尷尬。讓她看起來像個虛偽的說謊者，其實(shí)你只要大方的感謝她，并且也對她表達(dá)出相應(yīng)的贊美就好，這是互相表示好感的一種社交方式，就像握手或者擁抱一樣。

◆無所謂型：同事看到你今天的外套，說：“這件外套真好看，肯定很貴吧!”你想表現(xiàn)得低調(diào)些，于是無所謂地說：“這件啊，也不是什么好東西，我都買了好幾年了?！?/p>

不論對方是真心實(shí)意，還是假情虛意，這樣回答無疑打擊了對方的積極性，讓她有些下不來臺，感覺自己是熱臉貼了冷屁股。你可以表示，自己也很喜歡這件衣服，或者至少別讓對方覺得她的贊美是“錯誤”的。

◆高傲型：你的作品獲獎了，同事向你表示祝賀和贊美，你卻說：“我也很意外，這只不過是我花了幾個晚上趕出來的，只能說太幸運(yùn)了?！?/p>

別人努力都得不到的東西你得到了，可你還強(qiáng)調(diào)自己不費(fèi)吹灰之力，這顯然只能招來嫉恨。你需要適度地表現(xiàn)出對于獲獎的榮幸，還可以提一提別人對這個獎項(xiàng)的貢獻(xiàn)，例如同事的協(xié)助，前輩的建議等等，這樣會讓你的對手更容易接受一些。

Tips

接受總是沒錯的：高雅和大方地接受贊美并不會讓你看起來顯得驕傲自大，因?yàn)榻邮苜澝谰褪菍澝勒咦詈玫囊环N回饋，這會讓你們之間的交流氣氛變得活躍，如同給原本干澀的交流加入了一些潤滑劑，即使你是懷著謙虛的心態(tài)拒絕了對方的贊美，也會讓她感到尷尬，甚至讓她覺得你并不值得獲得她的贊美和好意。給對方一個親切的微笑總是不會錯的。

學(xué)會享受贊美：有時候我們需要以自我為中心，我們總是在學(xué)習(xí)和研究這個世界，常常忽略了自己，而接受別人的健美給了我們這樣一個機(jī)會。體會贊美是一種完全屬于自己的感覺，這讓你覺得自己是被重視的，你周圍的空氣突然變得甜美清新起來，其實(shí)這時候的你不應(yīng)該使勁地憋住氣，而是要大口大口地呼吸，這樣會讓你整個人都交得可愛起來，對自己更加有自信，對別人更加友好和感激。

減肥先從大腦開始

我們聽過無數(shù)次，想要瘦下來就需要吃得少，動得多，每次面對一桌子豐盛佳肴的時候，也告訴自己說一定只能吃到7分飽，可是手和嘴卻總是不聽大腦的指揮，還是把胃給塞得滿滿的才罷休。其實(shí)這種大腦和行動脫節(jié)的現(xiàn)象常常發(fā)生在大腦額葉受到損傷的病人身上，麻省理工學(xué)院的腦神經(jīng)學(xué)家Hans LuKas Teuber發(fā)現(xiàn)，此類的大腦損傷會擾亂我們的決定和行為。讓我們連很簡單的要求都無法達(dá)到，脫抑制性行為就是一個明顯的特征，這些行為是建筑在沖動上，而非思考上的。

然而有時候大腦即使沒有受傷也會出現(xiàn)一些官能障礙，例如，我們能夠判斷出到底該吃多少，該運(yùn)動多久才最好，卻仍然吃得太多，動得太少，這是一種神經(jīng)上的失調(diào)。那些長遠(yuǎn)的目標(biāo)，例如塑造健美的身材，總是被眼前的沖動和誘惑給打敗，例如一鍋香噴噴的肉湯。因此，對于某些人來說，減肥計(jì)劃并不僅僅是低熱量食譜而已，實(shí)質(zhì)上它可以被看做是一種大腦功能的修復(fù)計(jì)劃，你需要給大腦也來份健康食譜。你除了知道肥胖會給你帶來心臟病、糖尿病以及癌癥等等，你可以為大腦找到一些更原始的動力，例如自尊心。試想一下，如果你吃下這只雞腿，你會多出多少脂肪，然后穿上你新買的連衣裙時看起來有多可笑，這可能比增加患糖尿病的幾率讓你覺得更加可怕。

喜愛社交的人更容易當(dāng)父母

最近芬蘭赫爾辛基大學(xué)的心理學(xué)家們做了一個調(diào)查，他們比較了2000位芬蘭青年9年前與9年后的生活情況，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些熱衷于社交的人比其他人更容易孕育下一代。調(diào)查負(fù)責(zé)人說，似乎熱衷于社交的人更能夠體會到親子關(guān)系所帶來的魅力。成為父母能夠?yàn)樗麄儙砀嗟纳缃粰C(jī)會，例如需要與更多的家庭成員進(jìn)行更多的交流，需要與其他臻子的父母打交道等等。這些生活上和社交上的改變能夠滿足一些性格外向的人的社交需要，他們在養(yǎng)育孩子的時候，除了享受孩子本身給他們帶來的快樂，還能夠享受到更多的社交樂趣。

反過來，成為父母也能夠影響一個人的性格。一開始就外向的人，會因?yàn)榧彝コ蓡T的增加而變得越來越外向。然而一開始就內(nèi)向的人。卻會變得越來越內(nèi)向，這有可能是因?yàn)閮?nèi)向的人需要花更多的精力在照顧家庭上，所以沒有多余的時間和精力去維持和拓寬社交范圍。一般來說，成人的性格都比較穩(wěn)定了，可是如果他們新接受了一個非常具有滲透性的社會角色，那他們的性格還是可能會改變的，作為父母，孩子的吃喝拉撒，一舉一動當(dāng)然都滲透入了他們生活的每一個角落。